Новости за год)

Всем доброе, доброе утро!) Больше года не заходила, вспомнила про одного доброго человека и зашла, и поняла что нужно написать, даже не знаю зачем) если честно, пишу тут для себя больше, мысли, личное, не люблю жаловаться, а тут можно)) Итак ремиссия у меня 2 года, в августе был контроль последний, теперь в феврале) 2 года прошло… а мне всё так же плохо, обмороки, слабость, усталость. Всю меня уже со всех сторон проверили, и внезапно пришли к выводу, что это психологическая травма. Отправили к психотерапевту, теперь раз в месяц на приём, куча дорогущих таблеток, и осознание того, что ты психически не стабилен)) Муж у меня золото, отправил меня в сентябре с мамой в Абхазию, а сам с сыном был) Я так хорошо отдохнула, спокойно, легко… купалась ночью в море, каталась на лошадке в горы, объедалась арбузами, пила вино вкусное… Но приехав, началась реальность. Данюся ходит в садик, и я начинаю чувствовать свою ненужность… на работу брать никто не хочет после такой болезни и 5 летнего лежащий на больничной койке, работы мало и ищут здоровых до 25 лет и с опытом работы тоже лет 25) а когда узнают о ребенка, так вообще ощущение, что я виновата в чём то) хочется хотя бы обеспечить себя минимум, в моём случае это таблетки на месяц (2500-3000 руб) поэтому пытаюсь заработать выпечкой на дому, тяжело, учусь, но стараюсь и спасибо всем тем людям кто делает заказы, поддерживает… Я это не говорю всем, но это держит на плаву, вытягивает из депрессии) Жутко пройти такой путь в 26 лет, и понимать свою пустоту, ненужность социуму. Жутко в 26 лет заправить диван, а потом 10 минут восстанавливать пульс, дико терять сознание от того, что оторвала попу со стула. Самое страшное, что всё что в твоей голове, не понять никому… не объяснить, ты как будто один, и этот страх, страх вернутся в больницу, просто пожирает… и каждый день открывая утро глаза, бороться с этим страхом, депрессией, бесполезностью… Надоедает. Но я не из простых, это снова испытание, нужно идти дальше с высоко поднятой головой! С мужем всё хорошо, отметили льняную годовщину 20.10) правда он неделями в Москве у моих родителей, работы много:( 12 ноября 2015 года умерла его мама… скоро как год, тяжёлый год, меня это подкосило сильно, а его и тем более. Стараемся папу поддержать, я летом даже ему на даче насадка грядок)) Ох какие помидоры выросли)) Данюшка… ну это моё счастье, каждый день говорю Богу за него спасибо! Болтает без умолку, мама то… Мама почему… мама зачем) ходит в садик ему там оооочень нравится, есть девочка Соня( такая лапулечка) друг без друга жить не могут. " мама, а где моя Соня?"- это первое, что он спрашивает проснувшись утром)) милость) знает много стишков, больше 10 точно, 3 сказки, считает до 12… Характер очень тяжёлый, своенравный, но я считаю, что для мальчика это хорошо) но в тоже время безумно ласковый мальчик, постоянно обниматься, целуется… может сидеть и сказать " мама, я так люблю тебя сильно! " и внутри как будто бабочки) ходит на фольклор, ему нравится танцуют там, песенки поют, на ложках играют) Ну и в кратце после нг уезжаем из Воскресенска, купили квартиру побольше поближе к Мск) ремонт сделан) осталось собраться с мыслями, для меня тяжело переезжать… я не люблю меня в жизни, что то хорошее, даже если на ещё лучше) Но я готовлюсь, морально) Лёша ходит в автошколу, заставила его практически) ну и планируем осенью 2017, начать работу над пополнением семьи ещё?но всё будет зависеть от моего состояния, летом поеду к врачу, что он скажет, надеюсь дадут добро)
П.С кто то очень " добрый" подумает, что я жалуюсь, но этот пост не ради жалости, одобрения, и тд… всего лишь правда, без цензуры, натянутой улыбки и моего стандартного ответа " ой, да всё отлично", как есть, и плохое хорошее. Хорошего в моей жизни гораздо больше;)