Очень серьёзная тема. Беременность. Страх. Потери. И безграничное счастье, как итог)

Кто-то уже знает мою историю. Она не простая, но со счастливым концом. У кого-то она вызывает много вопросов, кто-то просто рад за меня. А у кого-то появляются свои умозаключения, порой странные. Я пережила 5 потерь. Потеряла 5 малышей.

Есть такие, кто удивляется когда узнаёт. С круглыми глазами спрашивают " Как ты это пережила?". Мне не легко ответить на этот вопрос. Я понимаю что я это не пережила… Забыла? Нет. Смирилась? Нет. Боль утихла? Возможно… Но нет! Просто продолжила жить. Так и живу по сей день, часто вспоминая и готовая оплакивать каждого потерянного малыша. Не важно, мальчик, девочка, на 11 неделе, на 8, на 5… Не важно. Ведь каждый из них мог быть моим ЖИВЫМ ребенком. Самого первого я в этом году уже повела бы в школу...

А есть такие кто говорит мне что «оно того стоило, зато теперь сразу два родились». Вам не понять! И слава Богу. Вам не понять, что не может оно того стоить! Я была бы рада если бы все мои малыши были со мной, все 7! Вот тогда бы оно того стоило! Стоило бы того что их выносить, родить, вырастить. И быть счастливой с ними.

Пусть сейчас будет ооочень мелкое сравнение, но представте такую ситуацию. Вы пять раз подряд потеряли по тысяче рублей, а потом нашли две. Стоило ли оно того? Нет. Ведь куда приятнее было бы иметь те 5 тысяч и к ним приобрести еще 2.

Вообщем не могу до конца выразить свою мысль. Получается бред какой-то. Но я к тому, что не так оно… Не так! Я выстадала их двоих! Вымолила!

И потерянные мной малыши не были платой для того, чтобы я разом смогла стать мамой двоих детей, а наоборот сыночки даны мне за мои страдания. Я потеряла деток. А они мой подарок судьбы. За все что я перенесла. Их два, потому что я их заслужила! Пусть это высокомерно звучит, но я не имею такого подтекста, просто я считаю так. Не что стоило потерять других чтобы разом подучить двоих, а что они мне подарены Богом за те потери. Как-то так.

Вы простите меня. Я просто понимаю что мне надо высказаться на эту тему.

Есть те, кто рад за меня, считает что мне повезло, сразу два и я отстрелялась за раз. Но и это не так) не смотря на все сложности, на все мои страхи, я хочу быть мамой еще одному человечку) возможно это будет очень желанная мной доченька, а возможно не менее желанный сыночек)

Но я очень боюсь быть беременной!

И этот страх никогда не пройдет. Никогда. Я уверена. Пусть у меня будет две, три удачные беременности, но пройдя тот путь, я никогда не смогу забыть и быть спокойной.

И беременность с мальчиками была не простой.

Даже если не смотреть на мой отрицательный резус-фактор и тромбофилию. Пусть я постоянно сдавала кровь, чтобы не дай Бог не было антител, чтобы не повысился Д-димер, чтобы не увеличилась свёртываемость. Пусть все руки мои были исколоты. Пусть был исколот весь мой большой животик, ведь всю беременность, каждый день мой любимый муж делал мне уколы фракипарина. Пусть!

Но именно страх был самой большой проблемой. Самой тяжелой частью моей беременности.

Каждый день, просыпаясь утром я шла в туалет. Шла и молила бога чтобы мое белье было чистым. Чтобы на нем не было и капли крови. Чтобы не было и капли хоть немного иных выделений. (Прошу прощения за подробности!) Я садилась и боялась смотреть. Каждый день! Всю беременность. Каждый день благодарила Бога что крови нет. Но страх так и оставался со мной, я очень боялась потерять их. Боялась снова узнать страшное…

Каждое УЗИ я ждала с замиранием сердца! Я мечтала увидеть своих малышей, я снова молила Бога чтобы их сердечки бились! Чтобы они двигались и я это видела. Чтобы я знала. Они там, они живы! А когда я начала чувствовать первые шевеления своих малышей моей радости не было предела. Я чувствовала их! Я знала, они живы! А когда мои сладкие крохи долго спали, их трусливая мама гладила животик, водила по нему пальцем или немножко постукивала, чтобы снова почувствовать что с ними всё хорошо. Возможно я их беспокоила, но оно как раз того стоило, так мне было спокойнее. Димка всегда очень быстро отвечал на мои прикосновения, да и вообще его я чувствовала на много чаще и на много сильнее, чем Тимку. Поэтому малютку Тимку я каждый вечер перед сном будила, не могла сама уснуть до тех пор пока он не отвечал на мои прикосновения. Да, возможно это не совсем правильно. Слушайте) а может поэтому каждый вечер когда он засыпает, он обязательно просыпается, почти сразу, пока я не подойду и не прикаснусь к нему он снова не заснет) наверное теперь ему так спокойнее. Он знает что я рядом!

И я всегда буду рядом! Всегда, всегда! Буду оберегать их, буду их ангелом хранителем!

Спасибо вам, что прочитали, разделили со мной часть своего времени. Будьте счастливы! Все! Искренне!

P.S.: Нам сегодня 11 месяцев и 11 дней!

Только увидела в линеечке)