Автор Ксения Молдавская
Есть у меня один грешок. То есть, конечно, не один, но об одном я все-таки расскажу.
Я люблю читать женские глянцевые журналы. Конечно, не часто, потому что эффект поразительный: к тому моменту, как ты доходишь до страницы с гороскопом, мозги твои чисты, как душа младенца. В общем, дамский журнал — сильный релаксант, которым не стоит злоупотреблять.
Но я не об этом сейчас, не об особенностях глянцевой журналистики. Я о фразе, которую часто приходится встречать в интервью или еще каких признаниях героинь.
«Мама, — говорят они, — мой лучший друг».
Это очень хорошая фраза, которая мне лично немедленно возвращает критичность мышления и включает мозг. Не то чтобы я не верила в дружбу между детьми и родителями. Как раз очень даже верю. Но когда человек говорит, что у него нет друзей лучше, чем родители, я сразу понимаю: врет. Цинично и бессовестно врет. Или же говорит правду, но тогда он субъект несчастный, закомплексованный и крайне несамостоятельный. И если это так, то дружба такого взрослого ребенка и родителя не есть добровольный союз равных.
Друзьями своему ребенку стремится стать абсолютное большинство родителей. Я уже как-то говорила о том, что вертикаль патриархальной семьи становится все более гибкой и пластичной, что жесткая семейная иерархия нынче не в моде. Думаю, во многом это связано с новым пониманием статуса детства и с тем, что взрослые перестали стыдиться проявления детскости в себе. Это, конечно, показатель благополучия. Потому что там, где все не слава богу, где речь идет о выживании, без жесткой иерархии и без командира никак не обойтись. Впрочем, я опять отвлеклась.
Итак, родители хотят стать друзьями своего ребенка. Дружба подразумевает взаимную симпатию (и мы считаем, что она у дружелюбных родителей и детей есть по умолчанию), стремление общаться почаще (а что, у ребенка в нашей ситуации есть выбор?), общие интересы и общий язык. Общие интересы — это легко. Их можно воспитать у детей помладше и выявить у старших. А вот с общим языком уже начинаются проблемы. Эталонный литературный язык никогда не будет общим дружеским: друзьям нужны какие-то свои словечки, мемы, сленг, наконец. Вы никогда не обращали внимания, как жалко выглядит взрослый человек, когда пытается говорить на современном подростковом сленге? При этом сленг его собственного детства и юности в устах такого человека звучит, как правило, вполне гармонично. Или это мои предрассудки?
Не важно. В конце концов, сленг — это тоже не самое главное.
Важно вот что. Все мы, когда растим и воспитываем детей, конечно же, хотим вырастить себе друга, родную понимающую душу. Но нормальный родитель обычно отдает себе отчет в том, что мир ребенка не ограничивается семьей. Ребенку необходимо уметь общаться со старшими, со сверстниками и с младшими. Умение разбираться в людях, умение поставить себя в группе ровесников и в разновозрастной компании, умение принимать самостоятельные решения, настаивать на своем или находить компромиссы — это всё действительно жизненно важные навыки. Развитие чутья, позволяющего найти того, кто станет настоящим другом, того, кто окажется, возможно, ближе и надежнее всех прочих — это тоже жизненно важный навык. Эмпатия, умение принять близко к сердцу то, что не касается напрямую ни тебя лично, ни твоей семьи, тоже нужны для нормальной жизни.
Вывод очевиден: как бы ни хотелось родителям оставаться главными людьми в жизни ребенка, очень безответственно было бы сознательно работать на это. Очень не хочется это признавать, но ребенок — самостоятельный человек, которому предстоит прожить свою собственную жизнь, а не только украшать родительскую.
— А ты что об этом думаешь? — сипрашиваю я у сына.
— Думаю, что если у человека нет друзей лучше мамы, то он полный неудачник, — отвечает младенец и ржет.
— Ну тогда сделай мне чаю.
— Отстань, у меня-то есть друзья, и я пойду с ними общаться, — говорит этот негодяй и снова ржет, довольный собой.
Нет, конечно, чай он мне принес. И даже еще что-то полезное сделал, оторвавшись от чатика. Потом пустил пару шпилек, еще пару словил от меня и вновь уткнулся в монитор.
И я уткнулась. Дети, конечно, детьми, и я всегда люблю с ними разговаривать, я всегда буду за них и по возможности — с ними. Но у меня тоже есть друзья и своя жизнь.
Такие дела.
Ксения Молдавская.
ПыСы: от себя по теме могу посоветовать посмотреть сериал «В четырёх стенах» — грустно и смешно о нынешнем поколении 20 летних:)
отличная статья, я на минуточку поверила, что твоя собственная))))в конце поняла, что твой навряд ли дорос до шпилек)))
Так интересно рассуждает автор… С одной стороны, я согласна с ней, что стремиться своему ребёнку стать именно другом (то есть, быть на равных) — это неправильно. Но и отводить главную роль друзьям в подростковом возрасте, я бы тоже поостереглась...
Если честно, я тоже себе не представляю, чтобы мама была лучшим другом СЫНА))) да ещё в подростковом возрасте… Это действительно как-то… эээ)… странно, мягко скажем. А вот если бы он сказал такое про отца — мол, его друзья всяко лучше, чем отец… Вот тут уже есть над чем подумать, т.к. в подростковом возрасте, на мой взгляд, хорошо бы, чтобы близким человеком был именно отец для мальчика… другом ли, не знаю… скорее, наверно, таким старшим добрым наставником что ли, не знаю как лучше выразитсья (всё-таки иерархия должна соблюдаться)… то есть человеком, которому в трудную минуту всегда можно довериться, который не начнёт паниковать «АААА, ужас-ужас, что ты творишь! Я тебе что говорила!», а с которым, как ниже ОльгаСпешуНаПомощь в комментарии написала, можно «разделить тайну и сказать горькую правду», который выслушает, примет и (что самое важное и главное!) действительно сможет помочь мудрым советом — ровесники на это попросту неспособны, сами ещё неопытные и незрелые. А для девочки — соответственно, таким человеком должна быть мама.
Друзья-ровесники — это, конечно, замечательно, но соглашусь ещё раз с комментарием ниже, в подростковом возрасте «друзья» — это не друзья, а, скорее, приятели, и все эти тусовки, слэнг и прочая мишура — это не дружба… То, что действительно может по праву называться настоящей дружбой — понятие намного глубже подростковых тусовок и она обычно появляется в более зрелом осмысленном возрасте. В подростковом возрасте, я считаю, главным авторитетом должны быть именно родители. И это задача родителей заслужить у детей такой авторитет.
С тем, что ребенок, выросший из подросткового возрасте, становится "самостоятельным человеком, которому предстоит прожить свою собственную жизнь, а не только украшать родительскую" — абсолютно согласна)
Возможно отец там и является лучшим другом, мы ж не знаем:) Но подросток вполне правильно определил позицию «если твоим лучшим другом является мама»))))
И она не говорит о том, чтобы сбросить привязанность на сверстников, она говорит о том, чтобы не перегнуть с привязанностью к себе и не сделать это гиперопекой.
Ну и дружить с мамой, это все-таки относительное название, в иерархически правильно построенных отношениях мама все-таки принимающая сторона, хотя это выглядит со стороны как дружба:)А в классическом понимании дружба это всегда «ты мне, я тебе». Я тебе на жизнь пожаловалась, а потом ты мне на жизнь пожаловалась, вот и подружили))))Если подружка все время только сливает тебе свой негатив, а тебя не слушает, ты будешь очень от неё уставать и в конце концов начнёшь избегать)))) А в родительских отношениях ты всегда готова выслушать любую боль своего ребёнка любое количество раз, но если ты начнёшь ему свою сливать… это может закончится очень печально.
С этим согласна)
не согласна )) Вы сейчас рассуждаете о детях маленьких. а в статье речь идет об интервью в женском глянце. Вы хоть раз видели там интервью с подростком?? нет! все статьи идут о взрослых, состоявшихся женщинах. а что касается быть другом своему ребенку, еще не каждый и сможет. быть другом это труд. это не просто накормить, одеть. это нужно уметь слышать своего ребенка. и тогда с проблемой твой ребенок придет к тебе, а не к одноклассникам. от того что родители часто не умеют дружить с детьми возникает куча проблем, от домашнего воровства, до самоубийства. и все это с виду в приличных семьях.
не согласна в корне! если дети и родители научились дружить, это не значит что они неудачники. это те кто осуждает не понимают что такое дружба! дружба это взаимное увлажнение, взаимовыручка, умение разделить тайну и сказать горькую правду, умение и желание помочь. друг это не сленг и не тусовки, это гораздо глубже. мне жаль людей в чьей семье все эти качества отсутствуют.
А в классическом варианте дружбы все идёт 50/50, ты подружке инфу слила и она тут же вернула своё тебе.
))) я могу любые вопросы обсудить со своей дочерью
хммм, у меня среди знакомых никто не стремится вырастить из детей себе друга, все-таки совершенно разные поколения, разное восприятие мира, когда оно более или менее сравняется, когда сыну будет за 25, и это в лучшем случае. А интересы далеко не факт, что совпадут.
тоже этого не понимаю, у каждого человека свои друзья, причём тут родители?