пост Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.
1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…
Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.
2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.
3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.
4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.
5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.
6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.
7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.
8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.
9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.
10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в ***. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.
11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.
12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.
13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.
14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.
15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.
15а. Только потом не жалуйся.
15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.
--------------------------------------
подруги, поделитесь своими историями
как ваши родители подготовили вас к «выживанию» в этом мире?
как вы готовите детей? вы бы обсудили эту статью в своей семье?
кому то с недостатком любви эту статью читать противопоказано,
очень хороший посыл в статье: «Когда хочешь чего нибудь добиться посмотри на три шага вперед и меняйся сейчас», но это шокотерапия...
как вы ведете политику воспитания?
девушки, спасибо за ваши комментарии
_____________________________
Мне очень близка эта позиция, ну кроме несправедливости мира-я-то, наоборот, считаю, что мир крайне справедлив, и каждый получает по заслугам.Но не каждый готов эту спрведливость видеть.Проще думать, что это мир несправедлив, я-то хороший)
Про то, что если кому-то хорошо, то кому-то обязательно плохо, тоже сомнительно и «притянуто за уши»по мне.В остальном очень согласна: тоже считаю, что рожаю прежде всего новую личность, которая мне не принадлежит.Я могу помочь и поддержать, как родитель, когда это нужно, но принимать важные жизненные решения мои дети должны уметь сами, и нести за них ответственность.
-----------------------------------------------------------------------------
«Новомодная х-ня.
Куча умных но противоречащих друг другу фраз. и самое главное — многое из того что там написано как то странно выглядит учитывая что это писала мама дочке с которой 15 лет вместе прожила. вроде бы совместная жизнь предполагает передачу своего взгляда на жизнь дозировано и контекстно.
Далее, для тех кто восхищается этим выпендрежным текстом:
15 лет это тот возраст, когда мама должна повернуться к своему подросшему чаду всем лицом и телом и душой, короче это тот период когда надо быть очень, очень внимательным к своему ребенку. Моя подруга практикующий и очень успешный психолог когда ее дочери (очень благополучной во всех отношениях девочке) исполнилось 15 лет резко сократила объем своих работ. А она зарабатывает на жизнь сама, ей не на кого рассчитывать, т.е. она и объем заработков сократила. И пошла на это исключительно из-за возраста дочери. Почему? Почему что, если все идет хорошо в развитии и взаимоотношениях то примерно в 15 лет начинается возраст, когда родители вновь становятся интересны — с ними советуются, обсуждают впечатления от прочитанного и реально переживаемого. Именно в этом возрасте дети начинают с интересом слушать мнения взрослых, им интересна их позиция, их мировоззрение. заметьте, не слушаться взрослых, а слушать. Т.к решения уже будут приниматься им исходя из многих составляющих. А если не все благополучно в развитии (и ребенок не интересуется, родителями, а отрицает их, не обсуждает с ними свои планы на будущее) то тем более надо посвятить время налаживанию отношений, исправлению ошибок. 15-17 лет возраст непредсказуемых реакций, крайне опасный в плане ***. Это явно не тот возраст, когда такие эксперименты над юным человеком проводить можно. безответственное самолюбование, вот что такое это письмо.
-------------------------------------------------------------------------
текст хорош! Восхитительно хорош! НО! Это текст для мамы (причем читать с 10-летия ребенка и следовать всем пунктам)))
15-летний подросток его просто не поймет и не примет, потому что мозгами не дорос и опыта жизненного нет. А если вдруг дорос головой, то и текстов таких не нужно — сам осознает. С этим текстом, как и со многими вещами в жизни: понимаешь, с родители были правы тогда, в детстве, но тебе уже за… цать лет и ты сама наступила на эти грабли (может и не раз)))
Меня мама растила по этим правилам (текстов не писала)))), в итоге я могу сказать, что безмерно благодарна ей, всего, чего я достигла в жизни — это все благодаря ее воспитанию.
П.С. я не знаю ни одного 15-летнего подростка, который прислушивается к взрослым )))) Это возраст полного неприятия и игнора старших (личные воспоминания и наблюдения)))
-----------------------------------------------------------------------------
меня родители по другому воспитывали, за что я им благодарна безмерно:). меня не учили что я одна в этом мире, а наоборот, что у меня огромная семья, и мне всегда помогут:). и я считаю, что благодаря этому я выросла оптимистом:)))). я верю в то, что мечты сбываются, и они и правда сбываются:), верю в то, что хороших людей больше, и они чаще всего такими и оказываются:). и детей рожаю я не «для себя» а для нас с мужем:)), и в браке я долго:), и моя сестра тоже, и брат вот женился, и тоже относится к семье, к семейным узам с благоговением:). в моей семье принято друг другу помогать, и прощать обиды, и всегда быть вместе:). мы принимаем в нашу семью всех, мужей — со всеми семьями:)), ко мне на день рождения и дни рождения моих детей приходит свекровь и свекр сестры:)) это о многом говорит:)))).
И свою дочь я буду воспитывать также:). а не бросать одну, и рекомендовать кассиром ашана стать:))). я вот смогла хорошую карьеру построить, во много благодаря тому, что мама мне внушала, что я все могу!:) и брат и сестра тоже хорошо устроены благодаря их собственным усилиям:). так что уверена, что этот подход тоже очень продуктивен:).
Со мной так и поступили, только ничего не писали, а говорили смотря в глаза. А я напишу, что это все фигня. И я своей дочери говорю, что у неё есть Мать, которая всегда будет рядом где бы она не была. И если вдруг она забеременеет случайно, я тоже буду рядом. Да я не буду влезать, но я буду лететь к ней, потому что ЛЮБЛЮ. Да, я самостоятельная, в чем-то успешная, мать гордится мной.Но счастлива ли я без поддержки, нужна ли мне опора?! Короче это письмо эгоистичной, не особо умной женщины.
-------------------------сорри, что без подписи, полностью ниже
Интересно..., хочешь я кину сюда ссылку с другого поста, с комментами на это же письмо? Поразительно, как мнения разделились, хм...
НаталиНКа, https://www.baby.ru/blogs/post/465996226-203793393/
С основным посылом согласна. Но в целом, эта тактика, на мой взгляд, идеальная для воспитания сына — будущего сильного ответственного мужчины. Но я всё же считаю, что к девочке должно быть несколько иное отношение, более бережное что ли… Я отношусь к тем немногочисленным старомодным людям, которые всё-таки видят разницу между полами и их базовым предназначением в жизни, задуманным Богом (природой).
Угрожать, что выгоню из дома, точно не буду))) кстати, такое ощущение, что автор одна воспитывает дочку, потому что о мнении отца девушки нет ни слова… хотя это очень важно. Я и мой муж считаем, что, наоборот, девочка должна быть под материальным покровительством родителей, пока не выйдет замуж, должна не пахать как лошадь, зарабатывая на жизнь, а готовить себя к счастливой семейной жизни, развиваясь по-женски, чтобы выйти замуж за достойного мужчину, — в этом её долг.
Пункты 2,3,4,5,6,8 — про свободу выбора и т.п. — отличные, полностью согласна, очень уважаю это мнение. Хоть и, конечно, пафосно написано… Да, я бы хотела, чтобы у дочери были те же ценности, что и у меня. Более того, я почти уверена, что так оно и будет. Но если вдруг нет, то это её выбор, придётся принимать. Мой долг — подать должный пример, а если не захочет следовать, то сообщить о возможных последствиях и поддержать в трудную минуту.
Что касается моих родителей, то в принципе, особой гиперопеки не было, хотя определённое давление присутствовало… со стороны мамы. Оно и до сих пор есть… мне это мешает сильно, не хочу такого дочке...
Понравился комментарий про важность 15-летнего возраста для установления и налаживания контакта с ребёнком, я согласна с этим. И самый последний комментарий про важность поддержки семьи очень понравился, тоже считаю это самым главным в жизни. Особенно для девочки.
Аня Дёмина, думаю как протест маме
у меня мысли как у тебя) ага)
я с ней психотерапию практиковала, узнала, что она внутри себя готова к отношениям, я успокоилась)
вопчим принца ждет
Макса Фрайя, не меньше
ну как бы правильно, согласна во многом. Но лично я не могу принять, что мой ребенок не получит образования, хорошей профессии просто потому что не захочет. Я считаю, что надо заранее ребенка готовить к тому, что образование быть должно! Да, можно работать кассиром и перебиваться с копейки на копейку. А можно включить мозг и открыть бизнес, стать разработчиком каким-то, изобретателем, банкиром… да пофиг кем, но с высоким доходом и уважением в обществе. Я жалею, что мне в свое время этого не объяснили и для моих родителей вышка была как обязательный пункт, но не для достижения хорошего будущего, а чтоб было! Взрослого человека менять и ломать бесполезно, а вот заложить основы мировозрения в детстве необходимо.
какое-то наплевательское отношение, на мой взгляд. иди и делай что хочешь? как это вообще? это лет в 25 можно такие наставления давать, не в 15
не знаю как по мне так странно просто как выпихивает из дома ее лично я в 18 лет не знала вобще что делать и как быть еслиб из дому выпихнули именно девочку то дров бы наломала...
Чем эта горе-мамаша занималась 15 лет, что вырастила человека, которому нужно все это сказать? Напомнило фразу из книги: «господин следователь, как вы догадались, что именно она убила человека? Не забывайте, она вырастила серийного убийцу, значит сама вполне способна на это......» Интересно, какой пост она напишет спустя 30 лет. А вообще это может лень моральная? Тяжко же напрягаться постоянно из-за родственников, вот и встала в позу.
Насчет девочек не знаю, но вот сыновьям такие письма крайне полезно писать
Смело!
лучше уж так. вообще детям нужно рассказывать о жизни, а не растить так лишь бы росли. как растение. нам вообще ничего не говорили. столько ошибок было сделано.
неплохо есть над чем задуматься
Меня чрезмерно опекали, поэтому я рано убежала и вышла замуж.
Но такого не было, чтобы категорично выставлять ребенка из дома после 18 (американский подход), это и ее дом и она имеет право повернуть и «направо и налево». Также можно бабушек и дедушек (которые кстати писали такой же посыл своим детям) сдавать без зазрения совести в стардом и говорить всем, что эта жизнь моя личная и моя свобода многого стоит.
Придумала точное определения этому посту — американщиной «пахнет»
у меня возникло ощущение, что автор письма прям тащится от себя умной))) Интересно, согласна. Но мне кажется не надо все это писать и говорить, надо просто жить, накапливать совместных воспоминаний, активно приучать детей любить жизнь, спорт, прививать правильные ценности. И все это придет само. Ну а в целом относится к детям не как к проекту, своим не осуществимым мечтам и тд., а как к уже самостоятельным личностям, которым ты просто помогаешь научиться жить в этом мире)))