пост Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.
1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…
Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.
2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.
3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.
4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.
5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.
6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.
7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.
8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.
9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.
10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в ***. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.
11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.
12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.
13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.
14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.
15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.
15а. Только потом не жалуйся.
15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.
--------------------------------------
подруги, поделитесь своими историями
как ваши родители подготовили вас к «выживанию» в этом мире?
как вы готовите детей? вы бы обсудили эту статью в своей семье?
кому то с недостатком любви эту статью читать противопоказано,
очень хороший посыл в статье: «Когда хочешь чего нибудь добиться посмотри на три шага вперед и меняйся сейчас», но это шокотерапия...
как вы ведете политику воспитания?
девушки, спасибо за ваши комментарии
_____________________________
Мне очень близка эта позиция, ну кроме несправедливости мира-я-то, наоборот, считаю, что мир крайне справедлив, и каждый получает по заслугам.Но не каждый готов эту спрведливость видеть.Проще думать, что это мир несправедлив, я-то хороший)
Про то, что если кому-то хорошо, то кому-то обязательно плохо, тоже сомнительно и «притянуто за уши»по мне.В остальном очень согласна: тоже считаю, что рожаю прежде всего новую личность, которая мне не принадлежит.Я могу помочь и поддержать, как родитель, когда это нужно, но принимать важные жизненные решения мои дети должны уметь сами, и нести за них ответственность.
-----------------------------------------------------------------------------
«Новомодная х-ня.
Куча умных но противоречащих друг другу фраз. и самое главное — многое из того что там написано как то странно выглядит учитывая что это писала мама дочке с которой 15 лет вместе прожила. вроде бы совместная жизнь предполагает передачу своего взгляда на жизнь дозировано и контекстно.
Далее, для тех кто восхищается этим выпендрежным текстом:
15 лет это тот возраст, когда мама должна повернуться к своему подросшему чаду всем лицом и телом и душой, короче это тот период когда надо быть очень, очень внимательным к своему ребенку. Моя подруга практикующий и очень успешный психолог когда ее дочери (очень благополучной во всех отношениях девочке) исполнилось 15 лет резко сократила объем своих работ. А она зарабатывает на жизнь сама, ей не на кого рассчитывать, т.е. она и объем заработков сократила. И пошла на это исключительно из-за возраста дочери. Почему? Почему что, если все идет хорошо в развитии и взаимоотношениях то примерно в 15 лет начинается возраст, когда родители вновь становятся интересны — с ними советуются, обсуждают впечатления от прочитанного и реально переживаемого. Именно в этом возрасте дети начинают с интересом слушать мнения взрослых, им интересна их позиция, их мировоззрение. заметьте, не слушаться взрослых, а слушать. Т.к решения уже будут приниматься им исходя из многих составляющих. А если не все благополучно в развитии (и ребенок не интересуется, родителями, а отрицает их, не обсуждает с ними свои планы на будущее) то тем более надо посвятить время налаживанию отношений, исправлению ошибок. 15-17 лет возраст непредсказуемых реакций, крайне опасный в плане ***. Это явно не тот возраст, когда такие эксперименты над юным человеком проводить можно. безответственное самолюбование, вот что такое это письмо.
-------------------------------------------------------------------------
текст хорош! Восхитительно хорош! НО! Это текст для мамы (причем читать с 10-летия ребенка и следовать всем пунктам)))
15-летний подросток его просто не поймет и не примет, потому что мозгами не дорос и опыта жизненного нет. А если вдруг дорос головой, то и текстов таких не нужно — сам осознает. С этим текстом, как и со многими вещами в жизни: понимаешь, с родители были правы тогда, в детстве, но тебе уже за… цать лет и ты сама наступила на эти грабли (может и не раз)))
Меня мама растила по этим правилам (текстов не писала)))), в итоге я могу сказать, что безмерно благодарна ей, всего, чего я достигла в жизни — это все благодаря ее воспитанию.
П.С. я не знаю ни одного 15-летнего подростка, который прислушивается к взрослым )))) Это возраст полного неприятия и игнора старших (личные воспоминания и наблюдения)))
-----------------------------------------------------------------------------
меня родители по другому воспитывали, за что я им благодарна безмерно:). меня не учили что я одна в этом мире, а наоборот, что у меня огромная семья, и мне всегда помогут:). и я считаю, что благодаря этому я выросла оптимистом:)))). я верю в то, что мечты сбываются, и они и правда сбываются:), верю в то, что хороших людей больше, и они чаще всего такими и оказываются:). и детей рожаю я не «для себя» а для нас с мужем:)), и в браке я долго:), и моя сестра тоже, и брат вот женился, и тоже относится к семье, к семейным узам с благоговением:). в моей семье принято друг другу помогать, и прощать обиды, и всегда быть вместе:). мы принимаем в нашу семью всех, мужей — со всеми семьями:)), ко мне на день рождения и дни рождения моих детей приходит свекровь и свекр сестры:)) это о многом говорит:)))).
И свою дочь я буду воспитывать также:). а не бросать одну, и рекомендовать кассиром ашана стать:))). я вот смогла хорошую карьеру построить, во много благодаря тому, что мама мне внушала, что я все могу!:) и брат и сестра тоже хорошо устроены благодаря их собственным усилиям:). так что уверена, что этот подход тоже очень продуктивен:).
Со мной так и поступили, только ничего не писали, а говорили смотря в глаза. А я напишу, что это все фигня. И я своей дочери говорю, что у неё есть Мать, которая всегда будет рядом где бы она не была. И если вдруг она забеременеет случайно, я тоже буду рядом. Да я не буду влезать, но я буду лететь к ней, потому что ЛЮБЛЮ. Да, я самостоятельная, в чем-то успешная, мать гордится мной.Но счастлива ли я без поддержки, нужна ли мне опора?! Короче это письмо эгоистичной, не особо умной женщины.
-------------------------сорри, что без подписи, полностью ниже
согласна на все сто, только у кого детки еще маленькие не поймут пока этот посыл. а вот у кого дети подростки я считаю во многом согласяться
хороший текст, есть даже над чем задуматься. возможно даже что с таким подходом и проще и лучше. а так не плохо написано.
Надейся на себя, думай прежде чем сделать, помощь принимай с благодарностью.
Пишет интересно, но я не согласна со многим, детям надо помогать и поддерживать.
Я в 16 лет уехала в Москву и поступила в престижный вуз, где был большой конкурс. Так началась моя взрослая самостоятельная жизнь, где я совершала много ошибок. Это плохо. Я хочу, чтобы моему ребёнку было легче, и не надо ей переживать все испытания, которые пережила я. Если она ошибётся, я всегда буду рядом и подставлю ей своё плечо, а не скажу, решай свои проблемы сама, это не правильно. Семья должна быть опорой.
Я росла в полноценной семье, да, со своими проблемами, не без этого! Мне никто не говорил, что я должна покинуть дом, я решила так сама. В 17 лет специально не поступила в институт, чтобы родили не платили за мою учебу, денег в семье и без того было немного. Поступила в колледж сама бесплатно, за 150 км от дома. Но проучившись там год, уехала в другой город бросив учебу. Родители меня не корили, только говорили, что образование нужно, и если мне нужна помощь — помогут. Был момент в 20 лет, когда я несколько месяцев жила дома и не работала, родители меня содержали. И все с того момента я всегда надеялась на себя, иногда, конечно, и на обстоятельства. Но в целом все было хорошо. Я благодарна родителям за жизнь! Я ни о чем не жалею. Ошибки в жизни они нужны! И сейчас у меня прекрасный муж, сын, 2-ой уже на подходе!))) Муж до сих пор борется с моим «я сама», но это мелочи. Декрет закончится, и нужно будет выйти на работу!
А как будем воспитывать сыновей, пока незнаю. Но у меня очень мудрый муж! Поэтому дети у нас будут хорошо воспитанны, а остальное приложится.
Очень адекватная мама. Ребенку этой мамы повезло, если это не только на бумаге. Только читать это не с 10 лет, как советуют некоторые комменты, ребенок будет в шоке. А с подросткового возраста, когда закономерно ребенок начинает отделятся от родителей и понимать что они не пуп земли, а простые люди со своими достоинствами и недостатками, когда в ребенке поднимается протест. Но не чтобы подавить этот протест, а чтобы безболезненее пройти эту стадию. Если бы мамы по меньше квохтались тогда когда не надо (с подростками и взрослыми) и по больше когда надо (от младенца до подростка), то у нас было бы больше самостоятельных и ответственных людей в стране и мире и жизнь была бы намного лушче и правительство и цены и все-все-все. Потому что каждый бы умел сам за себя ответчать!
В ЗАКЛАДКИ!
Я своей дочери давно периодически напоминаю, что все в ее руках, и чем лучше она постарается, тем больше от жизни получит. А я помогу, сколько смогу.
инфантилизм
идеально!
я в восторге от статьи, спасибо, Нат! я пока еще не сформулировала для своих дочерей такие памятки, но собираю инфу на будущее, а пока воспитываю их именно в такой манере — рассчитывать только на себя (ессно, учитывая их возрастные рамки)
Это ничто иное как очередной американск0-руский перевод бреда американской мамашки… у нас иная страна, с другими законами и менталитетом. «Выгоню из дома»? семейный, жилищный кодекс не позволит это сделать. ТАМ иные ценности, ТАМ нельзя заставлять ребенка работать вместе с родителем, там ценность деньгам познают только заработав их самостоятельно. На заборах тоже пишут… Мама и дедушка воспитывали нас сестрой по-другому, но эффект от их воспитания был и есть намного лучше, и отношения сохранились с родителями теплые, доверительные, а не по принципу «хочу — не хочу», «должна — не должна»… это письмо — убийство той связи между мамой и дочкой, которую многие мамы не всегда имеют… В Америке развита система аренды жилья — от копеек за лежак до мильонных аппартаментов, а в России? Можно много дискутировать, но это писанина — бред. имхо.
Очень справедливый пост, с двумя НО на мой взгляд. С ВУЗом мама перегнула палку, ибо учиться в некоторых СУЗах нужно очно и очень внимательно, поэтому важна финансовая поддержка родителей и там (ну никому же не хочется, чтобы на скорой к вам приехал фельдшер, который проспал лекцию, в которой проходили ваш случай, из-за того, что ночь вкалывал? Это я о себе
))) И второе — мир очень справедлив, каждый получает ровно столько, сколько заслуживает.
Мои родители были немного непоследовательны в своей воспитательной стратегии, до определенного возраста была удушающая гиперопека отца, а потом, когда я подняла подростковый бунт, на мое воспитание просто положили, ибо не знали, что с этим делать. И в 18 лет дали пинка со словами «ищи спонсора». Ибо деньги от продажи квартиры (общей) ушли на покупку жилья брату, старшей сестре жилье было тоже куплено, а младшая осталась с родителями. А мне вот так… Неет, меня как положено содержали до 21года, пока я не окончила колледж, вышку уже оплачивала сама, это была моя прихоть и мечта и я могла сама ее сбыть. Обеспечивали минимальные потребности, так скажем, периодически попрекая этим, поэтому я работала периодически- дворником, крупье, пока не падала в обморок от недосыпа на учебе. Тогда увольнялась и шла на мамины харчи, разгребая завалы на учебном поприще… При этом надежды на меня возлагались какие-то нереальные, папик до сих пор так разочарован, что я в итоге выбрала карьеру мамы и домохозяйки, что мои заслуги и способности стал приписыввать младшей сестре
Она его ожидания вполне оправдывает, ей 23, она замужем за наукой на шее у родителей-пенсионеров, а мама по утрам варит ей1 кашку...
Уже отвечала на эту бумаго(интернето-)марательницу.
Где-то, конечно, какое-то зерно здравого смысла есть, но подача и большая часть мыслей — для меня далеки. Я категорически против такого подхода. Для меня важна семейственность, клановость, где каждый друг друга поддержит в трудную минуту, где каждый считает себя морально (перед собой) обязанным помочь просто потому, что это — семья. И это касается не только узкого понятия семьи (родители/дети), но и дядь, тёть, двоюродных и троюродных братьев и сестёр. Потому что мы — одна семья. И мы всегда будет рядом, что бы ни случилось. И вот чувствуя такую поддержку за спиной — можно и свою жизнь строить, не боясь в случае неудачи остаться на улице жить.
А отчасти потому, что не поверю, что родителю без разницы кем будет ребенок и его мировосприятие.
Да я могу ПРИНЯТЬ и ПОНЯТЬ, но в душе то мне не без разницы. И я хочу ребенку хорошей жизни. Да, я могу этого не говорить, но думать я так не перестану
я уже прокоментила это письмо в посту у другой девочки.
повторюсь. я считаю, что с ребенком нужно вести диалог причем постоянно с младых ногтей, как говорится.
данное письма рассматриваю как монолог с каким-то ультиматумом 15-летнему подростку. я прям предвижу реакцию этой девочки на подобное мамино письмо. кроме агрессии и желания сделать наоборот ничего не будет.
почему-то у меня дочка с самого начала понимала, что у нее есть определенный жизненный путь. и сейчас она успешная студентка хорошего вуза, поступившая на бюджет и параллельно зарабатывает себе на жизнь. живет отдельно от нас с молодым человеком, снимают квартиру. но она знает, что я всегда помогу и поддержу ее в любой ситуации. она понимает, что только она отвечает за свою жизнь и свои поступки. мне таких писем своему ребенку писать ни к чему.