Вчера старшему сыну исполнилось бы 5 лет...

Ровно 5 лет назад родился и ушел от нас Арсюша...5 лет я сплю плохо по ночам, даже после рождения Темы легче не стало… я тоскую страшно, порой закроюсь в ванной и рыдаю… представляю, как он бы уже играл в видеоигры, катался на велике, ходил в какую-нибудь секцию или садик… я вижу игры в магазине для мальчиков его возраста и из меня будто воздух выкачивают в тот момент… я вижу мальчиков его возраста, и понимаю что через пару лет он бы пошел в школу… я бы была самой счастливой мамой двух сыновей… нет, не протсо счастливой… ГОРДОЙ МАМОЙ! Для меня дети-это как дышать и есть, без этого никак....

Но все вышло иначе… Я никогда не прощу врачей, которые ни минут ы не боролись за 34 недельного малыша… Надеюсь, их ждет несладкая жизнь! Я никогда не прощу бывшего мужа, который приехал из командировки перед свадьбой и не сказал что получил облучение(работал рядом с подлодками на севере), в следствие чего облучилась его сперма и ребенок получил тяжелую мутацию-поликистоз обеих почек, по сути-это одна из форм рака… Я боролась за жизнь сына, а он приходил домой и отворчивался тупо спать, ему было не до нас, ему хотелось беспроветного веселья, а тут проблемы… Когда сын умер, он не хоронил его, его хоронили мои тсарики, он за 5 дней моих в РД приехал 2 раза, хотя главврач зная все, выделил мне палату и раз-решил мужу ночевать если захочет… а приехав домой я узнала, что муж купил себе смартфон пока я умирала от горя и молила о смерти… то, что он жив до исх пор-заслуга моего деда(ныне покойного, царство ему небесное)-он держал меня, пока я дико кричала и пыталась мужа придушить...

Почему я потом с ним осталась? Потому что пыталась взять ребенка на усыновление(было КС и Б была 2 года не возможно) и без мужа было никак… потом у нас не вышло, и подошло время планировать-я так хотела ребенка, что готова была с чертом смириться… Только пережив 2 выкидыша, муж сказал правду, причем вынудил его на это андролог… а потом мы пошли на процедуру инсеминации, нам почистили сперму(ну мне так обьяснили), и вот-родился Артем… без него я бы просто не выжила...

Мы были на кладбище, и у сынули и у дедушки(5 ноября был год как его не стало)… и я поняла, что уже не смирюсь, раз 5 лет прошло и я не смогла… я перестала спрашивать себя почему и за что… потому что какая разница? Его не вернуть… И жить мне с этой болью всю жизнь… Поверьте, я бы все отдала за право иметь 2х живых сыновей, чтобы никогда не узнать, что такое пережить ребенка...

С Днем Рождения, милый мой… я все, все помню… и узи, и пиночки, и борьбу, ты был храбрый и упорный… Я очень тебя люблю, Арсюшенька! Буду помнить тебя до последнего вздоха...

Ненавижу ноябрь… скорей бы он кончился...