Я сейчас плакала

Я смотрела сообщество матерей потерявших детей. И плакала. я их сильно понимаю.Я 2 ноября 2004 года на сроке 38 недель родила мертвую девочку.Я думала это был самый ужасный день в моей жизни, но я кстати ошибалась… ужасных дней было очень много.Их было порой столько что на несколько жизней хватит. Представьте девочку 22 годиков которую бросили беременной, которая родила ребенка МЕРТВОГО и до нее нет ни кому дела.в 2004 году это была я… Более того 99% окружающих считали что так будет лучше, что зачем себе юность-молодость портит, что типа ошибка «исправлена» живи дальше… смысла в детях нет, если они рождаются при таких обстоятельствах, смысл что б все было как у людей, по графику- школа-ВУЗ- замужество- дети… На самом деле в тот момент у меня были самые разные чувства.я ненавидела того мужчину от которого создала ребенка(хотя я его очень сильно любила… если меня сейчас спросить когда в жизни любила.я вспоминаю его.а чеез 18 секунд снова вспоминаю как я его все же потом сильно ненавидеть стала).потому что если б его не существовало у меня б не было справки о пренатальной гибели плода.Я в первое время жалела что время нельзя повернуть назад, я бы выбрала не забеременеть. т.е я большую часть времени страдала что я создала беременность в таких условиях когда ничего не было готово и как бы организм тоже. Потому я испытывала вину перед ребенком что мой дефектный организм не мог вносить беременность, что я создала ребенка и… ничего не получилось. я ненавидела женщин которые скулят в интернете как им трудно с малышом, как они устают и не высыпаются. я лучше б слушала плач и истерики ребенка и не спала б сутками… чем сидеть в детской комнате с обоями на которых нарисованы мышки в облаках, в звенящей тишине и перебирать детские вещи в ящике… словно есть уже дело что и где положено. и себя я жалела- я хорошая, красивая, умная девушка, а вместо этого я сижу и думаю… что почему сердце мое не остановится просто тихо само по себе и я не умру.ведь я не могу даже покончить со собой. мне даже попадались лезвия дома и я их вертела в руке и думала вот бы сейчас как в фильме ужасов вселился б в меня какой нить демон или что то такое и со злобным смехом. моим смехом-перерезал бы мне горло, моими же руками… и я б тихо умерла.Но демонов не бывает, а мне мой здравый рассудок не отказывал ни сколько. А хоть и в сотсоянии острого горя, но в трезвом уме я не могла покончить с собой, хотя реально ХОТЕЛА умереть, но я одновременно с желанием умереть думала мне всего 22 года и мне нужно строить планы на жизнь… их все в этом взрасте строят… Знаете меня в тот момент никто не обнял, никто ни сказал каких нибудь нужных слов. я не плакала ни на чьем плече.Моя мама новость о рождение мертвого ребенка восприняла как благо(с тех пор я больше не испытываю чувств к маме.до сих пор не испытываю и это не жанре проси ее… это в жанре я увидела какая в ней гниль есть.что она тупая и безчувственая. А что перед такой плакать если он говорила мне, подумай головой зачем тебе ребенок??? Я обычно только в ванной под душем ревела, и когда выходила мне мама так между делом говорила «с легким паром» особо никто и не смотрел на то что я зареванная или просто после горячей ванны распарена. все приняли это событие как " да и слава богу хоть не будет матерью одиночкой, на ее же благо все". Пережить смерть это сложно… но на самом деле я осталась жить в тот момент не потому что я сильная была… а напротив я была слабой даже что б умереть.А отец ребенка.Ну он прекратил отношения когда узнал что я беременная(точнее он на тот момент сказал что придумать вечно твои интриги и авантюры(мне кажется он не поверил), я его за всю беременность не видела ни разу и признаков о себе он не подавал. а потом спустя пару месяцев после рождения мертвого ребенка я его увидела.Он выслушал меня и сказал что если б реально беременность была то типа твоя б матушка давно б меня в ЗАГС затащила, да и вообще никто тебя беременной не видел… знает а у меня при том разговоре в сумочке лежала справка о пренатальной гибели плода… я б могла достать ее пихнуть ему в рожу и тоже может быть постараться сделать больно.а вдруг он бы осознал что у него родился мертвый ребенок. но я НИЧЕГО не сделала.А потом в какой то момент меня переклинило и я сказала себе что беременность не оставила следов на моем теле нет разрывов, нет растяжек, вес не изменился, ребенка я не видела.я не забирала тело из морга и не открывала глаза в родильной палате пока ее не унесли. хотя все врачи благим матом на меня орали что НЕ ЗАКРЫВАЙ ГЛАЗА а то мы не узнаем когда ты начнешь умирать(вс етакие были «добрые» ну вобщем я решила что если подходить с логическим рассмотрением проблемы то моя трагедия по сравнению с женщинами которые гробы взрослых сыновей из горячих точек получают, после того как они вырастили ребенка и воспитали и у них куча воспоминаний о детстве, школе и так далее своего сына… вообщем по сравнению с этим.все значительно проще.как там в стихотворении «Справлюсь с этим как-нибудь. У меня сегодня много дела: Надо память до конца убить, Надо, чтоб душа окаменела, Надо снова научиться жить.»

Но когда из самой большой трагедии на тот момент я стала выходить методом «душа окаменела» нет ничего хорошего… до сих пор нет.мне до сих пор порой физически хочется когда я все это вспоминаю что б меня все окружили, что б меня все обнимали что б меня ВСЕ ЖАЛЕЛИ и верили бы что моя жизнь будет долго и счастливой и рассказывали б мне об этом… да тчо угодно.но только не в жанре" да ладно так ведь даже лучше" Кстати я ревела на протяжении всего написания текста. Завтра будут болеть глаза. Написала все просто потому что жалейте людей и в их горе проявляйте заботу и сострадание я знаю как плохо когда умирает часть своей души. пусть другим матерям из того сообщества будет лучше переживать трагедию в любви и заботе близких. и вроде как будто частичку себе чего то я могу вернуть(может веру в людей)с осознанием что кто-то не переживает все это в одиночестве.