Я никогда не была адской тусовщицей, но и не была домоседкой. Росла в семье с правильными семейными ценностями. С матерью, скажем, не самые лучшие отношения, но и не война, тем не менее. Всегда, сколько себя помню, хотела семью и детей, двоих- троих. Казалось, что семья с одним детём ещё несовсем полная.
Думала всегда, что хочу быть домохозяйкой ЗАмужем, той что печёт пироги и носит красивые нежные платья и славно беседует о семейной жизни с другими молодыми мамами во дворе
Получила диплом с хорошим образованием, муж у меня замечательный человек, настоящая мечта во всех смыслах, и работает, и никакой помощи не чурается, никогда не было с его стороны осуждений и непониманий ни по единому поводу, могу с ним обсудить абсолютно, что угодно. Оба хотели детей. Казалось бы — все просто супер! Рожай — не хочу
И вот я забеременела. И почему то, закралась мне в голову мысль, когда я увидела 2 полоски, что я не хочу этого… Я списала все на страх. Подумала, ничего, это нормально! Всё придёт со временем, но оно не приходило, и тогда я подумала, что вот рожу, тогда увижу и все пойму. Беременность меня не умиляла, в основном напрягала и раздражала. Особо Меня бесили походы по врачам и эта моча, бесили сопутствующие трудности беременности — эта неповоротливость и ограничения вынужденные в образе жизни, и круглосуточная сонливость. хотя моя беременность протекала абсолютно естественно, без патологий, токсикоз меня тоже обошёл стороной ...
Мне как то не хотелось ходить по детским мирам, покупать всякую мимишку и шмотки, днями и ночами выбирать кроватки/коляски и пр, короче гнездования тоже не было. Сделала всё на позднем сроке по факту необходимости.
Роды были идеальные, ни лекарств, ни обезболов, я не умирала в муках, не страдала, просто спокойно родила.
На мгновение ощутила прилив эйфории, когда ребёнок оказался у меня на животе. Но на этом все и закончилось
Я снова ждала… Я часто читала, что чувства и осознания приходят не всегда. Я просто делала все, что должна делать нормальная мать
Сын родился на редкость с характером, хотел жить круглые сутки на мне и с сиськой во рту, коляску не признал, слинг дома было норм, на улицу требовал только лицом к миру. Вся моя личная жизнь и пространство были разрушены в одно мгновение и навсегда. Самые счастливые минуты в эти дни это был душ — я просто стояла под душем и втыкала минут 15 думая ни о чем или о том, как я не хочу отсюда выходить.
По мере его взросления ничего не менялось, хотя все кругом обещали, что вот вот станет легче, что он будет меньше на мне висеть и все такое. Но сын был вечно чем то недовольный, любой пустяк — это скандал и плачь.
Куда то с ним ездить было просто невозможно, ТК в любой момент он мог устроить полный разнос, не успокаиваясь, пока мы не попадём домой. Так что дальше двора в 99% случаев я никуда не уходила, да и пойди потаскайся с ребёнком на руках много времени, в коляске же не сидится ему...
Посидеть с ним родители не горели желанием, ТК он вечно требовал грудь или был чем то недовольный. Сцедиться я не могла никогда, да и смысла не было- соски и бутылки отвергались категорически
После года стало только хуже, ТК теперь он ещё и начал проявлять характер и уже умел ходить и везде лезть, а если что не так — то бить, кусать, царапать или тупо падать на ***.
Выматывает страшно ...
Но я, начитанная умными книгами и пабликами с последних сил всегда терплю, не бью. Может за все время только несколько раз срывалась на серьёзные крики. Не хочу, чтобы он рос в атмосфере агрессии и злобы… И я прям просто ненавижу всех этих Петрановских и пр в своём бесконечном страхе нанести моральные травмы своему ребёнку, ведь он и так чувствительный и восприимчивый и бла бла бла! Очень много времени я надеялась на отдачу, улыбки, нежность с его стороны, обнимашки и прочее. но он достаточно резкий парень, и скорее на пике эмоций даже хороших он сильно ущипнёт или начнёт махаться руками, нежели я получу поцелуй. И в основном он вообще весьма резкий и импульсивный ..
Муж меня никогда не оставлял(ет), кстати. помогает как мог и в чем мог, брал на себя больше возможного и должного всегда и во всем. Он просто святой! Но у него очень много работы, плюс война на родине, стрессов тонна выпала, ещё и я вечно вымотанная и выжата до передела, и он такой же… От этой бесконечной вакханалии у него истощение и моральное и физическое, и проблемы со здоровьем начались, Боже как же мне больно на это смотреть! И я не знаю, чем ему помочь! И чем помочь себе ((
Сын всегда требует, чтобы были заняты им, только и остаётся что ночью дела свои делать, поэтому, конечно, все равно недосыпы, но хоть не ночные пляски с бубном вокруг ребёнка…
Но все моё прежнее мироощущение рухнуло после его рождения… Нет, у меня нет желания выбросить своего ребёнка в окно, я всегда все делаю для него как положено, я все ещё кормлю грудью, сыну 2.2. Хотя по большей части потому что не могу убрать последние 2 прикладывания, ибо гв давно мне поперёк горла, просто вижу, как в этом нуждается мой сын. Я занимаюсь тем, чтобы он был хорошо развит и воспитан, хотя все эти развивашки, чтение книг и пр для меня почти пытка черт их побери… много целую и обнимаю его, мы спим все вместе, стараемся много с сыном нежничать… Муж максимум сколько может уделяет время сыну, вообще он его безумно любит. Вообще глядя на него, я понимаю, что из нас двоих мамой должен был быть мой муж, чесслово… И за это мне тоже страшно стыдно ..
Но все равно все не так.
Со мной, в основном.
Я так и не могу понять все эти два года, когда же будет моё счастье материнства? Что вообще считать любовью к ребенку? Вот с родителями все ясно, они то со мной с моего рождения, с любимым человеком или друзьями все ясно тоже — их выбираешь сам.
А с сыном я порой сижу и пытаюсь понять — Любовь Или просто это элементарное повышенное чувство отвественности и животный страх за то, что с ним не дай Бог что то случится, и тогда я никогда себе не прощу всех этих своих противоречивых мыслей и ощущений по отношению к нему.
Как вышло так, что лишь родив, я поняла, что не хочу детей видимо?
Не мне одной же так тяжело с детьми! Вокруг меня все рожают, у всех те или иные трудности, но несмотря на это, люди идут и за вторым и за третьим, а кто то вообще рожает погодок. И люди живут счастливо во всем этом!
А главное, я начала думать — зачем вообще люди детей рожают? Ну, скажем, есть те, кто реально очень любит детей Впринципе, а остальные? Стакан воды? Да все уже давно знают, что это бред, ТК мы можем стараться как угодно, когда растим ребёнка, а в итоге вырастет какой нибудь моральный урод, ещё и не дай Бог нахлебник до гробовой доски… А все то время / средства / силы вложеные на детей… Если их откладывать, то хватит наверно на самую безбедную и *** старость, и нервов и времени сбережется тонна, и успеться может в сто раз больше .
Вообще начала реально понимать ЧФ, (я имею ввиду не агрессивных больных тварей, а адекватные личности, которые сделали сознательный выбор), в нашем современном обществе, со всеми его возможностями, перспективами, в частности возможностями и перспективами, которые есть у нас, женщин, вообще деторождение давно необязательно, это дело каждого, а не типа «должнародить» «какэтонебудешьдетейзаводить»…
Вот я, например, училась себе, работала, общалась с людьми, встречалась с друзьями, уставала, конечно… Но думала — збс в декретик! 3 года дома законно ебланить, отдохну!
А вот ***. Неожиданно я осознала, что именно для меня остановить свой насыщенный ритм жизни — это смерти подобно! Меня уже просто корчит и выворачивает от этого всего! От дома и быта, от осознания, что я радуюсь *** как, когда одна вдруг могу пойти купить жрачку в магазине, от мысли, сколько бы я уже могла всего успеть и сделать и подняться, но ни *** не могу! Что доход нашей семьи был бы значительно круче и мы бы могли себе позволить все, что хотим, не сиди я дома… А уж про то, что вЗяла и в любое время дня и ночи собралась и поехала куда хочешь… Сама! ОДНА!!!
Что я обычно слышу на это? — Да ты не нагулялась !
Да вы *** что ли? Я никогда и не гуляла, серьёзно! Я не тусила по клубам, не ходила куралесить как черт, не испытывала нужды бухать в слюни и типа брать от жизни всё! Мне и не хотелось! Я просто жила обычной жизнью обычного человека. Учеба/работа/друзья/дом.
А потом у меня остался дом, дом и дом, ах да, совсем забыла, еще остался дом… Куда ж без него. Просто в одночасье я потеряла всякую свободу, меня мучает ощущение, что я деградирую, Москва живет в бешенном ритме, и когда ты вдруг застываешь, то кажется, что тебя снесёт волной всеобщего движения просто насмерть…
Почему эти люди не могут понять, что не всем дано тихо — мирно радоваться воспитанию детей? Кстати, я искренне рада за тех, кому это удаётся, серьёзно и без сарказма.
Может, я и правда настолько морально не состоятельна, раз не могу это всё оценить ?
А я ещё сижу и думаю, что впереди ещё детский сад и школа, и в моем понимании это представляется порой хуже, чем щас будет. ТК до 18 его лет придётся быть намертво привязанным к месту жительства (городу Всмысле ) и все какие то свои планы надо будет выстраивать опираясь на каникулы в школе. А в саду начнутся вечные болячки, судя по рассказам других. Но сидеть в долбаных 4 стенах и печь сраные пироги для меня как раз оказалось самым страшным и губительным! И я с огромной Надеждой жду того момента, когда наконец смогу заниматься работой, пойти и целый день посвятить СВОИМ делам! Я понимаю, что наш путь реализации в будущем в жизни с мужем завязан на том, что надо будет регулярно ездить по разным городам и странам, может даже переезжать…
Думаю об анскулинге, но 1 страшно, ТК на словах все прекрасно, а как на деле я буду это делать я вообще хз, особенно с тем, какая я сама ***… 2 заслышав просто о существовании этого наши родные уже заведомо готовы съесть нас почти заживо с этими «новомодными» веяниями…
Я *** просто не знаю, как мне дальше жить и развиваться в том направлении, в котором я хотела? Как дальше жить НАМ ВСЕМ? Всей моей семье… И мне обидно за своего сына. Конечно, он тот ещё крендель, но он очень славный тем неменее парень. Мне кажется, что он заслуживает лучшего, чем такую мать как я. Очень тяжело осознавать, что ты плохой родитель. Да, я выполняю все, что положено, но обидно, что все это словно через силу ...
Как бы я потом об этом спустя годы не пожалела сильно ...
Вот такие дела.
Надеюсь, что есть ещё хоть кто то, кто испытывает подобные чувства
Может, заодно расскажете, как вы с этим живете .
Думала всегда, что хочу быть домохозяйкой ЗАмужем, той что печёт пироги и носит красивые нежные платья и славно беседует о семейной жизни с другими молодыми мамами во дворе
Получила диплом с хорошим образованием, муж у меня замечательный человек, настоящая мечта во всех смыслах, и работает, и никакой помощи не чурается, никогда не было с его стороны осуждений и непониманий ни по единому поводу, могу с ним обсудить абсолютно, что угодно. Оба хотели детей. Казалось бы — все просто супер! Рожай — не хочу
И вот я забеременела. И почему то, закралась мне в голову мысль, когда я увидела 2 полоски, что я не хочу этого… Я списала все на страх. Подумала, ничего, это нормально! Всё придёт со временем, но оно не приходило, и тогда я подумала, что вот рожу, тогда увижу и все пойму. Беременность меня не умиляла, в основном напрягала и раздражала. Особо Меня бесили походы по врачам и эта моча, бесили сопутствующие трудности беременности — эта неповоротливость и ограничения вынужденные в образе жизни, и круглосуточная сонливость. хотя моя беременность протекала абсолютно естественно, без патологий, токсикоз меня тоже обошёл стороной ...
Мне как то не хотелось ходить по детским мирам, покупать всякую мимишку и шмотки, днями и ночами выбирать кроватки/коляски и пр, короче гнездования тоже не было. Сделала всё на позднем сроке по факту необходимости.
Роды были идеальные, ни лекарств, ни обезболов, я не умирала в муках, не страдала, просто спокойно родила.
На мгновение ощутила прилив эйфории, когда ребёнок оказался у меня на животе. Но на этом все и закончилось
Я снова ждала… Я часто читала, что чувства и осознания приходят не всегда. Я просто делала все, что должна делать нормальная мать
Сын родился на редкость с характером, хотел жить круглые сутки на мне и с сиськой во рту, коляску не признал, слинг дома было норм, на улицу требовал только лицом к миру. Вся моя личная жизнь и пространство были разрушены в одно мгновение и навсегда. Самые счастливые минуты в эти дни это был душ — я просто стояла под душем и втыкала минут 15 думая ни о чем или о том, как я не хочу отсюда выходить.
По мере его взросления ничего не менялось, хотя все кругом обещали, что вот вот станет легче, что он будет меньше на мне висеть и все такое. Но сын был вечно чем то недовольный, любой пустяк — это скандал и плачь.
Куда то с ним ездить было просто невозможно, ТК в любой момент он мог устроить полный разнос, не успокаиваясь, пока мы не попадём домой. Так что дальше двора в 99% случаев я никуда не уходила, да и пойди потаскайся с ребёнком на руках много времени, в коляске же не сидится ему...
Посидеть с ним родители не горели желанием, ТК он вечно требовал грудь или был чем то недовольный. Сцедиться я не могла никогда, да и смысла не было- соски и бутылки отвергались категорически
После года стало только хуже, ТК теперь он ещё и начал проявлять характер и уже умел ходить и везде лезть, а если что не так — то бить, кусать, царапать или тупо падать на ***.
Выматывает страшно ...
Но я, начитанная умными книгами и пабликами с последних сил всегда терплю, не бью. Может за все время только несколько раз срывалась на серьёзные крики. Не хочу, чтобы он рос в атмосфере агрессии и злобы… И я прям просто ненавижу всех этих Петрановских и пр в своём бесконечном страхе нанести моральные травмы своему ребёнку, ведь он и так чувствительный и восприимчивый и бла бла бла! Очень много времени я надеялась на отдачу, улыбки, нежность с его стороны, обнимашки и прочее. но он достаточно резкий парень, и скорее на пике эмоций даже хороших он сильно ущипнёт или начнёт махаться руками, нежели я получу поцелуй. И в основном он вообще весьма резкий и импульсивный ..
Муж меня никогда не оставлял(ет), кстати. помогает как мог и в чем мог, брал на себя больше возможного и должного всегда и во всем. Он просто святой! Но у него очень много работы, плюс война на родине, стрессов тонна выпала, ещё и я вечно вымотанная и выжата до передела, и он такой же… От этой бесконечной вакханалии у него истощение и моральное и физическое, и проблемы со здоровьем начались, Боже как же мне больно на это смотреть! И я не знаю, чем ему помочь! И чем помочь себе ((
Сын всегда требует, чтобы были заняты им, только и остаётся что ночью дела свои делать, поэтому, конечно, все равно недосыпы, но хоть не ночные пляски с бубном вокруг ребёнка…
Но все моё прежнее мироощущение рухнуло после его рождения… Нет, у меня нет желания выбросить своего ребёнка в окно, я всегда все делаю для него как положено, я все ещё кормлю грудью, сыну 2.2. Хотя по большей части потому что не могу убрать последние 2 прикладывания, ибо гв давно мне поперёк горла, просто вижу, как в этом нуждается мой сын. Я занимаюсь тем, чтобы он был хорошо развит и воспитан, хотя все эти развивашки, чтение книг и пр для меня почти пытка черт их побери… много целую и обнимаю его, мы спим все вместе, стараемся много с сыном нежничать… Муж максимум сколько может уделяет время сыну, вообще он его безумно любит. Вообще глядя на него, я понимаю, что из нас двоих мамой должен был быть мой муж, чесслово… И за это мне тоже страшно стыдно ..
Но все равно все не так.
Со мной, в основном.
Я так и не могу понять все эти два года, когда же будет моё счастье материнства? Что вообще считать любовью к ребенку? Вот с родителями все ясно, они то со мной с моего рождения, с любимым человеком или друзьями все ясно тоже — их выбираешь сам.
А с сыном я порой сижу и пытаюсь понять — Любовь Или просто это элементарное повышенное чувство отвественности и животный страх за то, что с ним не дай Бог что то случится, и тогда я никогда себе не прощу всех этих своих противоречивых мыслей и ощущений по отношению к нему.
Как вышло так, что лишь родив, я поняла, что не хочу детей видимо?
Не мне одной же так тяжело с детьми! Вокруг меня все рожают, у всех те или иные трудности, но несмотря на это, люди идут и за вторым и за третьим, а кто то вообще рожает погодок. И люди живут счастливо во всем этом!
А главное, я начала думать — зачем вообще люди детей рожают? Ну, скажем, есть те, кто реально очень любит детей Впринципе, а остальные? Стакан воды? Да все уже давно знают, что это бред, ТК мы можем стараться как угодно, когда растим ребёнка, а в итоге вырастет какой нибудь моральный урод, ещё и не дай Бог нахлебник до гробовой доски… А все то время / средства / силы вложеные на детей… Если их откладывать, то хватит наверно на самую безбедную и *** старость, и нервов и времени сбережется тонна, и успеться может в сто раз больше .
Вообще начала реально понимать ЧФ, (я имею ввиду не агрессивных больных тварей, а адекватные личности, которые сделали сознательный выбор), в нашем современном обществе, со всеми его возможностями, перспективами, в частности возможностями и перспективами, которые есть у нас, женщин, вообще деторождение давно необязательно, это дело каждого, а не типа «должнародить» «какэтонебудешьдетейзаводить»…
Вот я, например, училась себе, работала, общалась с людьми, встречалась с друзьями, уставала, конечно… Но думала — збс в декретик! 3 года дома законно ебланить, отдохну!
А вот ***. Неожиданно я осознала, что именно для меня остановить свой насыщенный ритм жизни — это смерти подобно! Меня уже просто корчит и выворачивает от этого всего! От дома и быта, от осознания, что я радуюсь *** как, когда одна вдруг могу пойти купить жрачку в магазине, от мысли, сколько бы я уже могла всего успеть и сделать и подняться, но ни *** не могу! Что доход нашей семьи был бы значительно круче и мы бы могли себе позволить все, что хотим, не сиди я дома… А уж про то, что вЗяла и в любое время дня и ночи собралась и поехала куда хочешь… Сама! ОДНА!!!
Что я обычно слышу на это? — Да ты не нагулялась !
Да вы *** что ли? Я никогда и не гуляла, серьёзно! Я не тусила по клубам, не ходила куралесить как черт, не испытывала нужды бухать в слюни и типа брать от жизни всё! Мне и не хотелось! Я просто жила обычной жизнью обычного человека. Учеба/работа/друзья/дом.
А потом у меня остался дом, дом и дом, ах да, совсем забыла, еще остался дом… Куда ж без него. Просто в одночасье я потеряла всякую свободу, меня мучает ощущение, что я деградирую, Москва живет в бешенном ритме, и когда ты вдруг застываешь, то кажется, что тебя снесёт волной всеобщего движения просто насмерть…
Почему эти люди не могут понять, что не всем дано тихо — мирно радоваться воспитанию детей? Кстати, я искренне рада за тех, кому это удаётся, серьёзно и без сарказма.
Может, я и правда настолько морально не состоятельна, раз не могу это всё оценить ?
А я ещё сижу и думаю, что впереди ещё детский сад и школа, и в моем понимании это представляется порой хуже, чем щас будет. ТК до 18 его лет придётся быть намертво привязанным к месту жительства (городу Всмысле ) и все какие то свои планы надо будет выстраивать опираясь на каникулы в школе. А в саду начнутся вечные болячки, судя по рассказам других. Но сидеть в долбаных 4 стенах и печь сраные пироги для меня как раз оказалось самым страшным и губительным! И я с огромной Надеждой жду того момента, когда наконец смогу заниматься работой, пойти и целый день посвятить СВОИМ делам! Я понимаю, что наш путь реализации в будущем в жизни с мужем завязан на том, что надо будет регулярно ездить по разным городам и странам, может даже переезжать…
Думаю об анскулинге, но 1 страшно, ТК на словах все прекрасно, а как на деле я буду это делать я вообще хз, особенно с тем, какая я сама ***… 2 заслышав просто о существовании этого наши родные уже заведомо готовы съесть нас почти заживо с этими «новомодными» веяниями…
Я *** просто не знаю, как мне дальше жить и развиваться в том направлении, в котором я хотела? Как дальше жить НАМ ВСЕМ? Всей моей семье… И мне обидно за своего сына. Конечно, он тот ещё крендель, но он очень славный тем неменее парень. Мне кажется, что он заслуживает лучшего, чем такую мать как я. Очень тяжело осознавать, что ты плохой родитель. Да, я выполняю все, что положено, но обидно, что все это словно через силу ...
Как бы я потом об этом спустя годы не пожалела сильно ...
Вот такие дела.
Надеюсь, что есть ещё хоть кто то, кто испытывает подобные чувства
Может, заодно расскажете, как вы с этим живете .
Пост не ваш. Но вы согласны с автором как я поняла. Напишите в лс. Пожалуйста.
Хочу узнать какая динамика и чем заканчивается.
Ощущения что и у автора статьи. Сначала хотела ребенка. Теперь после полугода неудачных попыток зачать сомневаться начала.
Автор подпишите статью- взято из интернета, или ссылку на оригинал.
— анскулинг- интересная тема. когда путешествуешь, супер )
Я вообще не понимаю как люди живут (( особенно женщины. Я очень хотела ребенка и муж хочет и еще потом второго сразу… А я пятый месяц беременная и уже в афиге с того, как поменялась моя жизнь… А все еще впереди. Меня часто посещают вопросы, типа: "На хрена люди себе жизнь портят?". Я хочу ребенка, но мне так страшно что потом моя жизнь станет подобной… Я вас ни сколько не осуждаю, а как раз наоборот поняла все дословно. Я человек свободолюбивый, т.е люблю побыть наедине, люблю сама принимать решения и не быть ни к чему привязанной. Моя жизнь уже круто поменялась(( единственное чему я очень рада, что мне уже 27 лет ) и, Слава Богу, я не в 20 забеременела, а то не пережила бы.
единственный совет, который могу дать — ищите помошников, введите правило, что Вас нужно отдыхать. Обьясните родне, что инстинктов у людей не существует и Вам тяжело, нужна помощь и понимание
Зачем вы заключили себя в кандалы? Вы действительно считаете, что это нужно вашему ребёнку?
Вы не думали, что можно нанять няню и выйти на работу, раз для вас это так важно?
Мне кажется, Вам просто нужно быть самой собой. Вы живете не свою жизнь. Зачем играть с ребенком через силу, зачем читать книги, если Вам это неинтересно? Находите игры, которые будут интересны и Вам! Тогда и ребенку будет веселее. Дети ведь чувствуют все. И ваше напряжение он чувствует, что все это через силу и наигранную нежность. Нельзя вырастить ребенка чисто по книгам и методикам, нужно начать с себя. Но если Вы не такая, как в книгах, и не хотите быть такой, зачем все это? Будьте такой, какая Вы есть! Ребенок Вас будет любить любой! Естественной!
Сворачивайте ГВ, уже можно, пережить это пару дней) и возраст такой, что можно в сад отдавать, будете работать, полегчает..
А еще я всегда хотела деток с разницей в 2 года, а когда забеременела то испугалась очень сильно. И было во мне странное чувство не хотения этого всего, но аборт это не то чего я хотела. Я просто испугалась. Сейчас все прошло. Скоро будет сынок. Но это правда были самые тяжелые дни.
И правда привязанность к дому только увеличится. Минимум год.
какое -то сходство в мыслях есть. Но мне кажется, что все станет на круги своя, когда вы вернетесь на работу, вольетесь в бешеный темп жизни, станете меньше видеть сына, и, как ни странно, будете еще скучать за ним. Обучение дома точно бы не выбрала. Когда меня жутко заедает бытовуха декретная, успокаиваю себя той мыслью, что декрет бывает 1 — 2 раза в жизни, а потом придется пахать до самой старости, особенно при нашей жизни, всю жизнь работа-работа-работа, поэтому стараюсь хоть как-то наслаждаться этим периодом времени, который быстро закончится. как-то так.
п.с: я не автор, но уже вернулась на работу, все-равно чувство такое поганенькое осталось
на пол ставки работа — хороший выбор, порой
из-за несвободыМне кажется, эту даму может спасти только встряска. Когда её сын не вернётся из школы вовремя, отправившись кататься с горки с одноклассниками, и пробудет там до темноты, а она с ума сойдёт за это время, что будет его искать — тогда, может быть, всё встанет для неё на свои места. А может, и нет.