Это не полный рассказ, так отрывок. Может кому понравится. Но выкладываю я его просто так, можно сказать на память себе. Прошу не судить строго.
Истории о моих мужчинах.
История первая.
Да, эта глава моей жизни посвящается тебе. Хочу заметить, что ты пройдешь, почти сквозь все страницы моих воспоминаний. Ведь ты не оставлял мое сердце в покое долгое время. Но я рада, что ты был в моей жизни. Спасибо тебе за все. Вечно мой, вечно любимый, но уже забытый друг…
Санкт-Петербург – большая деревня. В этом я смогла убедиться лично. Вот скажите мне, пожалуйста, как в таком городе могут встретиться два человека, которые не виделись до этого больше 5-ти лет? Оказывается очень просто.
Очередная сессия, в культурной столице нашей родины, подкралась для меня не заметно. Это был 3-й курс моей учебы. Выпала сессия, на замечательное время конец весны – начало лета. Погода стояла очень теплая, и учится, совсем не хотелось.… Но приходилось…
И вот сдан очередной экзамен, а на душе почему-то осень (любимое наше время года). Не хотелось мне в тот день ни с кем общаться, и, решив уединиться, я поехала в одно маленькое, но очень уютное кафе. Заказав как обычно, шоколадное мороженное с орешками и ваниличинно, устроившись у окна, позволила погрузиться в свои мысли и мечты.
И только голос, который я уже не слышала почти 5 лет, голос который не спутаю ни с одним другим, голос от которого мое тело отказывалось подчиняться мозгу, заставил меня вернуться в реальность…
– « Ты ничуть не изменилась, все такая же красотка, кнопка» – прозвучало над моим ухом. А этот аромат, который всегда исходил от тебя, аромат который в первый раз подарила тебе я, на 23 февраля, аромат который сводил меня с ума… Господи, неужели это все реально? И это действительно ты?! Лишь когда, осмелившись поднять глаза, и увидев такую родную улыбку, твою улыбку, я поняла что это не сон.
– « Хочу заметить, что уже давно не кнопка…» – все слова, что нашлись в ответ.
Ты как всегда без приглашения, сел за мой столик и просто смотрел на меня. Интересно, что ты хотел увидеть? Наверно оценивал, как я изменилась с нашей последней встречи. Ты хочу заметить, стал только лучше… Боже опять эти дурные мысли… Пошли вон из моей головы, у нас уже давным-давно все кончено и не надо, чтоб все началось вновь,… Хотя… Нет, никаких хотя. Давно стоит точка, такая большая и жирная… кому я вру, за это большой точкой прочно и величаво красуются еще две точечки…
Мы просидели с тобой, не выронив ни слова минут 20-ть, просто смотрели друг на друга и улыбались иногда… Каждый думал о чем-то своем, и оба боялись начать разговор, который так и не закончили тогда, 5 лет назад…
– Я тебя искал, там дома. Каждый раз, когда приезжал к родителям. Но ты настолько неуловима, что все мои попытки были тщетны…
– Значит, плохо искал. Да и вообще мне пора. Рада была тебя увидеть…
– Опять убегаешь? Может, хватит уже? Ты так и собираешься всю жизнь мучить меня и себя?! Давай, мы уже наконец-то все обсудим и спокойно поговорим?
– Ты сам во всем виноват… Это не я тогда психанула и уехала в этот гребаный Питер. Не я слышишь, сменила все номера и адреса. Это ты, все ты…
– Ты меня ведь все еще любишь?
– Не льсти себе…
– Значит все же любишь… Юль, я ведь тоже тебя люблю и все никак не могу забыть. Знаешь, как тяжело осознавать что, я сам все испортил. Не надо было мне тогда слушать тебя, надо было просто обнять тебя сильно-сильно и уже никогда не отпускать. А я дурак, решил, что тебе виднее, что ты лучше знаешь, с кем тебе будет хорошо. Прости, я был тогда слишком молод и слишком глуп… Дай мне еще один шанс, пожалуйста.
– Какой шанс? Саша, если ты забыл, у тебя есть жена и дочка, кстати, которую ты почему-то назвал моим именем. Ты думал что я не в курсе? Да… Какой же ты все таки глупый… Я знаю о тебе все. Можешь сказать спасибо, Денису. Он очень хороший друг, который выдавал тебя с потрахами, лишь бы быть со мной. Глаза можешь и поменьше сделать… Ты же знал, что он давно положил на меня глаз. Ну а я, после твоего побега была и не против…
– Не неси чушь, ты не могла… Ты не такая… Да и зачем тебе это?!!!
– …
– Не молчи, ответь мне на вопрос?! И кстати, я уже как полтора года развелся… А назвал твоим именем, потому что хотел чтоб ты была рядом. Надеялся, что раз не смог дать тебе, необходимой любви, то дам ее своей дочери.
– и как получилось?
– Что получилось?
– Любви дать, получилось?
– Да. Но это не та любовь, которую я испытывал к тебе… Долго ты будешь вести себя, как маленькая? Давай все же поговорим и все обсудим.
– мы и так говорим, если ты не заметил…
– Блин, я тебя сейчас…
– что? Ударишь? Давай…
– Дура ты все же Юлька, дура… Когда я хоть на тебя руку поднимал? Зачем ты так говоришь? И вообще собирайся, поехали.
– Куда? В лес, будешь закапывать мой трупик? Ты только зубы выбей, а то по ним меня опознать смогут…
– я же говорю, что ты дура!!! Собирайся, я сейчас оплачу счет и мы поедем ко мне. Там спокойно, без свидетелей обо всем и поговорим.
– Никуда я не поеду… Мне с тобой разговаривать не о чем… И вообще, я в состоянии сама за себя заплатить.
– Собирайся, по хорошему. Иначе сейчас вытащу тебя от сюда, как мешок картошки на плечах… И все увидят твои трусики, потому что юбка у тебя короткая и по-любому задерется до нельзя… У тебя три минуты…
Господи, это действительно он. И все такой же. Самонадеянный и такой сексуальный… Я же сейчас не устою и сама за ним побегу… Нет… Соберись тряпка, забыла что было пять лет назад?! Нет у вас тем для разговоров, и вообще он, что думает, что ты себе за пять лет никого не нашла?! Кричал мой разум…
Поехали, ну поехали – шептало сердце…
– Три минуты прошло. Ты сама пойдешь или тебя вынести?
– Саш, отстань от меня наконец-то, пожалуйста…
– Все ты сама напросилась…
И взяв меня на руки, надо заметить, что я не особо этому и сопротивлялась, он вынес меня из кафе и усадил в свой автомобиль.
– Саш, зачем все это? Ничего же не вернуть… Столько времени прошло… Да и мы стали другими. Я уже не 17-ти летняя влюбленная до безумия в тебя девочка… Да и ты другой.
– Доверься мне, и просто расслабься, пожалуйста. Ты ведь сама этого хочешь…
– От куда ты знаешь?
– Я хорошо тебя знаю, кнопка. Очень хорошо.
Оставшуюся дорогу, мы ехали в тишине… За окнами пролетал Питер. Город который в свое время разлучил нас, город который снова свел нас вместе сейчас… Не скрою, что когда я переводилась, на заочку в Питер, где-то в глубине души я очень надеялась что однажды все же мы встретимся… И вот эта встреча произошла. Но почему мне тогда так страшно? Чего я боюсь? Ответ был прост. Я боюсь саму себя. Знаю что не смогу сейчас перед ним устоять, не смогу просто уйти от него сегодня… Нет, я вообще не смогу от него уйти, ни сегодня, ни завтра, ни когда… Боюсь что он опять отпустит меня, даст шанс найти другого более достойного… А может все же я боюсь, что все это может перерасти во что-то большее? Не знаю… Просто не знаю…
блин… прочитала не отрываясь и, кажется, не моргая… КЛАСС!!! ТАК ЗАХВАТЫВАЮЩЕ!!! ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ!!!!!
