пол года моей страшной потери(((

15 числа было пол года как умер мой Стёпочка(((мой маленький улыбака и весёлый карапуз.Так страшно писать что это всё было, где то там я жила, был малыш.Я всегда думала что это далеко от меня, что умерают когда долго болеют, или несчастный случай… Опять начала думать моя пустая голова, А ЧТО ПРОИЗОШЛО У МЕНЯ? Но я просто расплакалась и мысли заткнулись в дальний ящик.15 числа я ждала как судного дня, должны были сказать результаты биопсии малыша, а главное я очень хотела попасть на кладбище к Степану.Поехали с мужем, в принципе больше никому это и не надо.Только подруга вспомнила и аккуратно отправила мне смс.Было море снега, я мне кажется бежала на могилку к сыну.Потом муж чистил снег, я игрушки, разговаривала со Степаном.Не стала убирать ёлку… фотография совсем выцвела, но малышок мой всё равно лучисто улыбается на ней.Честно сказать, не могу набраться сил и сходить сделать ещё фото.Я задумалась о своём маршруте, как то противно стало(((от сына с кладбища с не рождённым сыном в перинатальный центр.Но как мне все говорят, ты жива, это жизнь, а Стёпы всё равно нет(((.всё равно нет… конечно это вам всё равно… как говорит муж «это у тебя умер сын, а не у них»День прошел, результаты я так и не услышала.Живи, Аня и думай дальше что тебя ждёт??? свет в конце тоннеля или конец материнства.16 числа я работала, день прошёл как то ровно, в общем как обычно.Муж преподнёс нехороший сюрприз, сын тоже наплевал на мамины просьбы, поэтому наверно мне долго не спалось, я выпила успокоительное, смотрела телевизор, мысли лезли в голову.Пыталась заснуть, закрывала глаза и перед глазами опять Стёпка.Весёлый, улыбается, таращит свои большие глазёнки(((Потом фильм где спасали женщину, остановка сердца и деффибрилятор.Тут я вспомнила рассказы мужа, так же пытались спасти Стёпу.Расплакалась, моя голова начала опять крутить картинки.Вспомнила похороны, поминки.Стало так противно, по настоящему какое то гадкое чувство.Теперь я понимаю свою маму, она забрала детей и не поехала смотреть на этот «театр».Где ни у кого уже не было горьких слёз, где мне говорили «ну съешь, Аня, котлетку»С.ки, у меня умер сын, у них внук и правнук, а у них был аппетит жрать!!! Теперь вспоминаю всё по кусочкам и понимаю сколько же фальша в этих людях, никогда больше не впущу так близко их в свою жизнь.Да и вообще никого.Все ждут моего оживления… Ждите ждите… не дождётесь.И новый малыш это не спасательный круг, а уж не для родни тем более.просто хочу узнать у них рецепт, как жить спокойно дальше, как??? наверно надо сходить и поменять имидж, приодеться, а может в театр сходить??? встретить там знакомого и услышать "«ооо, четвёртого ждёшь? как младшенький?»Или может быть на комедию сходить? или поехать отдохнуть? смешно… не сочетаются эти два понятия вместе «ЖИЗНЬ»и «СМЕРТЬ МАЛЫША».А дома, а что дома??? Детям нужна мама, детям нужны средства чтобы жить, поэтому я как всегда буду работать до родов, буду исполнять свои обязанности.И не буду расстраиваться если сын опять проигнорировал мою просьбу, получил двойку, дочка опять вспылила на меня.Мы имеем тех детей, которых заслуживаем.видимо Степана я была вообще не достойна(а то вырос бы ещё один сухарик, как Андрей.Сын как то сказал «Что нам теперь всегда плакать что умер Стёпа, это тебе типа надо, вот и плач».Да вот и плакала ночью, рукой так хотелось в темноте наткнуться на кроватку.Но её там как пол года уже нет.Теперь я точно уверенна это только моё горе, надо затолкать его в себя поглубже, может даже закрыть на замок, открывать только наедине.Ну а как? мама сказала можно ещё родить, свекровь сказала а что нам теперь умереть всем? папа бог дал бог взял, сыну плевать «а был ли братик»… муж говорит «ну ты же живёшь? хотела бы не жила уже»… только дочка сказала что Стёпка останется братиком навсегда!