Отчаянный крик матери

Я никогда не была адской тусовщицей, но и не была домоседкой. Росла в семье с правильными семейными ценностями. С матерью, скажем, не самые лучшие отношения, но и не война, тем не менее. Всегда, сколько себя помню, хотела семью и детей, двоих- троих. Казалось, что семья с одним детём ещё несовсем полная.
Думала всегда, что хочу быть домохозяйкой ЗАмужем, той что печёт пироги и носит красивые нежные платья и славно беседует о семейной жизни с другими молодыми мамами во дворе
Получила диплом с хорошим образованием, муж у меня замечательный человек, настоящая мечта во всех смыслах, и работает, и никакой помощи не чурается, никогда не было с его стороны осуждений и непониманий ни по единому поводу, могу с ним обсудить абсолютно, что угодно. Оба хотели детей. Казалось бы — все просто супер! Рожай — не хочу
И вот я забеременела. И почему то, закралась мне в голову мысль, когда я увидела 2 полоски, что я не хочу этого… Я списала все на страх. Подумала, ничего, это нормально! Всё придёт со временем, но оно не приходило, и тогда я подумала, что вот рожу, тогда увижу и все пойму. Беременность меня не умиляла, в основном напрягала и раздражала. Особо Меня бесили походы по врачам и эта моча, бесили сопутствующие трудности беременности — эта неповоротливость и ограничения вынужденные в образе жизни, и круглосуточная сонливость. хотя моя беременность протекала абсолютно естественно, без патологий, токсикоз меня тоже обошёл стороной ...
Мне как то не хотелось ходить по детским мирам, покупать всякую мимишку и шмотки, днями и ночами выбирать кроватки/коляски и пр, короче гнездования тоже не было. Сделала всё на позднем сроке по факту необходимости.
Роды были идеальные, ни лекарств, ни обезболов, я не умирала в муках, не страдала, просто спокойно родила.
На мгновение ощутила прилив эйфории, когда ребёнок оказался у меня на животе. Но на этом все и закончилось

Я снова ждала… Я часто читала, что чувства и осознания приходят не всегда. Я просто делала все, что должна делать нормальная мать
Сын родился на редкость с характером, хотел жить круглые сутки на мне и с сиськой во рту, коляску не признал, слинг дома было норм, на улицу требовал только лицом к миру. Вся моя личная жизнь и пространство были разрушены в одно мгновение и навсегда. Самые счастливые минуты в эти дни это был душ — я просто стояла под душем и втыкала минут 15 думая ни о чем или о том, как я не хочу отсюда выходить.
По мере его взросления ничего не менялось, хотя все кругом обещали, что вот вот станет легче, что он будет меньше на мне висеть и все такое. Но сын был вечно чем то недовольный, любой пустяк — это скандал и плачь.
Куда то с ним ездить было просто невозможно, ТК в любой момент он мог устроить полный разнос, не успокаиваясь, пока мы не попадём домой. Так что дальше двора в 99% случаев я никуда не уходила, да и пойди потаскайся с ребёнком на руках много времени, в коляске же не сидится ему...
Посидеть с ним родители не горели желанием, ТК он вечно требовал грудь или был чем то недовольный. Сцедиться я не могла никогда, да и смысла не было- соски и бутылки отвергались категорически
После года стало только хуже, ТК теперь он ещё и начал проявлять характер и уже умел ходить и везде лезть, а если что не так — то бить, кусать, царапать или тупо падать на ***.
Выматывает страшно ...
Но я, начитанная умными книгами и пабликами с последних сил всегда терплю, не бью. Может за все время только несколько раз срывалась на серьёзные крики. Не хочу, чтобы он рос в атмосфере агрессии и злобы… И я прям просто ненавижу всех этих Петрановских и пр в своём бесконечном страхе нанести моральные травмы своему ребёнку, ведь он и так чувствительный и восприимчивый и бла бла бла! Очень много времени я надеялась на отдачу, улыбки, нежность с его стороны, обнимашки и прочее. но он достаточно резкий парень, и скорее на пике эмоций даже хороших он сильно ущипнёт или начнёт махаться руками, нежели я получу поцелуй. И в основном он вообще весьма резкий и импульсивный ..
Муж меня никогда не оставлял(ет), кстати. помогает как мог и в чем мог, брал на себя больше возможного и должного всегда и во всем. Он просто святой! Но у него очень много работы, плюс война на родине, стрессов тонна выпала, ещё и я вечно вымотанная и выжата до передела, и он такой же… От этой бесконечной вакханалии у него истощение и моральное и физическое, и проблемы со здоровьем начались, Боже как же мне больно на это смотреть! И я не знаю, чем ему помочь! И чем помочь себе ((

Сын всегда требует, чтобы были заняты им, только и остаётся что ночью дела свои делать, поэтому, конечно, все равно недосыпы, но хоть не ночные пляски с бубном вокруг ребёнка…
Но все моё прежнее мироощущение рухнуло после его рождения… Нет, у меня нет желания выбросить своего ребёнка в окно, я всегда все делаю для него как положено, я все ещё кормлю грудью, сыну 2.2. Хотя по большей части потому что не могу убрать последние 2 прикладывания, ибо гв давно мне поперёк горла, просто вижу, как в этом нуждается мой сын. Я занимаюсь тем, чтобы он был хорошо развит и воспитан, хотя все эти развивашки, чтение книг и пр для меня почти пытка черт их побери… много целую и обнимаю его, мы спим все вместе, стараемся много с сыном нежничать… Муж максимум сколько может уделяет время сыну, вообще он его безумно любит. Вообще глядя на него, я понимаю, что из нас двоих мамой должен был быть мой муж, чесслово… И за это мне тоже страшно стыдно ..
Но все равно все не так.
Со мной, в основном.

Я так и не могу понять все эти два года, когда же будет моё счастье материнства? Что вообще считать любовью к ребенку? Вот с родителями все ясно, они то со мной с моего рождения, с любимым человеком или друзьями все ясно тоже — их выбираешь сам.
А с сыном я порой сижу и пытаюсь понять — Любовь Или просто это элементарное повышенное чувство отвественности и животный страх за то, что с ним не дай Бог что то случится, и тогда я никогда себе не прощу всех этих своих противоречивых мыслей и ощущений по отношению к нему.
Как вышло так, что лишь родив, я поняла, что не хочу детей видимо?
Не мне одной же так тяжело с детьми! Вокруг меня все рожают, у всех те или иные трудности, но несмотря на это, люди идут и за вторым и за третьим, а кто то вообще рожает погодок. И люди живут счастливо во всем этом!

А главное, я начала думать — зачем вообще люди детей рожают? Ну, скажем, есть те, кто реально очень любит детей Впринципе, а остальные? Стакан воды? Да все уже давно знают, что это бред, ТК мы можем стараться как угодно, когда растим ребёнка, а в итоге вырастет какой нибудь моральный урод, ещё и не дай Бог нахлебник до гробовой доски… А все то время / средства / силы вложеные на детей… Если их откладывать, то хватит наверно на самую безбедную и *** старость, и нервов и времени сбережется тонна, и успеться может в сто раз больше .

Вообще начала реально понимать ЧФ, (я имею ввиду не агрессивных больных тварей, а адекватные личности, которые сделали сознательный выбор), в нашем современном обществе, со всеми его возможностями, перспективами, в частности возможностями и перспективами, которые есть у нас, женщин, вообще деторождение давно необязательно, это дело каждого, а не типа «должнародить» «какэтонебудешьдетейзаводить»…

Вот я, например, училась себе, работала, общалась с людьми, встречалась с друзьями, уставала, конечно… Но думала — збс в декретик! 3 года дома законно ебланить, отдохну!
А вот ***. Неожиданно я осознала, что именно для меня остановить свой насыщенный ритм жизни — это смерти подобно! Меня уже просто корчит и выворачивает от этого всего! От дома и быта, от осознания, что я радуюсь *** как, когда одна вдруг могу пойти купить жрачку в магазине, от мысли, сколько бы я уже могла всего успеть и сделать и подняться, но ни *** не могу! Что доход нашей семьи был бы значительно круче и мы бы могли себе позволить все, что хотим, не сиди я дома… А уж про то, что вЗяла и в любое время дня и ночи собралась и поехала куда хочешь… Сама! ОДНА!!!
Что я обычно слышу на это? — Да ты не нагулялась !

Да вы *** что ли? Я никогда и не гуляла, серьёзно! Я не тусила по клубам, не ходила куралесить как черт, не испытывала нужды бухать в слюни и типа брать от жизни всё! Мне и не хотелось! Я просто жила обычной жизнью обычного человека. Учеба/работа/друзья/дом.
А потом у меня остался дом, дом и дом, ах да, совсем забыла, еще остался дом… Куда ж без него. Просто в одночасье я потеряла всякую свободу, меня мучает ощущение, что я деградирую, Москва живет в бешенном ритме, и когда ты вдруг застываешь, то кажется, что тебя снесёт волной всеобщего движения просто насмерть…
Почему эти люди не могут понять, что не всем дано тихо — мирно радоваться воспитанию детей? Кстати, я искренне рада за тех, кому это удаётся, серьёзно и без сарказма.
Может, я и правда настолько морально не состоятельна, раз не могу это всё оценить ?

А я ещё сижу и думаю, что впереди ещё детский сад и школа, и в моем понимании это представляется порой хуже, чем щас будет. ТК до 18 его лет придётся быть намертво привязанным к месту жительства (городу Всмысле ) и все какие то свои планы надо будет выстраивать опираясь на каникулы в школе. А в саду начнутся вечные болячки, судя по рассказам других. Но сидеть в долбаных 4 стенах и печь сраные пироги для меня как раз оказалось самым страшным и губительным! И я с огромной Надеждой жду того момента, когда наконец смогу заниматься работой, пойти и целый день посвятить СВОИМ делам! Я понимаю, что наш путь реализации в будущем в жизни с мужем завязан на том, что надо будет регулярно ездить по разным городам и странам, может даже переезжать…
Думаю об анскулинге, но 1 страшно, ТК на словах все прекрасно, а как на деле я буду это делать я вообще хз, особенно с тем, какая я сама ***… 2 заслышав просто о существовании этого наши родные уже заведомо готовы съесть нас почти заживо с этими «новомодными» веяниями…
Я *** просто не знаю, как мне дальше жить и развиваться в том направлении, в котором я хотела? Как дальше жить НАМ ВСЕМ? Всей моей семье… И мне обидно за своего сына. Конечно, он тот ещё крендель, но он очень славный тем неменее парень. Мне кажется, что он заслуживает лучшего, чем такую мать как я. Очень тяжело осознавать, что ты плохой родитель. Да, я выполняю все, что положено, но обидно, что все это словно через силу ...
Как бы я потом об этом спустя годы не пожалела сильно ...
Вот такие дела.
Надеюсь, что есть ещё хоть кто то, кто испытывает подобные чувства
Может, заодно расскажете, как вы с этим живете .