Кто-то уже знает мою историю. Она не простая, но со счастливым концом. У кого-то она вызывает много вопросов, кто-то просто рад за меня. А у кого-то появляются свои умозаключения, порой странные. Я пережила 5 потерь. Потеряла 5 малышей.
Есть такие, кто удивляется когда узнаёт. С круглыми глазами спрашивают " Как ты это пережила?". Мне не легко ответить на этот вопрос. Я понимаю что я это не пережила… Забыла? Нет. Смирилась? Нет. Боль утихла? Возможно… Но нет! Просто продолжила жить. Так и живу по сей день, часто вспоминая и готовая оплакивать каждого потерянного малыша. Не важно, мальчик, девочка, на 11 неделе, на 8, на 5… Не важно. Ведь каждый из них мог быть моим ЖИВЫМ ребенком. Самого первого я в этом году уже повела бы в школу...
А есть такие кто говорит мне что «оно того стоило, зато теперь сразу два родились». Вам не понять! И слава Богу. Вам не понять, что не может оно того стоить! Я была бы рада если бы все мои малыши были со мной, все 7! Вот тогда бы оно того стоило! Стоило бы того что их выносить, родить, вырастить. И быть счастливой с ними.
Пусть сейчас будет ооочень мелкое сравнение, но представте такую ситуацию. Вы пять раз подряд потеряли по тысяче рублей, а потом нашли две. Стоило ли оно того? Нет. Ведь куда приятнее было бы иметь те 5 тысяч и к ним приобрести еще 2.
Вообщем не могу до конца выразить свою мысль. Получается бред какой-то. Но я к тому, что не так оно… Не так! Я выстадала их двоих! Вымолила!
И потерянные мной малыши не были платой для того, чтобы я разом смогла стать мамой двоих детей, а наоборот сыночки даны мне за мои страдания. Я потеряла деток. А они мой подарок судьбы. За все что я перенесла. Их два, потому что я их заслужила! Пусть это высокомерно звучит, но я не имею такого подтекста, просто я считаю так. Не что стоило потерять других чтобы разом подучить двоих, а что они мне подарены Богом за те потери. Как-то так.
Вы простите меня. Я просто понимаю что мне надо высказаться на эту тему.
Есть те, кто рад за меня, считает что мне повезло, сразу два и я отстрелялась за раз. Но и это не так) не смотря на все сложности, на все мои страхи, я хочу быть мамой еще одному человечку) возможно это будет очень желанная мной доченька, а возможно не менее желанный сыночек)
Но я очень боюсь быть беременной!
И этот страх никогда не пройдет. Никогда. Я уверена. Пусть у меня будет две, три удачные беременности, но пройдя тот путь, я никогда не смогу забыть и быть спокойной.
И беременность с мальчиками была не простой.
Даже если не смотреть на мой отрицательный резус-фактор и тромбофилию. Пусть я постоянно сдавала кровь, чтобы не дай Бог не было антител, чтобы не повысился Д-димер, чтобы не увеличилась свёртываемость. Пусть все руки мои были исколоты. Пусть был исколот весь мой большой животик, ведь всю беременность, каждый день мой любимый муж делал мне уколы фракипарина. Пусть!
Но именно страх был самой большой проблемой. Самой тяжелой частью моей беременности.
Каждый день, просыпаясь утром я шла в туалет. Шла и молила бога чтобы мое белье было чистым. Чтобы на нем не было и капли крови. Чтобы не было и капли хоть немного иных выделений. (Прошу прощения за подробности!) Я садилась и боялась смотреть. Каждый день! Всю беременность. Каждый день благодарила Бога что крови нет. Но страх так и оставался со мной, я очень боялась потерять их. Боялась снова узнать страшное…
Каждое УЗИ я ждала с замиранием сердца! Я мечтала увидеть своих малышей, я снова молила Бога чтобы их сердечки бились! Чтобы они двигались и я это видела. Чтобы я знала. Они там, они живы! А когда я начала чувствовать первые шевеления своих малышей моей радости не было предела. Я чувствовала их! Я знала, они живы! А когда мои сладкие крохи долго спали, их трусливая мама гладила животик, водила по нему пальцем или немножко постукивала, чтобы снова почувствовать что с ними всё хорошо. Возможно я их беспокоила, но оно как раз того стоило, так мне было спокойнее. Димка всегда очень быстро отвечал на мои прикосновения, да и вообще его я чувствовала на много чаще и на много сильнее, чем Тимку. Поэтому малютку Тимку я каждый вечер перед сном будила, не могла сама уснуть до тех пор пока он не отвечал на мои прикосновения. Да, возможно это не совсем правильно. Слушайте) а может поэтому каждый вечер когда он засыпает, он обязательно просыпается, почти сразу, пока я не подойду и не прикаснусь к нему он снова не заснет) наверное теперь ему так спокойнее. Он знает что я рядом!
И я всегда буду рядом! Всегда, всегда! Буду оберегать их, буду их ангелом хранителем!
Спасибо вам, что прочитали, разделили со мной часть своего времени. Будьте счастливы! Все! Искренне!
P.S.: Нам сегодня 11 месяцев и 11 дней!
Только увидела в линеечке)
Но жизнь идет и нам есть ради кого жить!
А наши ангелочки всегда с нами. В наших сердцах.
здоровья вам и вашим деткам)очень понимаю ваши мысли и высказывания.Только я после потери сына верю только в судьбу и физиологию.Я считаю жестоко если всё таки бог посылает такие испытания женщине, да и малышам, ведь каждый потерянный малыш мог быть любимым человеком, любить сам, жить свою жизнь.Знаете, я не боюсь беременности, жду сейчас сына, но у меня нет столько желания к жизни, столько стремлений, я не готова к трудностям.Я надеюсь что это моё состояние пройдет, хотя бы на половину, потому что качество моей жизни нулевое.Мне тяжело привыкнуть к мысли что сына нет(((нет навсегда, а я буду или должна жить.
Но вам есть ради кого жить! Есть кому надо показать и привить желание жить! Надо принять это, иначе никак. К сожалению его не вернуть. Я сочувствую вам и искренне соболезную.
Katyuwka ya, когда я утратила ценность своей собственной жизни, я решила жить только ради детей.Мне как дикому животному нужна социализация.Хоть и резкое сравнение, но думаю вы понимаете о чем я.ещё одна проблема мне противно жить зная что я похоронила своего улыбашку.И это чувство из морально-эмоционального переходит в какую то физическую боль.Хорошо что хоть понимаю сама что нуждаюсь в помощи врача.Я слишком быстро забеременела, не долечилась у психиатра.Но эта беременность оставила меня тут, потом открылись глаза, я пожалела дочь, ведь она тоже будет мамой, вдруг ей будет тяжело, а меня не будет.Но все кто меня близко знал раньше говорят что меня больше нет… Я жива, но я не живу.Я учусь, даже иногда заставляю себя захотеть жить, но у меня ничего не получается(((
Я уверена, что ваш малыш хочет что вы жили! Простите если это звучит больно, я понимаю что это перерастает в физическую боль. Но вы должны жить! А он ваш ангел!
Катюш, ты обязательно выносишь и родишь хотя бы ещё одно маленькое чудо, которое будет кричать "мамочка, чо купила?"
Катюш, это сложно и страшно. Мой первый мальчик погиб внутриутробно, в 27 недель, ты, может, помнишь… и да, каждая следующая беременность-это все равно дикий страх. И даже после успешной беременности и чудесной дочи, я сейчас боюсь… и потому что мальчик, и срок сейчас тот самый.
Но с ним вполне можно справиться. И легче, когда рядом любимые человечки.
Быть мамой такое счастье. И обыкновенное чудо. И так радостно, что у нас оно есть)
Все мои малыши умирали внутриутробно, замершие беременности. Но самый большой срок был 3 месяца.
Это тяжело. Но мы прошли это. Видимо так должно было быть.
И конечно самое главное что у нас есть наши дети!
Это действительно так. Слава Богу!
Все обязательно будет хорошо!
Вы очень сильная и награда Вам детки Ваши! Здоровья мальчишкам и Вам с мужем.
каждому человеку, дается какие-либо испытание для чего-то, для чего никто может и не знать… Да и люди которые вас видят с малышами искренне рады за ваше счастье, ведь никто знать не может что до мальчиков вы пережили столько потерь… Поэтому я желаю вам быть счастливой ни смотря ни на что, прошлое — это все-таки прошлое… да — ваша боль вас не оставит, но пусть она хотя бы утихнет и останется просто память о прежних малышах...
Спасибо большое!
Да, вы выстрадали своих малышей, вы их заслужили…
Дай Бог Вам огромного счастья! Большого здоровья Вам, вашему мужу и сыновьям!!!
огромного счастья и здоровья тебе и твоим мальчикам, Катюша!...
Кать, как мы пережили потери, сама иногда думаю, неужели я потеряла 5 деток, неужели это со мной произошло, этот страх остался навсегда, страх потерять....
Слава Богу, ты дождалась свое счастье, двойное, это так здорово! Желаю тебе еще благополучно выносить и родить деток, сколько захочешь!
Для меня первые три беременности были без страха, молодая была, верила в себя. А последние две тряслась с момента как увидела две полосочки...
Я верю в это! И ты верь