У меня так часто случается, что когда задаюсь какой то мыслью и тут же начинает поступать информация извне на эту же тему. Вот и на этот раз так получилась. Подруга разместила пост: и я вспомнила о своём вопросе. к сожалению данная статья ответа мне не дала. а давайте вместе подумаем, мне кажется что не мне одной важно разобраться. перейдем к сути:
В выходные мы ездили к старшему сыну. он живет в др. городе, студент. ездили мы по просьбе малышни нашей. они очень по братику соскучились. у мужа единственный выходной, он всю неделю в командировках провел, у меня экзамены на носу (в автошколе), огород надо к зиме готовить, ремонт у нас… в общем поездка была нам взрослым не ко времени. Но так получалось, что если не сейчас, то только в середине ноября. А у нас огурчики свои, помидорчики, перчик и пр. излишек, а у них там нет всего этого. покупать приходиться. короче решение ехать было продиктовано «родительской любовью». И вот нагрузились мы (я и супчик «мамин» сварила и пирожок «мамин» испекла и огурчики соленые и томатную пасту… короче набрали всего чего могли) и такая я довольная. Едем вспоминаю, как была молоденькой и мне родители мои так носили: то салатик нарежут, то борща наварят. И вот получается, что отдавать приятнее чем получать. Гораздо приятнее. а еще Лиде сапожки новые купили. вот как раз как в той статье: одной пары обуви мало. и сапожки не абы какие, а такие которые нас устраивают по качеству и пофиг, что денег ёк, главное что бы у дочки ножки были в тепле и сухости. Причем, у нее есть сапоги, но верх пес погрыз немного и я теперь не уверенна что они выдержать дожди и снежную слякоть.И мы всегда с мужем жили по принципу: прежде всего ребенка обеспечить надо, а потом уже себе по остаточному принципу. Сын у нас «как с картинки» всегда был одет, а мы бывало и с секон хенда и с базара. Я тогда рассуждали так: не можем заработать на то что бы всем хватало, ребенок чем виноват, что родители у него такие? Нельзя сказать что мы его баловали, мы старались обеспечить «всем необходимым». но для каждого это понятие свое. один из его друзей-однокласников ходил в заплатанных штанах и вытянутой кофте с рваным портфелем. И у него были хорошие родители. они его любили и заботились о нем. Другой наоборот имел несколько комплектов школьной формы, его а школу ТОЛЬКО ВОЗИЛИ или он на такси ездил. хотя в общем то в шаговой доступности школа была. Сейчас не знаю что делает мальчик в заплатанных штанах… почему то мне думается что он хороший сын и будет хорошим мужем. второй парень учиться платно в Санкт-Петербурге и мой сын с ним сейчас не общается потому что у того «кроме понтов ничего нет». Я своим старшим очень довольна: он и самостоятельный и ответственный и на мои просьбы отзывчивый.
С едой то же… мне казалось так естественно что ребенку (как растущему организму) самый лучший (не самый вкусный, а самый полезный) кусочек. и если у нас нет денег на нормальный (без консервантов и красителей) сыр, то мы себе покупаем «какой купим», а детям тот, который надо, пусть он дорогой. НО ДЕТЯМ НАДО ЕСТЬ СЫР. И ведь действительно, получаешь удовольствие от этой заботы. чувствуешь себя «хорошим родителем». И вроде бы все правильно… но нет, что то тут не правильно. как мне говорит моя подруга: невозможно все время отдавать. восполнять тоже надо. я уже несколько лет чувствую себя пустой. смутно понимаю, что истина где то с боку. что женщина как птица феникс сама себя возрождать способно, что самодостаточность не пустое слово а обозначает именно способность… не знаю какую. Вот сейчас опять ситуация. Мы собирались уже сегодня пойти в садик. Но нас не выписали. Вернее так, доктор наслушала у Лиды «жесткое дыхание в нижних отделах» и она действительно подкашливает. с таким в садик можно, но мы решили поосторожничать и дома восстановиться прежде чем новую порцию вирусов получать. И вот звоню я воспитательнице, а она «очень жаль», тогда Лида к празднику подготовиться не успевает. А они и песни и танцы разучивали. мы сейчас каждый день занимается, если она через неделю придет, то в празднике участвовать не будет. Учительница вокала то же позвонила: если бы вы смогли привезти ее на репетицию, я бы с ней позанималась. И теперь муж будет выкручивать свой график таким образом, что бы свозить дочку за вокал. Вот честно, нам не нужны ее выступления и пр. нам ее жалко, потому что ей нужны эти выступления. Она не из тех, кто хочет быть зрителем, и хотя нам с мужем этого не понять (мы другие)… вот она, родительская любовь или не любовь это а ловушка (выражаясь терминами статьи ссылку на которую я выше дала)? И как начать заботиться о себе? теперь уже, когда забота о детях не занимает всё время и можно было бы вернуться и к ваннам и к гимнатстике и к чтению книжек… а навык утерян. не хочется думать что безвозвратно. Нет, умом я понимаю, что это и для детей будет хорошо: им нужна мама самодостаточная, красивая, счастливая а не замученная жирная тетка стучащая по клавиатуре в перерывах между приготовлением пищи и пр. бытовыми делами. В общем, мне нужна перезагрузка...
Светлана, я очень рада, что забрела на Ваш пост однажды и Ваши посты наводят на полезные размышления. Желаю Вам, чтобы кнопка "перезагрузить" успешно заработала! У вас получится! Пусть и постепенно! Хотя я не представляю в своём случае пока нет этой кнопки, но она так нужна))) для меня счастье даже за памперсами на 2 часа сходить…
спасибо. Я вам желаю счастливой семейной жизни.
спасибо, буду работать над собой.
эх… сама не могу найти ответ на вопрос «как начать заботиться о себе»… я тоже в этой «ловушке»… вечно не могу я на себя ни средств ни времени найти… ребенку все время что-то нужнее, чем мне… так что мне наверное тоже «перезагрузка» нужна… только как эту «перезагрузку» произвести я пока не знаю…
вот и я не знаю пока...
В общем, нужно жить для детей и ради детей, но не впадать в крайности.
У меня со старшим такой бзик в материальном плане. Мне надо, чтоб одежда у него была хорошая. Потому что я знаю, как это, когда тебе носить нечего.
А моя проблема я всю любовь отдала Юле и отодвинул мужа.и не могу назад, хотя пробую.а вас получиться, я уверена.муж любимый и детки помогут маме в перезагрузке.
спасибо, приятно когда в тебя верят)))
по поводу вещей — дети же так быстро растут — зачем им покупать дорогущие вещи, я не понимаю. Мне вообще много вещей детских отдают. И я покупаю только то, чего не достает. А себе можно купить вещь и она будет служить долго-долго. Дочка пока что к одежде не привередливаю — я ее одену и она ходит, главное чтоб тепло было ну и чтоб вещи сочетались по возможности. Я вот себя вспоминаю в детстве — на рынках все одевались и ходили как инкубаторские)))
я не покупаю много вещей. только верхняя одежда для меня важна: что бы и тепло и легко и не потел ребенок. Это только дорогие марки обеспечивают.
Перезагрузка, а точнее загрузка, однозначно нужна! нельзя думать только о детях. Надо как-то и о детях и о себе думать! Есть же даже круг такой приоритетов — в центре «Я», потом идет «Муж», а потом уже «Дети». Потому как если все на местах, то на все и на всех сил хватает и денег и всего остального. И для воспитания детей, мне кажется, тоже полезно, чтобы дети видели, что о себе надо уметь заботиться (мамин пример), чтобы во взрослой жизни они смогли сами о себе заботиться, а не ждать, что кто-то за них все будет делать, или что им обязательно самое лучшее должно доставаться. надо объяснять, что мама тоже хочет быть красивой, поэтому новая игрушка или что-то новое для детей подождет немного. Сначала мама себе купит новые сапоги, а в следующий раз — уже игрушка. И так потихоньку приучать детей, к тому, что мама не второсортный человек, что ей не самое худшее должно доставаться. и что маме нужно время на себя. Вот что я думаю по этому поводу.
у меня впечатление что вы не мне и на мой пост комментарий писали...
а мне тоже нужна перезагрузка)
Да, дарить всегда приятнее, чем получать. Когда человеку очень плохо, помощью другому, которому ещё хуже, он и себя вытянет. Но это кризисная ситуация. а жизнь не должна быть сплошным кризисом. Для себя я путём многих мыканий выстроила систему, при которой я счастлива.
Человек не будет счастлив в одиночестве — это существо семейное. Хочешь быть счастливым — строй счастливую семью. Для счастливой семьи характерна правильная иерархия — когда родители главные. Причём и для детей, и друг для друга. О детях они заботятся как считают нужным и в меру своих возможностей. Но главное в семье — родительская пара.
Пара счастлива, когда тоже верная иерархия. Муж — голова, жена — помощник и шея. И это счастье зависит в большей степени от женщины. Я писала об этом. Уважать, хвалить, ухаживать, любить. Есть правда нюанс. Если женщина себя не любит и не уважает, эта жертвенность не ценится. Поэтому женщине обязательно нужно саморазвиваться. Каждый день находить время на то, что делает её счастливой — читать, молиться, заниматься рукоделием, самообразованием… Я поняла, например, что если я задамся целью развивать своих детей как это делаешь ты — у меня на себя не будет этого времени. Я не говорю, что ты делала не то и не так — я говорю лишь о себе. Меня это задушит. А счастливые дети у счастливых родителей. Поэтому я не стала идти этим путём. Я просто развиваюсь сама, и много рассказываю детям из того, что знаю. Мои дети очень любят со мной разговаривать. Сын на моём дне рождения в этом году сказал тост: за самую мудрую женщину на свете, моего друга — за мою маму. Ты не представляешь, как меня это тронуло. Я подумала, что наверное я не ошиблась в своём выборе общения с детьми.
Что касается вещей — то это мы покупаем примерно всем одинаково. Сын старший уже одевается, покупает себе гаджеты сам. Мы его только кормим и на жизнь даём, пока студент. Сапоги покупаем тому, кому они нужнее,например.
ну… ты написала о том, какая ты молодец. И я была когда то «молодец». еще года 4 назад у меня была счастливая семья и я чувствовала себя самодостаточной, реализовавшейся личностью. старший сын до сих пор считает меня «мудрой», и пр. пр., даже его девушка не раз ему говорила какое у него замечательное воспитание и какие родители замечательные (умные, интересные, добрые...) она вообще не из льстивых лисиц. Но думаю, Сатас и Ксюща просто видят нас дозировано, в этом се дело. С мужем мне удалось вернуть отношения, как обычно вернулись в новом улучшенном качестве. а вот детей мне кажется я теряю. Они перестали нас слушаться! Они живут своей жизнью и мне сложно с ними. Играть я с ними как раньше не могу: учёба и свекровкина помощь сжирают все мое времени. А это (игры, подготовка к ним, совместные прогулки) единственное что мне действительно радость приносила в последние годы. Сейчас только прогулки остались и то не часто. чаще они одни гуляют, а я мою, готовлю и пр. шлабудень
при чём тут молодец. Молодец- это труд, это результат. Уметь анализировать свою жизнь, ставить цели и их достигать. Причём правильная цель- половина успеха. Или ты думаешь, что вот всё прямо так радужным шаром на голову свалится? Анализируй свои нынешние жизненные данности и ставь новые цели. Старых ты достигла, и теперь в растерянности
да, целей нет. одни страхи: я знаю чего я не хочу, а чего хочу не знаю.
если проанализировать страх, то это просто боязнь неизвестности. В какой-то степени он нормален — как самозащита. До той поры, пока не начинает влиять на качество жизни. Тогда надо начинать работать. Помолись, и просто делай, что решила. Если выбрала путь — уже не распыляйся на всякие страхи. Выбрала работу — осваивай. Выбрала своё дело организовать — ищи информацию. Строй план.
не бывает таких мужчин. Я уже в это просто не верю. Бывают слишком агрессивные женщины, и мужчина не хочет отстаивать своё первенство ради мира. Богом создан мужчина главой. Женщина может лезть на это место сама, а может потерпеть и помочь главе занять своё место.Бывают женщины очень сильные и талантливые, гораздо мощнее по всем параметрам своего мужа. Мне кажется, они в большей степени призваны стать тем тылом, который способен вселить в мужчину уверенность и силу, веру в себя. Просто если сильная женщина ещё и горда, она потопит. Если поработает над своей гордостью- станет понтоном. И вся семья будет непотопляема. Понимаете, пара нам дана не случайно- мы восполняем друг в друге недостатки, обтираем излишки, и если в этой работе по взращиванию семьи не концентрироваться на себе как единственной, а работать на единство семейное- получится одно большое семейное счастье на всех
ооо. столько всего. тоже одежда ребенку лучше-я с базара и с секонда пока не работаю.
Мне бы перезагрузиться тоже_((( да я физически просто уже не могу себе идти что-то брать. Сегодня купила доче 3 шапку на зиму под все комбинезоны чтоб было, у нас 3 зимних комбинезона. Всего по нескольку пар, а у меня одна шапка на осень и зиму которую я покупала ещё за 2 года до замужества! Вот это уже не смешно
от болезни покупать много детских вещей быстро избавляешься когда ребенок подрастает и понимаешь что это ни разу не одел, а это всего 1 раз… У меня больше проблем с книжками детскими в плане перебора)))
Ну книжек то тоже уже шкаф забитый) а вещи все носит, выбор большой, а растёт очень медленно, в нас пошла, мелкая она) только этого тряпья столько уже, что хоть каждый час переодевайся) зато у нас похолодало, а я сижу и думаю, из чего бы себе жилетик сделать, а то холодно гулять с дочей! Ну вообще. Все больше ни ниточки не куплю до след года, буду перезагружаться)
Я очень тебя понимаю. Сама в своей ловушке иногда зубы стискиваю от отчаяния. Просил ребенок лошадку ему сделать — а я не сделала. Потому что вся в этой долбаной уборке, потому что готовить надо, а еще работа на дому, а теперь еще грудной ребенок… Мне трудно дается осознание того, что я не идеальная мать. А хочу быть идеальной! Только мне никто не поможет в этом. Хорошо, что вы хоть с мужем на одной волне.
Перезагрузка, мне кажется, возможна будет, только когда дети вырастут и не будут так нуждаться в родителях.
Есть люди, которые успевают и с малышней. Почему тебе уборка и готовка оказалась важнее лошадки?
потому что я тебе об этом говорила.
о чем?
Успевают… Я, видимо, не из них. Мне тяжело поддерживать в порядке 250 кв.м. площади, да и еда — она тоже нужна, и если ее не приготовить, есть будет нечего. И жаль, если продукты пропадут: морковь с капустой надо на зиму заготовить. Не режь по-живому, я и так себя грызу.
Кстати, в твоем понимании «успевать» — это что значит? Для большинства — просто чтобы была еда приготовлена и дети тепло одеты, 95% моих знакомых именно так считают. О каких-то занятиях с детьми, поделках, книжках, играх даже речи нет.
периодически задумываюсь об этом. меня также ребенок поглотил полностью, я живу ей и счастлива этим.
только замечаю, что мужа это не оч радует, стараюсь и ему остатки своего времени и внимания отдавать.а вот на себя любимую — почти не остается… так что да, мне тоже нужна перезагрузка!