Автор: Антон Несвитский

Психолог

Проблемы отцов и детей

В своей практике я часто сталкиваюсь с проблемами сепарации, с невозможностью иных, уже по факту взрослых детей, избавиться от зависимости, связанной с родителями. Мне хотелось собрать в одном тексте все распространенные «мифы», и попробовать помочь детям посмотреть на них предельно трезво, а родителям — постараться понять своих детей.

Миф №1. «Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу».

Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д.

Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.

Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь — действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой — требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!»

И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок».

Большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту — нет.

И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» — увы, суровая правда.

Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано. В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род — ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных).

В общем, часто на деле получается так, что ребенок — не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.

Вот примеры реалий, в которых жили многие родители современных взрослых детей: попытки удержать мужчину ребенком. В случае если это не удается, мать часто испытывает неосознанное разочарование в ребенке — тот «не выполнил своей функции», а если отец остался, то тогда уже он часто выливает свою злость именно на «предлог», заставивший его остаться в семье, хотя тоже редко это осознает.

Или женщина, не видя никакого другого выхода, родила ребенка «для себя», а потом страдает от того, что он не хочет посвятить всю свою жизнь ей одной.

Или брак, который родители сохранили только «ради детей», впоследствии будучи не в состоянии жить друг с другом наедине, постоянно держат взрослых детей рядом — так неосознанно оба пытаются оправдать то, ради чего продолжали, возможно, ненужные им уже отношения.

Или мужчина, которого убедили в том, что «вырастить сына» — это его долг, и мужчина искренне, казалось бы, ждет потомства, а потом вдруг понимает, что все это никакого интереса у него не вызывает, и он не знает, как общаться со своими детьми.

Те, кто хотел бы делать карьеру или жить какой-то другой жизнью, в которой раннему рождению детей не было места, сдаются под напором матерей и отцов «осчастливь нас внуками!» А потом раздражаются на детей, потому что те мешают им жить… Примеры приводить можно долго.

Главное же в том, что большинство таких родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей.

Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке?

Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка?

Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал свой выбор — выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.

Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы «потому что я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью.

В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком.

При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться — как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.

А благодарность за жизнь… Она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор. А родители останутся жить свою.

Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.

Миф №2 «Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!...»

Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали — так тут все просто: были должны. Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка. И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания». До достижения совершеннолетия. И это даже прописано в нашем законодательстве.

При этом если родители на самом деле любят ребенка — все это делается естественно, как само собой разумеющееся. Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг. Почему?

Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. О которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения — то, что потом должно «окупиться» аналогичными ограничениями детей в пользу родителей.

Но такой контракт — это контракт вслепую. Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно. И когда потом его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то любовь к родителям начинает угасать. В чем ребенку часто сложно себе признаваться, а сопровождается все это чувством подспудной вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается все хуже и хуже, потому что любить насильно — трудно.

И в итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями — не отношения любви, а отношения долга. Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях. Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего.

Посмотрим еще на то, что ставится родителями себе в заслугу.

Развивали? Водили в секции, кружки, тратили на это деньги? А учитывали ли при этом желания самого ребенка или осуществляли свои неосуществленные желания?

Научили жить, передали свой опыт? А сделал ли этот опыт ребенка счастливым? Достиг ли чего-то ребенок, пользуясь моделью родителей?

Установки, которые ребенку прививали, помогли ему успешно занять свою нишу в обществе и состояться или хотя бы встать на этот путь? Семейная модель родителей позитивно сказалась на личной жизни ребенка?

На самом деле многолетняя практика показывает, что вокруг много неуверенных в себе людей, которых постоянно критиковали, одергивали, сравнивали в чью-то пользу, но так и не показали, как надо, как правильно. Или пытаясь научить, постоянно унижали.

И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее него.

Но практика показывает и другое: когда ребенку давали шанс учиться, поддерживали в его ошибках, помогали их исправить и переосмыслить, помогали делать какие-то шаги в большой мир, учитывая желания и выбор самого ребенка (даже если он кажется родителям неправильным) — то такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности.

Проблемы отцов и детей

И если родители при этом не забывали сами о себе, то у них не возникает чувство «потраченной на ребенка жизни», а соответственно и не за что предъявлять претензии.Подспудная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает затрат» возникает только там, где вкладывание сил и времени в ребенка не было вполне добровольным.
Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе? Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника. Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить.

Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга. Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Если время тратилось добровольно, то «дивиденд» уже получен в виде творческих импульсов, интереса, восторга, радости, азарта, связанного с достижениями и развитием детей.

Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. И в конечном итоге у них не возникает обиды «я потратил на тебя столько времени, а ты…!»

Если же в процессе роста ребенка у родителя не было особой радости и удовольствия от проведенного с ним времени, то родитель неосознанно обижен на то время, которое «отнял» у него ребенок.

Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил. Так и возникает эта фигура речи.

Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний. Если у родителя был выбор, у ребенка его нет. По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.

Часто все время тратится на детей потому, что у родителей больше нет никакого своего смысла в жизни. Неважно, двое ли родителей или один. Если один — то часто ребенок бывает единственным смыслом в жизни, и подчас доходит это до того, что мать хочет видеть своего ребенка столь же сосредоточенным на ней, сколь она была на нем сосредоточена.

А если родителей двое — то возможно, они утратили чувства друг к другу, возможно, не хотят всерьез заниматься своими отношениями, считая, что они и так «выполняют важную миссию».

Но дети ведь вырастают и уходят в свою жизнь (если говорить о норме) а родители остаются друг с другом. И проблема родителей, которые не хотели заниматься своими отношениями и своей личной жизнью в том, что дети, даже повзрослев, и имея потребность строить что-то свое, продолжают для родителей оставаться либо «клеем» их разваливающегося брака, либо смыслом для одинокого родителя.

Но ребенок — не атрибут, не функция. Он не выбирал своего родителя в качестве своего же ребенка и не должен аналогичным образом возвращать потерянное время. И он не может быть ни «клеем» ни смыслом. Он существует сам по себе, в своей жизни и со своим свободным выбором.

Миф №3 «Я знаю как лучше, я желаю тебе добра — оправдай мои ожидания!»

Странно совсем не иметь ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать.

И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга.

А вот к детям часто иное отношение — «ты должен»: жить по таким-то принципам, выбрать такую-то профессию, выйти замуж/жениться, порадовать нас внуками, добиться финансового благополучия и т.д. и т.п.

Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность — надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части.

Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором — чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и т.д.

Но привычка требовать надеть шапку в мороз плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что пением ты никогда не заработаешь на хлеб». Это уже не требование безопасности. И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге 18-летия, либо даже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет.

Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор — есть кашу или творог, надевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели. Но родители пренебрегают часто и этой возможностью.

Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько секунд!) И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою жизнь…

Потому что над ними всегда стоял кто-то, кто говорил «делай так» или «ты должен» или «ты не можешь еще ничего знать о жизни, а я»…

Это неправда. Ребенок может знать главную вещь о себе — что он хочет. Да, родители порой вынуждены (да и должны) ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности.

Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки. Они уже знает массу всего и могут набирать свой собственный опыт, опираясь на свои еще присутствующие «хочу».

Однако, именно в момент взросления дети получают как раз больше всего критики и неодобрения. Почему? Да потому что становится окончательно понятно — они выросли не такими, какими хотели их видеть родители.

Если вдуматься, родительские требования часто лишены оснований. Отец, требующий от сына блестящих результатов в спорте или карьере и критикующий любую неудачу — давно уже почил с банкой пива на диване, и ничего особенного не достиг в своем деле.

Мать, критикующая внешность дочери и ее вкус в отношении мужчин, давно перестала за собой следить и уделять себе внимание, к тому же личная жизнь у нее хромает с молодости. Примеров такого рода много.

Аргумент родителей часто такой: «мы не смогли, так пусть наши дети…» — и это называется искренним пожеланием счастья. Хотя к выбору детей это все не имеет никакого отношения. Более того, если родители не осуществили свои мечты и не смогли достичь чего-то, то у них нет никакого морального права критиковать ребенка.

Чаще всего у таких родителей еще есть время впереди, чтобы реализовать себя, добиться чего-то, стать просто счастливыми. Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что буду глупо выглядеть и станут предметом насмешек.

Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше».

Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей. Аргумент у них чаще всего такой: «я могу и ты должен — у тебя есть тот, у кого ты можешь научиться».

Но вот что я заметил, наблюдая за такими «совершенными родителями» — они чаще всего внутренне очень несчастны. Хотя у них «есть все», они даже сами порой не понимают, откуда эта эмоциональная пустота. Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто — от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки.

А социальные достижения могут при этом присутствовать, конечно. Но задумайтесь: станет ли человек счастливый кого-то жестко критиковать и требовать что-то? Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно? Если он его сделал сам?

Тут напрашивается простой вывод:

Если родитель сделал свой выбор сам, то он будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимости. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека невозможно полностью спроецировать на другого. Потому что это разные люди. И нет никакой универсальной жизненной стратегии. А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт.

А вот если человек выбирал не сам, а жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет транслировать то же самое. В этом есть подспудный мотив. Если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей.

И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!» И он окажется «запятнан» например тем, что его сын — гей, а дочь в 30 лет все еще не замужем, или кто-то из детей не ходит к 9 на работу, а живет творческой и свободной жизнью, и при этом не умирает с голода (как ни странно).

Тут есть еще более тонкие мотивы. Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано — то может вступить в дело фактор зависти. Неосознанной чаще всего. Но суть от этого не меняется.

Если отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать. С точки зрения общественного мнения — правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус — и уже поздно ездить автостопом. А желание так и осталось юношеской мечтой.

И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать — то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны. История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети.

Родители, возмущенные поведением своих детей, удивляются тому, что дети «настолько не похожи на них». Но на самом деле здесь они кривят душой. Редко в семье вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Так тоже бывает, но куда реже.

Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение. Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как лучше. Хотя декларируется обратное: «чтобы дети превзошли родителей».

Миф № 4 «Родитель — особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».

Безусловно, особенный. Но не тем, что он не способен на предательство. А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он заложил в нас в большой степени наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни.

Прежде всего, родители — те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» — чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.

Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж».

Продолжать можно бесконечно. Судить о том, может ли это считаться предательством — не входит в компетенцию психолога. Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую они надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей.

Меж тем порой другие люди — учителя, друзья, какие-то просто сторонние люди, оказывали эту поддержку. Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку — прежде всего враги, хотя Христос в Евангелии не побоялся выразиться именно так, но я не богослов, и не стану рассуждать о том, что Христос вкладывал в эти слова.

Я лишь хочу сказать о том, что от родителей этой поддержки ждут прежде всего. А уж потом от всех остальных. И часто ее не получают именно от родителей. Это факт, который стоит признать, если так было у вас в семье.

И смотреть трезво на вещи — если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и нежеланием лишний раз сказать доброе слово — это не называется «особенным отношением». Это ничем по факту не отличается от отношений любых других людей, которые могут смеяться над нами, унижать или отвергать.

И не стоит жить в плену такой иллюзии: если вас не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение к вам будет таким же. Если только не прилагать сознательных усилий к построению каких-то иных форм общения с родителями. Но тут есть нюанс.

Если родители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают — то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно. А если не приучили — то и требовать поддержки для себя не очень логично.

И ребенок может только сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. Но ребенок, если его не поддерживали, имеет полное право этого не делать в ответ. И это опять-таки суровая правда.

Вспоминаю историю клиентки, которая вышла замуж, по ее признанию, надеялась побыстрее «сбежать» от родителей, брак, как часто бывает в таких случаях, не сложился. Девушка с ребенком спросила родителей, можно ли пожить с ними, пока она отсидит остаток декрета и найдет себе работу. Родители сказали ей «конечно же, ты ведь наша дочь, наша кровь». А дальше жизнь девушки превратилась в ад.

Потому что каждый день ей напоминали, какая она неудачница, попрекали тем, что помогают в заботах о ребенке, хотя она об этом не просила и справлялась сама, ставили на вид то, что устают от криков младенца, который с каждым днем становился все более беспокойным.

Как только появилась возможность выйти на работу, девушка тут же ушла от родителей на съемное жилье, наняла няню и полтора года проходила у меня терапию. Первые полгода почти на каждой сессии она плакала, повторяя, что не чувствует любви к родителям, и при этом чувствует огромную вину…

И на работу только с этой виной ушло полгода. А еще год — на то, чтобы перестать зависеть от мнения родителей, что-то им доказывать, пытаться оправдать их ожидания и перестать заставлять себя любить их, а также на то, чтобы помочь девушке перестать чувствовать себя последней неудачницей и хоть как-то увидеть в себе достоинства и сильные стороны. Можно ли назвать все это родительской любовью и актами из добрых побуждений? Путь решают читатели.

Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди». А что будет страшного, если скажут чужие люди? Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями? Или они вовсе не увидят того, что видят родители?

Ведь сами родители забывают: их мнение о ребенке — их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, эмоционально значимой.

И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.

Миф № 5 «Обижаться на родителей — грех!»

Всегда хочется спросить «а что будет»? Хотя, впрочем, речь пойдет не о небесной каре, а вообще о самом факте обожествления родителей. Объективно, родители действительно наши «первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем.

Божество родителей не бывает добрым или злым однозначно. Для ребенка всегда оно содержит элементы добра, потому что у ребенка есть кров, пища, одежда и хотя бы минимальные возможности развития только потому, что у него есть родители, или люди, заменяющие их — все равно ребенок нуждается в родительском божестве.

Но удивительный парадокс: дети вырастают, но для очень многих родители продолжают оставаться богами. Причем это даже порой не осознается. Хотя, по идее, взрослый человек может и должен выбрать себе своих богов, или вовсе обойтись без них. И, казалось бы, выбирают — Христа или Аллаха, Будду или Принцип Дао, науку или какую-то другую систему мировоззрения. Но родители остаются для многих куда более могущественными богами.

Что стоит за этим? Страх. Не осознанный, не осмысленный, первобытный страх. Причем не самого ребенка, а прежде всего родителя.

Вспомните историю Сатурна и Юпитера. Сатурн пожирал своих новорожденных детей, потому что боялся, что кто-то из них займет его трон и лишит его власти над миром. И в итоге одному из них, особо проворному и удачливому Юпитеру, удалось таки выжить, и что он сделал? Конечно же, сверг отца и занял трон.

Именно подобного рода страх и заставляет родителей воспитывать своих детей в страхе — чтобы они не свергли их, не лишили их власти, значимости, привлекательности, не обесценили их достижения своими еще большими достижениями, не смогли бы позволить себе то, что родители хотели испытать, но боялись.

Суть примерно одна. «Ты станешь больше и лучше меня, и этим уничтожишь меня, и в моей жизни уже не будет смысла». Этот очень глубокий мотив часто руководит бессознательными порывами родителей продолжать оставаться для детей богами.

Чем чревато свержение с постамента родителей? Ничем. Никакой страшной кары за это не предусмотрено. Более того, если вы поставите родителей ногами на грешную землю, вы сделаете им доброе дело. Как?

Одно лирическое отступление. Многим может показаться, что в этой статье я выступаю «адвокатом» взрослеющих и повзрослевших детей, и «прокурором» родителями. Так вот ответом на вопрос «как» я хочу уравновесить положение, потому что в действительности хорошо понимаю мотивы и тех и других.

Если вы унесете родителей с постамента, вы увидите, что они просто обыкновенные люди. Со своими глупостями, слабостями, недостатками, ошибками, что они несовершенны и не могут ими стать. И тогда вы перестанете требовать от них, чтобы они были как боги — всепрощающи, любвеобильны, всегда преданны, добры и терпимы. Ваши родители — не боги.

И если вы готовы взять свое право не быть должным, не оправдывать ожидания, не исполнять требований, не поддаваться манипуляциям, то тогда отдайте родителям право быть такими, какие они есть и какими были.

Да, хорошо было бы, если бы они всегда давали вам поддержку. И не критиковали по каждому поводу. И не сравнивали бы с другими. Хорошо было бы. Но они не были должны. Они были должны вам только в части безопасности и жизнеобеспечения, и сделали это как умели, и любили, как могли. Не требуйте от них в ответ всепрощения и понимания.

Не требуйте, чтобы они в одночасье избавились от биосоциальных рефлексов. Не требуйте, чтобы за считанные дни в них открылась широта мышления. Если вы берете себе свою свободу — отдайте им их свободу быть такими — неправильными, требовательными, деспотичными….

Формула свободы проста. Они имеют право хотеть. Вы имеете право отказать. Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно. А вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным или не отвечать вовсе. И это не означает тотальной войны. В вопросе сепарации конфликты неизбежны.

Но если вы унесете родителей с постамента и начнете понимать их человеческие мотивы, то вам будет проще заниматься собой и своими обидами, а не пытаться доказывать родителям, что те были неправы. Да, вы имеете право обижаться на родителей. Но это — ваша история, и разбираться с ней уже вам лично.

Эпилог

Ситуация в советском и постсоветском обществе была однозначной. Я бы ее охарактеризовал как «наследие общинного строя». Суть такова, что человек, который не продолжил род — неполноценный человек, не состоявшийся.

Потому многими дети воспринимались как некая необходимость, но осознанности в этих актах деторождения было порой крайне мало. И родитель, который не задумывается о том, зачем ему ребенок, в итоге лишь бездумно повторяет модель родителей: «сначала нас родители используют и требуют от нас что-то, а потом мы требуем от детей и используем их — так живут все и так надо».

А потому родители редко задавали себе вопрос, чего же они на самом деле хотят. И потому очень многого недополучили в жизни. И потом испытывают страх, зависть и ревность к своим детям. Примите это таким, какое оно есть.

Если вы читаете эту статью, у вас уже точно есть выбор, в какой модели жить. И возможно, если вы — взрослый ребенок, то именно вы, разобравшись со своими обидами на родителей, честно признав эти травмы, проработав их, сможете впоследствии научить своих же родителей безусловному принятию и искренней любви. А если нет — то сможете отпустить их и больше ничего не требовать.

Если вы — родитель, уставший от конфликтов с детьми и чувствующий неуважение с их стороны, то попробуйте понять, что такое поведение ребенка говорит вам о своих же собственных недоработках. Которые вы еще можете компенсировать — начать исполнять свои желания, жить для себя, и научится советоваться с детьми как со взрослыми, уважать их выбор, и тогда они ответят вам искренним теплом и пониманием.

Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек — это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки — разве это подлинный дар любви?

Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют «молитвой гештальтиста»:

«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»

Это относится и к родителям, и к детям в равной степени.


Аэрис
Аэрис
Адриан
5 лет
Монпелье
4632127

Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Алёна
Алёна
Елизавета
8 лет
Барнаул

ситуация такая моя мама узнала о наших финансовых проблемах от своей подруги(та случайно узнала), позвонила мне и начала орать в итоге я ей сказала что подруга дура и положила трубку.и вот она уже третий день не звонит.Старшая просит бабе позвонить но она трубку не берет… и что делать я не знаю

P.S она то орала хватит деньги с меня тащить, а сейчас получается что она обиделась что мы у ней не попросили

Пожаловаться
Мишель Горбачева
Мишель Горбачева
Святослав
5 лет
Орехово-Зуево
так вы брали у нее деньги или нет?
Пожаловаться
Алёна
Алёна
Елизавета
8 лет
Барнаул
Мишель Горбачева 
нет
Пожаловаться
Nataļja
Nataļja
Дарья
13 лет
Рига

напишите ей смс что с ней внучка хочет поговорить

Пожаловаться
Хорошая
Хорошая
Москва
Берите детей и едте к бабушке мириться!
Пожаловаться
Елена
Елена
Крошка-Капитошка
6 лет

напишите смс что дочка хочет пообщаться

Пожаловаться
УмницаРазумница
УмницаРазумница
Москва
напишите смс, если есть желание
Пожаловаться
мать
мать

да не подруга дура, а вы

Пожаловаться
Леттик
Леттик

ничего бы не делала, не хочет общаться и не надо! Дочке бы объяснила, что бабушка занята, ей некогда)

Пожаловаться
НЕфея
НЕфея
Барнаул
Леттик 
+
Пожаловаться
Анастасия
Анастасия
Елисей
6 лет
Арсений
4 года
Барнаул

Позвони первая!!! скажи, что не такие уж и проблемы!!!
Видтмо её обидело что подруга знает, а она нет!

Пожаловаться
Алёна
Алёна
Елизавета
8 лет
Барнаул
Анастасия 
говорю же трубку не берет
Пожаловаться
Yankee
Yankee
Барнаул

а как это посторонняя тетка случайно узнала?

Пожаловаться
Алёна
Алёна
Елизавета
8 лет
Барнаул
Yankee 
просто она работает в том месте где у нас долг
Пожаловаться
Нюська
Нюська
Марк
7 лет
Барнаул

Мои родители тоже ничего не знают. Меньше знают — крепче спят. Они у меня ещё такие нервные, их удар вообще сразу хватит. А так мы потихоньку все сами решим, им и знать нечего. Может смс написать, объяснить что не хотели её волновать?

Пожаловаться
Кошка
Кошка
Ребёнок
16 лет
Рязань

Проблема отцов и детей — это классика. Часто между ними нет взаимопонимания, сложные отношения.Расскажу вам свою историю.У меня в семье родители с раннего детства определили для себя роли: мама — строгая, папа — добрый. Мама запрещала, ругала, наставляла на путь истинный. Папа всё разрешал, жалел, заступался. Естественно, на маму вечные обиды, злость. Подросток-максималист, считает, что «запретный плод сладок», нужно всё попробовать, сломать систему. Вот так я и пыталась делать. За это не хило получала, в основном промывание мозгов. На маму длилась очень. Всё изменилось, когда мне было 17 лет, маме — 40. Маме стало плохо со здоровьем, она поехала на серьезную операцию на сердце в Москву. По приезду оттуда, всё ещё находясь под действием наркоза, увидев меня, она кричала, что не хочет меня видеть, что я ей сделала много плохого. Я готова была провалиться под землю, исчезнуть. Меня сутки душили слёзы, я ругала и кляла себя на все лады, я поняла, что я была не права и всё делала назло, тем самым причиняя боль маме. Я ещё не один день плакала, тряслась, у меня была жуткая истерика. Но я не на минуту не покидала маму. Я делала всё, чтобы она поняла, что нужна мне и я её люблю. Со временем она восстановилась, мы наладили отношения. Через 4 года я родила ей внука. Она приходила к нам каждый день и помогала мне. Через 4 года у неё случился инсульт и она попала в реанимацию. Я чуть не умерла от страха за её жизнь, я просила Бога помочь, и всё наладилось. Через 2 года пришла новая беда — начались большие проблемы по-женски. Целый год каждый месяц мы ездили в больницу. Ей делали 3 переливания крови. Я была донором все разы. Один раз она попадала ва реанимацию. Операцию в Рязани ей сделать не могли и только через 1,5 года она поехала в Санкт-Петербург и ей всё сделали. Потом ещё один инсульт. И, слава Богу, всё опять наладилось. Потом я с мужем и сыном переехала к родителям, у нас родился ещё один ребёнок. Мама так же помогает нам с детьми. Я стараюсь почаще с ней общаться, уделять внимание. Она чувствует, что нужна нам, что мы её очень любим. Мы с ней подруги. Но я — Папина дочка. Несмотря на все сложности и трудности, мы — вместе, мы — семья.Как мы часто несправедливы и злы к самым близким и родным людям и часто понимаем это очень поздно.Я, описывая всё это, опять плакала, вспоминая через что прошла моя мамочка. Я её очень люблю и ценю. Пусть всегда будет мама! Пусть всегда будет папа! P.S.: Любите, цените, уважайте родителей! Их никто не заменит. Общайтесь с ними чаще. Им очень вас не хватает. Мира вашему дому и добра!
Пожаловаться
Катюшка
Катюшка
Лёвчик
6 лет
Юлька
6 лет
Нижний Новгород
Ты большая молодец! Что смогла все это вынести.Береги своих родных.У меня мама умерла а отец все время пил и сейчас мы не общаемся.Живем с родителями мужа и они для меня семья!
Пожаловаться
Кошка
Кошка
Ребёнок
16 лет
Рязань
Катюшка 

Спасибо) Берегу как могу)

Пожаловаться
Mamee
Mamee
Наро-Фоминск

Начала рассказа-это прям про меня. Тоже в моей семье было всегда так "мама-плохой полицейский, папа-хороший". Со временем стала понимать эту систему. В семье которую создали мы с мужем все точно так же. Муж дочке ни в чем отказать не может? а я… играю роль плохого полицейского. А иначе кто если не я. Пусть всегда будут и мама и папа. Кажется они будут жить вечно. К сожалению я своих родителей вижу раз в месяц. Живу в другом городе. Здоровья вашей семье!

Пожаловаться
Кошка
Кошка
Ребёнок
16 лет
Рязань
Mamee 

И вашей семье здоровья!

Пожаловаться
Настя
Настя
Москва

У нас такая же система была, мама строгая, ругалась часто, а папа очень добрый, жалел, залюбливал.Папы, к сожалению,7 лет как нет, но я до сих пор его безумно люблю, я таких мужчин как он, в своей жизни еще не встречала.Маму тоже очень люблю, но все равно больше двух недель под одной крышей не выдерживаю))Слишком разные характеры, да и привыкли жить по своему)

Пожаловаться
Кошка
Кошка
Ребёнок
16 лет
Рязань
Настя 

Я очень люблю папу и мужа искала на него похожего. Со второй попытки нашла

Пожаловаться
Кин Бешлов
Кин Бешлов
Москва

Мне кажется, дочерей мамы должны наставлять, а сыновей-отцы

Пожаловаться
Кошка
Кошка
Ребёнок
16 лет
Рязань
Кин Бешлов 

Точно!

Пожаловаться
Александра
Александра
Савелий
6 лет
Екатеринбург

Да, возможно я неблагодарная тварь… Мои родители нам помогают чем могут. Но любовь у нас на расстоянии. Приехали мы к родителям в гости 4 дня назад. На выходные но так получилось что пришлось отвозить машину в сервис и мы тут застряли… Я скоро сойду с ума. Все не так… Говоришь не надо так делать, мама тут же идёт и делает так как не надо. В результате 4х дней дети хомят, отбились от рук, ходят с полным ртом постоянно. Конфетки, печенье, яблоки и прочее. Спрашиваю зачем дала. Ответ: ОН ВЗЯЛ САМ! Серьёзно??? В полтора года залез в холодильник помыл яблоко очистил от кожуры и ест… Говорю у нас режим. Спать ложимся с 13.00 до 15.00 и в 22.00 ночной сон. Вчера пока была в ванной она его 11.30 мама сына спать положила спал до 12.30 зачем??? Спать захотел… Пошли вечером со старшей дочкой в магазин за молоком пришли сын спит время 19.00. Зачем положила спать? Он сам уснул… Проснулся в минут 20 девятого. Конечно о ночном сне время не идёт. Сама ушла в одинацатом часу спать а мы с мужем скакали до почти 2х ночи… И так во всем! Позавчера мама Приготовила курицу с картошкой. Только из духовки достала притащила детям по целому окорочку и картошку. Зачем??? Дети есть не могут, горячее все валится. При этом все это было принесено не за стол а в кровать! Блииин… Что за человек????
Пожаловаться
Алла Шашарина
Алла Шашарина
Ульяновск

Ну так откажитесь от помощи этих ужасных людей

Пожаловаться
Александра
Александра
Савелий
6 лет
Екатеринбург
Алла Шашарина 

Мы живём без их помощи. Раз в 2,3 месяца приезжаем в гости. Они живут в другом городе а тут машина сломалась и вот уже 5й день мы не можем домой уехать

Пожаловаться
Алла Шашарина
Алла Шашарина
Ульяновск

Перечитайте первые две строчки своего поста)Вы либо забыли что написали, либо у вас раздвоение личности

Пожаловаться
Александра
Александра
Савелий
6 лет
Екатеринбург
Алла Шашарина 

Перечитала… Последний раз я просила помощи в ноябре прошлого года. Меня на скорой увезли в больницу я позвонила маме чтобы она приехала помогла мужу с детьми… Ещё помогают соленьями, варенье, домашние пельмени раз в 2,3 месяца когда приедем в гости. Помощи не много но я знаю что мне не откажут. Большего мне не надо

Пожаловаться
stulchick
stulchick
Болек
7 лет
Нижний Новгород

Балует. Просто поговорите нормально. Чем это чревато

Пожаловаться
Александра
Александра
Савелий
6 лет
Екатеринбург
stulchick 

Говорила и ругалась и делала вид что ничего страшного не происходит. Но это не страшно когда это 2 дня и дети от рук не отбиваются. А тут уже к 4 дню дети чухнули что можно верёвки вить и им все дозволено и с рук сходит и это жесть. Детей как подменили

Пожаловаться
ДышуТобой
ДышуТобой
Сын
11 лет

Ну так сидите в ванне когда муж смотрит за детьми и не ходите в магаз без всех детей и смотрите за ними.Хотя вы явно придираетесь.

Пожаловаться
Катька Молятька
Катька Молятька
Артемий
7 лет
Гродно

Ой, Вы полностью про мою маму рассказываете, ну полностью. Говоришь ей нельзя, а она идёт даёт и говорит, мама не разрешает, ещё может сказать, что мама плохая. Я не допускаю их до своих детей, это ничем хорошим не закончится.

Пожаловаться
Александра
Александра
Савелий
6 лет
Екатеринбург
Катька Молятька 

Ага! Вчера младшему в тарелку сахар насыпала он пальцем макает в его и ест. А она ему вот мама сейчас увидит всыпет нам по первое число. Так зачем ты тогда это делаешь??? Если знаешь что нельзя

Пожаловаться
Катька Молятька
Катька Молятька
Артемий
7 лет
Гродно

Я не понимаю этого, мне иногда кажется, что бы внуки их любили, а мамы казались злыми. Свекровь так не делает и её любят.

Пожаловаться
Амина
Амина
Лондон

Вы либо получаете помощь, благодарны и рады. Либо не треплите нервы ни себе ни родителям. Зачем нужны эти жертвы? А главное кому? Вы нервничаете, когда ваша мама делает что-то «не так», значит, на оставайтесь у неё или держите детей при себе

Пожаловаться
Арина Голунова
Арина Голунова
Илья
9 лет

Если вы живете на расстоянии, ааша мама логично не знает не вашего образа питания, не режима, она просто гостеприимный человек, это как раз ваша забота кормить и спать детей укладывать, достаточно просто это оговорить.

Пожаловаться
Простомама
Простомама
Васи
7 лет
Ансар
3 года
Москва

Она же вас воспитала, ростила наверно вы тоже в детстве так ходили ели все что мама дала правда? Вам тоже дала наверно горячую еду у вас все нормально???? Как вы можете а таком новорит они вас любить и внуков тоже любить если не обращала внимание тогда тоже вы сюда будете писать ой моя мама не любить нас итд… лучще будьте блогадарны… время быстро пролететь мкоро вы тоже будете бабушкой и если ваша дочь тоже с вами так поступить что вы делаете? Жизнь бумеранг!!! Лучще бедьте блогадарныони все еще живы!!! Без родителей вы никто!!! Я не люблю таких людей которые о своем маме говорить годасти как будто они из облаки пришли!!!

Пожаловаться
Nezabudka scrap
Nezabudka scrap
Амина
5 лет
Хабиб
3 года
Краснодар

У каждой второй такие родители и свекры. Расслабьтесь, это бабушки, бесполезно. Относитесь как к отпуску — за неделю режим не сильно собьется, восстановить всегда можно, зато нервы в порядке.

Пожаловаться
Мария Белоусова
Мария Белоусова
Белово

И как только она вас вырастила без вашего то режима, действительно не благодарные. Некоторые хоть о какой то помощи мечтают, а тут плюются

Пожаловаться
Счастливая Мама
Счастливая Мама
Ярослав
10 лет
Улан-Удэ

Хамка вы. И да вы неблагодарная тварь извините но я от ваших слов вам это подтверждаю… Начние воспитывать себя

Пожаловаться
Карина
Карина
Воронеж
Счастливая Мама 

Абсолютно верно.

Пожаловаться
Ольга
Ольга
Анастасия
15 лет
Армавир

К сожалению, вы на территории родителей и вы как бы не можете им "указывать ", ну вы понимаете, о чём я. Ваши родители ведут себя так не со зла, а потому что они такие люди и они по другому не умеют.

Пожаловаться
Александра
Александра
Савелий
6 лет
Екатеринбург
Ольга 

Вот это и больше всего расстраивает. Я понимаю что не со зла. И понимаю что она нас любит. Но иногда такое ощущение что она на зло делает. И ругаться не хочу и наблюдать со стороны не могу

Пожаловаться
Lady Nataliе
Lady Nataliе
Ярослав
3 года
Пермь

Как можно про свою мать тут такое писать, некоторые внуков даже по праздникам не берут… Я про свою мать никогда на всеобщее обозрение не напишу, какая бы она не была… Она жизнь вам дала, вырастила, а вы тут про какой то режим...

Пожаловаться
Карина
Карина
Воронеж

Бесстактная вы баба. Посмотрим если ваши дети вырастут и будут говорить про вас тоже самое.

Пожаловаться
Happy Mama
Happy Mama
Сына
5 лет
Масик
4 года
Екатеринбург

Честно говоря вы много эмоций всему даёте. Успокойтесь, и лучше поговорите, обсудите что не нравится вам,. И вот мне не понятно причём тут яблоко?! Просто для примера сказали? Или яблоки нельзя?

Пожаловаться
Александра
Александра
Савелий
6 лет
Екатеринбург
Happy Mama 

Для примера. Через минут 20 обед, а она ему яблоко даёт… Потом сама психует что старалась готовила а дети есть не стали. Делаю замечание, что не нужно было давать яблоко тогда бы он поел суп. Обижается ещё и на меня, что чтобы она не сделала все не так. Потом естественно дети просят ещё что-то печенье, конфеты она им даёт. Во время полдника (ужина) усилием пытается накормить ещё чем то. Опять психует, что ничего не едят

Пожаловаться
Happy Mama
Happy Mama
Сына
5 лет
Масик
4 года
Екатеринбург

Вы же мама будьте спокойнее или откажитесь от помощи и сами справляетесь. Ко мне если кто то приходят родители не важно чьи. Я всегда делаю сама все. Хоть у кого дома, мои дети мой муж. Свекровь у меня ещё то чудо, но я стараюсь идти так как мне надо.

Пожаловаться
AnnaB
AnnaB
Xenia
7 лет
Ландсху́т

Ух! Как вас только не обозвали!🥴

А мне вполне понятно ваше негодование. К питанию я очень критично отношусь. Поэтому все бабушки должны соблюдать мои требования. Что они и делают.

Баловать — это не позволять есть всё, что взбредёт в голову в любое время. Баловать вообще отвратительное слово, не люблю его. Если хотят сделать приятное, пусть подарят впечатления! Пикник, катание на ледяной горке, прогулка в парке, поход в лес, поход в театр или кино, совместная игра (настольная, в куклы, в машинки,...), да что угодно… но на это нужно время и фантазия! Куда проще поперёк режима сунуть в руку яблоко или печенье и сказать «я балую внуков!»

Пожаловаться
Александра
Александра
Савелий
6 лет
Екатеринбург
AnnaB 

Согласна с вами! Для меня сунуть конфетку это самый лёгкий способ замолчать ребёнка. При этом с детьми по пальцам можно пересчитать сколько они выходили на улицу. В основном все прогулки у них через магазин. Про горки, театры, парки вообще молчу.

Пожаловаться
Валентина
Валентина
Екатеринбург

Я вас понимаю.
Желаю поскорее починить машину...

Для нас например изменение режима ребёнка, это стресс для всей семьи. Ребёнок становится вообще не управляемым, постоянно плачет.
Как то свекровь обкормила ребёнка печеньем и ещё невесть чем, в итоге запор на 3 дня. И ребёнок весь измучился.
Я искренне не понимаю о чем тут змеи все шипят — на мой взгляд вы правы абсолютно.
Со свекровью наладили отношения, сейчас все происходит только с моего согласия. И все счастливы

Пожаловаться
Александра
Александра
Савелий
6 лет
Екатеринбург
Валентина 

Тоже не понимаю, почему когда говоришь не надо человек все равно берет и делает. И я искренне люблю и маму и детей но вместе это катастрофа




Пожаловаться
NvSolko
NvSolko
Йошкар-Ола
Статью бы распечать, да по всем почтовым ящикам распихать. Авось до кого-нибудь дойдет.
Пожаловаться
Анна Набиева
Анна Набиева
Алматы
Почитаю позже в закладки спасибо)
Пожаловаться
Аэрис
Аэрис
Адриан
5 лет
Монпелье
Анна Набиева,
Пожаловаться
Polinka
Polinka
Дарья
15 лет
Диана
13 лет
Мэтью
9 лет
Нью-Йорк
Хорошая статья.

Как моя мама говорит нам троим её детям- Вы мне ни чего не должны, Вы на свет не просились и даже в яйцах не пищали

Пожаловаться
Аэрис
Аэрис
Адриан
5 лет
Монпелье
Polinka, Эх, кто бы моей маме это объяснил!)))
Пожаловаться
Polinka
Polinka
Дарья
15 лет
Диана
13 лет
Мэтью
9 лет
Нью-Йорк
Аэрис,
Пожаловаться
Анна Набиева
Анна Набиева
Алматы
Polinka, мама прикольная у вас
Пожаловаться
Polinka
Polinka
Дарья
15 лет
Диана
13 лет
Мэтью
9 лет
Нью-Йорк
Анна Набиева, Это правда)
Пожаловаться
Оксамит
Оксамит
Полина
8 лет
Симферополь

Очень длинная и хорошая статья, дочитаю позже.

Пожаловаться
Кира
Кира
Москва
Хорошая статья