Все чаще от своих знакомых мамочек я слышу о том, как они устали. Особенно к концу года у многих силы оказались на исходе. На просторах интернета я тоже регулярно натыкаюсь на истории благополучных, казалось бы, мам, шокирующих своим отчаянием. Мне захотелось, разобраться, почему же так происходит? Ведь материнство – это источник вдохновения и сил.
Порывшись в поисковиках, я нашла интересный вебинар «Когда мама на нуле» известного педагога-психолога, автора книг о воспитании детей Людмилы Петрановской. На нем она рассказывает о синдроме эмоционального выгорания. Кто же ему подвержен? Люди, от которых напрямую зависит жизнь других людей. Раньше этот термин относился к специалистам помогающих профессий: врачам, волонтерам, соцработникам, медсестрам, учителям. Но все чаще он стал применяться и по отношению к родителям.
Почему же счастливые мамы вдруг оказались в зоне риска? Дело в том, что они постоянно несут ответственность за своего ребенка. Круглосуточно им нужно заботиться о крошечном беззащитном существе, жизнь и безопасность которого полностью находится в их руках. И часто груз этой ответственности так тяготит их, что они не справляются с ним эмоционально.
Кроме того, после рождения ребенка мама резко меняет привычный ритм жизни. Она вынуждена на какое-то время оставить работу, привычные дела, забыть о любимых развлечениях, особенно вне дома. Мы живем в большом мегаполисе, в бетонных коробках, не дружим с соседями. Наш круг общения, как правило, это коллеги по работе и подруги, живущие часто на другом конце города. Уходя в декрет, мама оказывается практически отрезанной от внешнего мира, она попадает в социальный вакуум.
На вебинаре Людмила Петрановская рассказывает, как развивается синдром эмоционального выгорания. Сначала человек чувствует усталость, но еще справляется со своими обязанностями. Затем он начинает испытывать нервное истощение, часто приобретает проблемы со сном, аппетитом и сексом, он больше не справляется, у него нет сил. И в конечном итоге его личность деформируется, он становится апатичен и напрочь лишается всякого сострадания к человеку, которому помогает. В ситуации с родителями – к своему ребенку.
Чтобы не доводить себя до такого состояния и не причинять вред ни себе, ни тем более своему малышу, синдром эмоционального выгорания нужно пресекать в начальной стадии.
Я решила, что мне обязательно необходимо заняться профилактикой этого синдрома. Педагог-психолог советует в первую очередь перестать предъявлять к себе слишком высокие требования и не стремиться быть идеальной мамой. Я стараюсь отбросить свой перфекционизм даже в ведении домашнего хозяйства, выделять главное, и заниматься в первую очередь им. Например, первый месяц после рождения Адама я гладила всю его одежду, но затем поняла, что в этом уже нет такой необходимости. Сейчас он много времени проводит на полу, поэтому мытье полов – в приоритете. А вот разбросанные игрушки я складываю на место только один раз в день – перед сном. И меня совсем не раздражает, что они валяются по всему дому.
Людмила Петрановская также советует перестать быть многозадачной мамой, особенно если чувствуешь, что признаки выгорания уже появились. Она призывает на какое-то время свести к минимуму ведение хозяйства и оставить надомную работу, если она есть. Я же заметила, что мне работа наоборот помогает переключиться. Я получаю удовольствие от написания статьей и фотосессий с Адамом. Ведение хозяйства можно сравнить с Сизифовым трудом, потому что его результаты кратковременны, и быстро все приходит в прежнее положение: пыль оседает, игрушки разбрасываются, одежда пачкается. А вот результатами работы можно наслаждаться долго, будь то продукты ручного или интеллектуального труда.
Многим мамам тяжело дается отклонение от плана. А с ребенком планировать что-либо очень сложно. Я тоже отношусь к людям рациональным. Но стараюсь делать свой график максимально гибким. У меня есть несколько сценариев на разные варианты развития событий. Если Адам спит, я читаю или пишу статью. Если он бодрствует, я вполне могу готовить или мыть посуду. Если я вижу, что ему нужно мое внимание, у меня уже заготовлены игры. Я философски отношусь к тому, что не все планы получается воплотить. Нервы всегда дороже.
Чтобы не находиться в социальном вакууме, можно расширять свой круг общения и искать новых подруг на бэби-форумах, в детских клубах развития, на грудничковом плавании и т.д. Я познакомилась со своей новой подругой на аквааэробике для беременных, и теперь мы с удовольствием вместе гуляем с детьми и ходим друг к другу в гости.
Важно находить время и на себя. Чтобы восстановить силы, требуется не так много времени. Иногда достаточно поспать полчасика или выпить в спокойной обстановке чашечку кофе. Просто необходимо хотя бы иногда делать то, что доставляет вам удовольствие: гулять, встречаться с подругами, посещать салон красоты, фитнес-клуб, бассейн, массажный кабинет и т.д. Когда Адаму исполнилось 9 месяцев, и он уже перестал нуждаться в моем постоянном присутствии, я стала чаще уходить из дома и проводить время в свое удовольствие. Сначала меня мучила совесть: как же так, я оставила своего малыша. Но потом я поняла, что это совершенно нормально, так и должно быть. Я ухожу на пару часов и возвращаюсь другим человеком, отдохнувшим и довольным собой.
Мужья должны отпускать своих жен хотя бы ненадолго! Они часто не понимают, что материнство – это ответственная круглосуточная работа. Давайте своим благоверным смотреть вебинары, читать статьи. Пусть будут подкованы в этих вопросах, и помогают, как могут. Если у вас произойдет то самое выгорание и приобретет запущенную стадию, то отразится это на всех – и на вас, и на муже, и на ребенке.
Не бойтесь просить помощи и других родственников и даже друзей. Кажется, зачем вашей незамужней и бездетной подруге сидеть с вашим ребенком? А на самом деле для нее это будет своеобразным развлечением и возможностью примерить на себя роль матери. Можно устраивать и домашние детские сады. Например, сначала вы сидите с ребенком подруги и со своим, а в другой раз – наоборот. Можно нанять и няню, причем не обязательно на полный день. Даже пары часов хватит, чтобы мама уделила время себе.
Если с ребенком по очереди будут сидеть разные люди, то никто не будет выгорать, и все будут получать только удовольствие от общения с вашим прекрасным малышом. И он станет более спокойным, если у него будет умиротворенная мама, потому что крошка, как зеркало, отражает ее настроение.
Мамы, поверьте, все эти заботы временны. Вы сами не заметите, как вырастут дети и перестанут так остро в вас нуждаться, а вы вернетесь к привычному ритму жизни и с грустью будете вспоминать о том периоде, когда ваш ребенок был еще малюткой. Этот период дается вам не просто так. Он нужен, чтобы научить вас любить и заботиться.
Материнство прекрасно! И оно не должно потеряться в бытовых мелочах и заботах. Боритесь за свое счастье, не отнимайте его у себя сами и не давайте делать это другим. Потому что в конечном итоге вы боретесь за гармонию вашей семьи и вашего ребенка.
с 1 ребенком проще все решить)) даже если некому посидеть-ребенка в охапку и в торг. центр развеяться(кстати если он достаточно большой можно в игровую отправить на пол часа(, и в лес можно прогуляться и в гости проще… и найти кто б посидел с малышом)) у меня все боятся с младшим оставаться))вот дома хандрю очень..
уход за младенцем- это работа над собой. своей ленью, своими комплексами. поэтому для меня это возможность расти духовно. упадок сил- случается. но я включаю силу воли, и — погнали.… кстати, от многого тоже отказалась типа глажки вообще
Абсолютно согласна! Дети — наши лучшие учителя!
я б задолбалась. особенно с кучей младенцев орущих.
Спасибо, интересно! А я еще про мужа подумала… у супругов ведь точно так же возможно выгорание? Зацепила фраза, где конечная стадия это полный пофигизм — у нас с мужем так… У меня походу такое выгорание по всем фронтам было, но все наладилось когда доча в 3г пошла в сад — сначала боязно было, но это нам обеим пошло на пользу — доча меньше капризничает по пустякам, стала самостоятельнее, а я стала зарабатывать денежку любимым делом — и польза, и для самооценки классно и удовольствие от жизни появилось. Если б муж с дитем помогал, возможно и раньше бы все наладилось и сад тут был бы ни при чем ))) Так что проблема реально острая и мамочкам прежде всего нужно быть к себе внимательнее — тогда и в семье будет все хорошо.
я пережила уже несколько таких «выгораний»… Самое тяжелое пришлось на 3 месяц после родов, чуть от мужа не уехала. В целом, все что написано в статье, хорошо укладывается в нормальный здравый смысл. То есть если родители здравомыслящие люди, то они будут помогать друг другу, а не перекладывать ответственность и не ссориться. А если один из них (чаще всего это мама) в неадеквате, то тут очень нужна помощь и мудрость мужа. Если первый мой нервный срыв был обусловлен неадекватностью после родов, коликами и еще бог знает чем, то сейчас я просто устаю. Сама не знаю, от чего. Занятия с малышом, игры иногда перерастают в рутину и мне приходится заставлять себя что-то придумывать, чтобы развлечь себя и его. Сейчас очень жду посылку с дисками и книгами для нас, надеюсь, в первую очередь, мне будет интересно узнать что-то новое и попробовать с малышом. Еще причина — что мы переехали в маленький город, и здесь в новый год все сидят дома, никаких мероприятий не принято проводить. Зимы тоже никакой нет, нет ни катка, ни снежков. В Рождество тоже все сидят дома — здесь это семейный праздник. В общем, еще и от этого настроения нет. Слетать бы куда — а и с деньгами напряг, чертов кризис… В общем, спасибо тебе за статью и надеюсь, что выберусь из очередной ямы более умудренной и закаленной женщиной!
Я ужасная чистюля и теперь ставлю приоритеты, что важно сделать, а что можно оставить на потом. Мне повезло очень много помощников: начиная с мужа, заканчивая сестрой -крестной малыша и свекровью. Мы часиенько бываем у моей мамы в области: здесь действительно расслабляюсь и полностью доверяю маме, бабушке сына и дедушке. Касаемо себя: через две недели после родов пошла подстриглась, я делала это регулярно и в беременность, начала ходить на маникюр, педикюр, сначала простой, потом уже подольше с покрытием. Недавно сходила на СПА комплекс )
Мне доставила радость и массу удовольствия подготовка к отпразднованию моего 30-ия. Муж меня поддержал и здорово погуляли с гостями в подмосковном отеле. Это своего рода замещение нашего отпуска, о котором пишу далее.
Рухнули планы поехать в ноябре в Тай, так как вынуждена была дольше кормить ребёнка и не вышло завершить грудное в 9 месяцев. Зато в этот отпуск муж помог мне с плавным отлучением ребёнка, был с ним ночами .
Я реально вздохнула с завершением гв, так как соблюдала крайне жёсткую диету с исключение коровьего белка. Все это угнетало меня и отражалось на интимной в жизни. И большинство мам не отрицают факт того, что либидо очень низкое во время лактации. И вот после 11 месяцев малыша жизнь интимная наладилась. Да здравствуют оргазмы)))
В ноябре мы снимались втроём в новогоднем интерьере и пополнили семейный архив чудесными фото.
А сейчас я ожидаю праздника в честь годика сына, заказала массу приятных вещей как растяжка с фото за целый год, шоколадки с его фото и прочие мелочи.
Я не претендую на роль супермамы. Если малыш здоров, счастлив, нет этой потребности прыгать вокруг него 24 часа в сутки. Ему нравится общество родственников и друзей нашей семьи. Планируем на НГ праздники сходить в ресторан с мужем, а с моей сестрой потанцевать в клубе на несколько часов-давненько я там не бывала с марта 13 года ))
Кстати, я тоже стараюсь себя развлечь во время сна сына, если не сплю вместе с ним. А уборкой и готовкой занимаемся потом вдвоём.
Кроме того, после рождения ребенка мама резко меняет привычный ритм жизни. Она вынуждена на какое-то время оставить работу, привычные дела, забыть о любимых развлечениях, особенно вне дома. Мы живем в большом мегаполисе, в бетонных коробках, не дружим с соседями.
Да согласна, в больших мегаполисах сразу как-то одиноко и даже на д.площадках знакомства как-то не те как в маленьких. Мне повезло, хоть у меня и не было друзей тут как к мужу переехала, но я как-то быстро вхожу в контакт и в любом месте нахожу с кем общаться. А вот с мужем и уходами согласна с Еленой, мой работает на 2х работах, и оставлять его с дитем и уходить самой я не хочу, мы так редко вместе и когда же мужчине еще отдыхать? Да и набегалась я до сына, родила в 39))) А с Ириной согласна, когда мы гуляем с хорошей знакомой, то все успеваем и с детьми погулять и продуктов купить и дома потом приготовим, познакомились тоже благодаря детям на сохранении вместе лежали сыновья дружат теперь. А когда сидим дома — вот тупо ничего не успеваешь, ребенку скучно, и он лезет куда-то и сует свой любознательный носик и маме всегда работа)))
Да у нас еще посёлок пригородный — весело, не представляю как бы я дичала в Краснодаре без общения, вроде людей больше, а все как-то бочком. Ну и бебик само-собой)))