Приветствую вас, милые мои подруги!
Сегодня я могу причинить вам немного боли, но эта боль оздоровляющая, поэтому прошу заранее прощения и все равно делаю.
Мы недавно говорили о наказаниях. И я намеренно не упоминала среди них такое, как мамины слезы. Даже ненастоящие мамины слезы.
Давайте быстренько сделаем мысленный эксперимент.
я — маленький ребенок, любимый и любящий свою маму. я делаю что-то интересное (все, что делают дети, это просто нечто интересное для них в данный момент). Мама в сотый раз говорит: «Не делай так». Но это никак не подействовало на мой Интерес. И я снова делаю своё интересное. Мама начинает плакать.
Как я чувствую себя?
Ребенок искренне сочувствует маме, сопереживает, сжимается внутри себя.
Внутри ребенка еще нет мыслей, но есть едкое, как кислота, ощущение: «Не плачь, мамочка. Насколько же я — плохой!»
В любом случае вы для ребенка — всё. В любом случае ваши слезы для него — невыносимы. В любом случае ребенок ВСЁ принимает на свой счет — даже если вы ссоритесь с мужем, а уж ТЕМ БОЛЕЕ если вы демонстративно плачете ИЗ-ЗА РЕБЕНКА. Он лишний раз убедится — он ПЛОХОЙ!
Вы растите ребенка в любви, учите его сочувствовать другим. Вы воспитываете ребенка сопереживающим и чутким для того, чтобы он стал успешным! «Эмоциональный интеллект» ребенку нужен, чтобы приобрести в жизни способности, навыки, умения, когнитивную гибкость, сообразительность, терпение, целеустремленность, мудрость и список можно продолжать. Это прекрасно, и здорово, и здраво — когда вы находите его сочувствующим.
Тем более окно для развития эмпатии закрывается к 4 годам, окно для развития великодушия (или, если хотите, толерантности) — к 5,5 годам. Потом хоть об стену бейся, этому не научить, все притчи, лекции и беседы вызовут только сопротивление. Поэтому сочувствие с самого малого детства — это чудесно и дает огромный потенциал вашему ребенку на будущее.
Но нужно ли ему прививать с младых ногтей, что он — плохой? прививать хроническое чувство вины? страх отверженности? разве это все не звучит болезненно и тревожно?
Каких огромных благ этими слезами можно добиться, кроме как того, что ребенок глубоко ПОВЕРИТ, что он плохой? и это станет его установкой? его верой в себя? его убежденностью? его страхом? его чем? это вам, девочки, вопросы для размышления.
Что сулит его вот такая вера в себя-плохого? В каком ключе будет расти его вина? Будет ли она травмой, будет ли она болью, будет ли она чертой характера? будет ли она вытесняема через психосоматику, через неврозы, через поведение? будет ли она подпитана другими силами и станет ли ядром личности? пройдет ли без следа?
Мой ответ — это непредсказуемо, спектр возможных последствий для психики — огромный.
Негативные процессы, запущенные в раннем детстве, чрезвычайно трудно предсказать. Мой ответ на все мои вопросы — нет. мы не хотим осознанно вредить своим детям, потому что осознанно и неосознанно, во сне и наяву мы любим их и желаем им только благ. А ваш ответ какой? Не спешите с выводами. Подумайте еще.
Мы все делаем ошибки, и это нормально, и это естественно (а я всегда думаю, что делаю их чаще других). Но есть то, о чем достаточно просто подумать и решить для себя — нужно ли это нам. и если очень нужно, то в какой дозировке, с какой регулярностью, при каких обстоятельствах, для каких целей, с какими последствиями...
ВСЕГО НЕ УЧТЕШЬ. но я не могла не обратить на это своего и вашего внимания. Да убережет Всевышний нас всех от больших и коварных ошибок!
Девочки. Подруги. Сестры. Мамочки. Милые мои коллеги. Миллион раз настаиваю и отстаиваю — ищите общий язык. Ищите общий ЯЗЫК. Что хотите делайте, но делайте так, чтобы ребенок вас понимал правильно.
Асслам алейкум. Уже соскучилась по твоим постам)
Спасибо интересно
пропущу эту тему…
Это точно
лично у меня эта история вызывает массу положительных и восторженных эмоций: это прекрасный, трогательный, и в то же время поучительный, показательный момент. а еще означающий здоровое и гармоничное развитие детского мозга — слава Богу. надеюсь, Вы записали это в свой дневник и не забудете этого чудного момента))
довольно часто так делают мягкие по стилю родительства мамы, не желающие кричать или бить ребенка, а других поведенческих моделей ранее не получившие.
так что даже очень-приочень милые, любящие и заботливые мамы иногда так делают))
ИМ расти?
а кому не расти? если человек скажет, что он уже всё знает и ему некуда расти — это самое запущенное состояние, или нет?
я, например, тоже бываю "прибабахнутой" — но в других вещах. был период, когда я слишком много позволяла дочке — стиль мама-добрая-значит-квашня. было время, когда я могла поорать — стиль мама-слегка-диктатор. лично мне довольно непросто искать правильный стиль — потому что нет готовой универсальной и учитывающей всё самое главное наглядной модели для подражания. так было бы гоооооораздо проще.
например, как избежать ревности в семье — мне не надо изобретать велосипед, достаточно подражать моим родителям. мы с братом — лучшие друзья с самого детства и до сих пор, альхамдулиЛЛЯх. мне не нужно пособий или рекомендаций — я видела как надо.
а вот насчет раннего детства не все так просто и очевидно. ЗДЕСЬ ВАЖНА КАЖДАЯ ДЕТАЛЬ.
приходится обдумывать, осмыслять, обнаруживать всё. а это очень непросто, энергозатратно, требует времени, научных и практических знаний, опыта и так далее. поэтому каждый раз мы тут собираемся и думаем.
Вы меня нереально утомили своими «портянками».
сочувствую.
напоминаю, что вас никто не принуждает утомляться моими портянками. счастливого пути!
но спасибо за диалог и за понимание.
Мне не понять что за мама такая которая начинает плакать если ее ребенок не слушается) Истеричка какая то)))
ничего подобного)), очень уравновешенные и любящие мамы тоже делают это. потому что, во-первых, они рады видеть своих детей активно и успешно развивающимися в эмоциональном плане, а, во-вторых, потому что это действительно работает, и быстро убеждает ребенка в его неправоте. вопрос только в цене — вот на цену я и обратила внимание.
Мария, стараться разговорить ребенка о том, что он чувствует и переживает (какие чувства проживает) — это лучшее, что может для него сделать его мама.
это может звучать пафосно, но, поверьте, для этих слов есть огромные научные и практические основания.
до подросткового возраста вы для нее — всё — постарайтесь запрыгнуть в этот поезд, разговорить доченьку — оно стоит любых усилий. но, в любом случае, Ваш ребенок — Вам виднее.
Татьяна! без преувеличения — это очень здОрово!!!
Мария, поверьте, это приходит, стоит лишь почувствовать важность и нужность этих разговоров. У Вас непременно тоже получится, как только почувствуете важность и увидите образ цели. Вы думаете и задаете вопросы — это уже значит, что Вы можете разговаривать продуктивно. Достаточно лишь думать и задавать вопросы вслух, совместно с доченькой!))
Если ребенок еще не говорит — он все равно вас СЛЫШИТ. Не просто слышит ушами, он слышит вас всю — ваши слова, ваши интонации, ваш взгляд, вашу мимику, жесты, воспринимает контекст(!) всего происходящего(!). Вы думаете, что просто бестолку распинаетесь перед неразумным дитям (ну, грубо говоря), а на самом деле в этот момент в его постоянно обучающемся мозге происходят колоссальные перемены, образование важных мозговых структур, развитие когнитивных способностей, совершенствуется восприятие и память. Более того, именно в таком активном виде это происходит только в ограниченные годы детства — для всего есть свое время. Если вы не видете очевидного ростка, это еще не значит, что там в почве нет крепких корней, нуждающихся в подпитке.
Ребенок — не только его мозг, но и каждая его клетка, — слышит вас даже в утробе. И это очень важно и ценно.