Варе скоро 2 года. С самого рождения по сей день она очень возбудимый, восприимчивый, нервный малыш( Не бывало и дня что бы она не поплакала навзрыд хотя раз( например, потому, что хочет сама надеть колготки, или я сама вызвала лифт, а не она), более того, если дочь плакала только один- два раза за день-это редкость и супер-пупер радостный спокойный день у нее. А примерно год назад она начала бояться. И с каждым разом страхов все больше. Сначала я не придавала особого значения этим страхам, они были логичны, например страх чужаков, но потом она стала бояться даже дедушку, если не видела его больше недели, да и этот страх прогрессирует. Незнакомому, порой, достаточно просто пристально посмотреть на дочь, что бы она разрыдалась, я уже молчу о то, что если кто-то заговорит с ней. Но так не со всеми, некоторых она не боится, а просто стесняется. Деток других любит.
Музыкальные игрушки и животные(живые рядом с ней, на видео и фото очень любит), мытье головы, до дрожжи(такой, что ноги подгибаются)боится большого унитаза, подвала в парадной, того, как шумят соседи, муху, резких, громких звуков, всего не вспомню, а вот в последние дни, видимо, стала бояться темноты. Как только выключаем свет, сразу в рев. Ночник со звездочками и фонарики с картинками не помогают, укладывается эту неделю по 3 часа! Я не знаю, что делать(
Что бы откинуть очевидные ответы: у нас ГВ и совместный сон с рождения, в семье все хорошо, с мужем не ругались, никогда ее специально не пугали, всякими «бабайка заберет, если кашу не съешь» не балуемся, живем отдельно, бабушки-дедушки влияния не оказывают, наказаний нет, но я, бывает, срываюсь, когда она орет весь день :(, в садик не ходим(и я с ужасом думаю о том, что придется идти через год), стараюсь пользоваться методом активного слушания.
Я не знаю, что делать. Не беспокоиться, поддерживать и ждать, что само пройдет? Успокоится самой? Или идти к специалисту? Но там пропишут какие-нибудь препараты, а я против такого. Сейчас всем риталин поголовно назначают, ужас!
Я очень сильно, безмерно люблю свою доченьке, но я так устала( и тупике, и волнуюсь(
))) — доча ваша хитрюга как и мой сын, То что вы описывает, это всего лишь желание настоять на своем и — например ситуация а-ля Ваш лифт — пришли на развивашку и ему надо было в один кабинет, а занятия в другом — слезы и истерика -да-да — это именно она. И да колготки — ему надо самому или ваШпе не надо и опять слезы — истерика. ЭТО МАНИПУЛЯТОРСТВО, И страх Вы не поверите они отлично имитируют. Я не буду описывать все случаи, у нас как и у вас почти до двух ГВ, совместный сон до недавнего времени (малыш появился) — все практически пуля в пулю, но сын стал как и ваша доча изображать страх — в моем присутствии он боится всех — даже папу, что ранит мужа. Психолог нам популярно объяснил и ставя эксперименты я получила этому подтверждение, что этот якобы страх, ни что иное как попытка вертеть мамой по своему усмотрению. Очень эффективная к слову))). И с этим надо бороться. Иначе во взрослом возрасте последствия будут фатальными, в какой-то момент заигравшись ребенок сам начнет верить в эту игру. она должна отчетливо понимать что мама реагирует только на те события которые имеют под собой почву. Например если мы одеваем колготки и сын начинает рыдать — мы в принципе не обращаем на это внимание — продолжаем одевать и разговаривать между собой, если пришел папа и сын начинает его боятся, я просто ухожу от него и продолжаю разговаривать с папой — а одному без поддержки мамы папу боятся ну совсем не интересно. Наш сын очень возбудимый, гиперактивный и гиперсензетивный ребенок, впечатлительный и эмоциональный, именно такие дети испытывают потребность в чрезмерном внимании и любви, они актеры с детства и повторюсь, что-то надо поощрять, но минимально. Я например жалею сына только если он упал и ударился — все остальное ни повод ни для маминого внимания, ни для жалости. Тяжело со скрипом, но прогресс есть, а то я уже тоже с ума сходить начинала
1. Отвлечение. Когда истерика на улице, что не хочет домой или дома, что хочет играть с тем, что ей нельзя, или на пустом месте.
-Ты сейчас очень расстроена. А знаешь что, давай прямо сейчас пойдем кормить хоречка?
Или посмотрим цветы, или уложили лялю спать, или еще что-то, не связанное с причиной плача.
2. Обнять и дать поплакать. Это называется слезы тщетности. При этом можно использовать активное слушанье: " Ты расстроена, тебе хочется еще погулять, тебе хочется играть с фотоаппаратом, смотреть мультики. Но нам пора спать, это не игрушка, сейчас не время для мультиков"
3. Попробовать договориться и найти компромисс. Можно еще погулять, но только 10 минут, после этого идем домой. С фотоаппаратом играть нельзя, но я могу тебя сфотографировать, а потом вместе посмотрим фото. Мультики можно посмотреть, но после того, как закончим с текущими делами и не долго.
Я не претендую на то, что правильно именно так, но это работает. Особенно 2 пункт. Но для этого я должна быть открыта и спокойно, а когда меня бесят ее крики, я устаревшая и хочу спать, у меня все это не выходит сразу(оно и не получится сразу, т.к. чувствуется фальшь и напряг), а это бесит меня еще сильнее. Тогда я могу сорваться. Там два варианта: ори сколько влезет, я все равно сделаю, как надо мне., или да на, возьми уже, что ты хочешь, только отвали от меня. Оба эти варианты ужасно и плохи, и неправильно, поэтому я всячески стараюсь их избегать, но получается не всегда.
Вот в том-то и дело, что можно и нужно насытиться. Даже необходимо для дальнейшей счастливой жизни. И именно в детстве. Просто насыщение этих потребностей через крик и истерики категорически не правильно. Это просто должно быть постоянно уверенность в принятии, В безусловной родительской любви.
Вот пишу этот ответ и, кажется, начинаю понимать, в чем у нас дело(
То, что Вы описываете мы уже прошли, при чем как раз в Вашем возрасте, при этом я отказалась от услуг двух, как на проверку очень хороших специалистов, которые говорили мне тоже, что я вам сейчас только более профессиональным языком — тоже было внутреннее неприятие особенно после книги Ледлоффа.Они были правы, очень жалею, что не очень хорошо отозвалась о них в свое время.
Я там выше описала, как считаю надо поступать. Вы считаете это не верным? Как бы вы поступали?
Про игнорирование криков и страхов. Я, кстати, пробовала(тоже со злости) она не успокаивается, а расходится еще сильнее, один раз до рвоты дооралась(
Это книга зло — ее в принципе надо запретить. Она написана без учета такой вещи как менталитет и реалии жизни, без учета развития детей в информационном пространстве. Не зря существует поговорка, что для русского хорошо, то для немца смерть. Из чего я взяла, что то что хорошо для жителя джунглей хорошо так же хорошо для нас??? Да д у р а была… Начитавшись Ледлоффа я категорически настаивала на том, что мой сын не должен быть один и что он не должен плакать, была против сна в кровати и много еще чего… Я не прислушивалась к родителям, которые тихо протестовали, но не спорили со мной, зная мой характер. Итогом стало то, что мы имеем сейчас… Когда я отчетливо поняла, что поступаю неверно — 9 мая.
У меня была угроза и чисто физически некоторые вещи были не возможны и с самого утра сына несло — то, что вы называете чувствительностью и страхами, а по сути стремление настоять на своем. А так как я физически не могла удовлетворить его потребности, то это принимало отвратительные формы. Довел он нас так, что мы с мужем увели его к моим родителям, япогла напилась успокоительных и но-шпы и легла отлеживаться, снедаемая угрызениями совести, как истинный последователь Ледлоффа — я — плохая мама. Я позвонила маме и услышала на заднем плане как весело смеется мой сын. На мой вопрос как быстро он успокоился мама ответила, что почти сразу как за нами закрылась дверь и у них, без меня он вел себя идеально. Вечером мы забрали сына, муж поехал еще раз на работу ( вызвали), а мы остались вдвоем. Пока я разбирала постель, вышла в коридор слышу — он шебуршит в ванной — смотрю он пытается кондиционер туда вылить. Я запретила, забрала и объяснила почему нельзя. Он по плакал и успокоился. А утром встал не в духе и улучив момент пошел и вылил, при этом он смотрел мне в глаза, когда я его застала и лил… В глазах отчетливо читалось. что он понимает, что делает то, что нельзя. Меня просто накрыло… Я поняла, что все это успокоение и понимание — по сути это отсутствие рамок и пестование безнаказанности — вырастет из сына свин если он свиненок, я забрала уже пустую бутыль, выставила его из ванной хотя он рвался обратно и проигнорировала все его плачи. И тут важен похоже настрой именно в тот момент я поняла про гот овность идти до конца — никакой слабинки, никакой жалости и никаких угрызений совести. Прочувствовав это сын успокоился, подбежал, поцеловал меня и весь день он вел себя как ангел. Это была бомба — как так???
А потом я вспомнила про некоторые мысли из «Французские дети не плюются едой», про то, что мне говорили некоторые психологи к которым мы обращались и что я сразу отвергла, про нобходимость рамок и ограничений. Если мы собираемся идти и сын не хочет одевать колготки я объясняю ему, что мы не пойдем, если он не даст этого сделать и я пошла заниматься своими делами — и я так и делаю. Когда я оставляю его плакать в комнате одного, то один он оставаться не хочет — это же шоу для мамы, много еще чего. Постепенно, но у нас прогресс. Много мужества и терпения, потому как отвернуться и делать вид, что не слышишь как ребенок плачет это тяжелее чем кинутся его утешать, потому как первое это решение, а второе это инстинкт. Но это мое решение, а Вы смотрите сами
Вообще та книга не зло, я считаю, что да, плакать младенцу не надо, я за слинг и долгое ГВ. Но. Там речь идет об обществе, где толпой дети и взрослые постоянно вместе. А мы рассматриваем ситуацию, когда мама с ребенком вдвоем круглосуточно и сходят друг от друга с ума. Я поняла о чем вы говорите. Такой жести у нас не было пока, но мы и младше конечно.
С бабушкой, если они не очень близки, все детки ведут себя лучше, т.к. находятся в напряжении, а с мамой этого не нужно. У нас после идеального дня с бабушкой на следующий день откат. Не спит нормально, много плачет. Но, кстати, всего боится дочка и у бабушки, так что не думаю, что это игра. А мытье головы для нее вообще смертный ужас. Она трястись всем телом начинает, если ей просто сказать об этом((((
Про реакцию на состояние мамы, я с этим согласна, ищу причину.
Почему вы считаете, что в этом возрасте дети не умеют бояться? Страх — это проявление инстинкта самосохранения, он появляется гораздо раньше. Например, дочь не боится собаку родителей, когда она лежит, может его гладить, мять уши и т.п., но если он резко встает и ли неожиданно появляется она ругается. А как раз про голову я у невролога спрашивала, она сказала, что половина детей бояться мочить голову, т.к. у них на подкорке информация, что если вода добралась до головы, значит, есть опасность уточнить и это страшно. Просто сейчас этот страх стал осознанным. Стоит кому-то упомянуть о мытье головы у дочки глаза полны ужаса.
Мы стараемся с этим бороться, вот игрушкам моем головы. А как вы считаете, если это потому что она не хочет, что же с этим делать?
Вы думаете наш сын не любит бабушку и дедушку???? Да он их обожает!!! Моего отца если меня рядом нет он зовет «Мама!, но все-таки дедушка — это дедушка, какой бы чудесный он ни был, а мама в которой именно в этом возрасте потребность острая — мама.
А бороться… Да тяжело это нереально и мне если честно слово само не нравится… Бороться — мы учимся понимать их и мне кажется самая основная наша задачи донести до наших детей, что кроме их потребностей есть еще наши и коли мы уважаем их потребности, то и они должны принять наши. Даже слезы можно вывернуть в свою пользу. Вот сегодня не хотел сын одеваться, лег на пол рыдааааееет — упоенно, я присаживаюсь рядом и говорю:»солнышко, я тебя не заставляю идти гулять, что ты!!! твое право — хочешь по плачь и останься дома — ты же уже сам можешь решить, что лучше пойти с мамой гулять или плакать на полу дома одному (вашпе дома бабуля, но она не в счет), а я пойду гулять, если надумаешь подходи оденемся". иду одеваюсь и вышла бы без него, потом вернулась, но конечно поревев один он передумал, гундел, но сам принес одежду и мы пошли)))
Вот вы так говорите. Не боится, а просто не хочет, а почему не хочет-то?
Сегодня, кстати, мысли голову кукла, а она, типа плакала. Дочь так мило ее успокаивала, не бойся куколка, это не больно!
Про сборы на улицу прикольно) моя тоже, как зима пришла не хочет собираться, я могу ее понять, саму эти зимние одежки бесят.
Да, нет у детей врожденных страхов, даже страха огня и уж тем более страха воды — это материнская стихия. А про мыть голову… Вам больно когда вы ее моете??? А почему Вы считаете, что ребенку больно??? И уж тем более почему ей страшно если это с любовью делает мама??? Даже не ссылаясь на психологов, — мы ходим с двух месяцев в бассейн — детки ныряют с открытыми глазами и смеются в душе. Дети всех друзей и знакомых обожают купаться. Понятно если ребенка напугать, облить водой не правильной температуры, или еще что-то сделать — нет врожденных страхов. Мне это объясняли, но я это как-то сразу приняла, было много ситуаций, когда я наблюдала чистую реакцию детей — например у меня кошки сфинксы и когда приходили люди с детьми до 4-5 лет дети всегда в восторге. Это про восприятие. А про страхи — например насекомые — многие боятся казалось бы на генетическом уровне. Вот я имела возможность наблюдать как мой сын стал бояться насекомых — играл во дворе нашел жучка и тронул его пальцем, тот прыгнул ему в лицо, после этого сын стал боятся жуков, а если бы я не увидела, думала бы, что это якобы врожденный страх. В вашем случае ребенку нужна только одна публика и аудитория — мама, собственно ее она и находит и обретает в Вашем лице. Она будет делать все чтобы вы ее жалели, потому, что ей это нравится, плакать, страдать, рыдать, — как и все дети, просто большинство мам в какой-то момент могут перетерпеть слезы, но согласна не все. Скорее всего и я Вам что-то не так как мне хотелось бы объясняю. Но из всего, что вы говорите четко складывается картина, что доча у Вас прекрасно знает как наморщить носик чтобы у мамы сердце кровью облилось и мама все сделала как ей надо. Суть в том, что эта ситуация устраивает Вас обоих и ее и Вас — эта ваша зона комфорта, поэтому Вы и ищете объяснения ее нормальности и приемлемости, а не ее решения( когда ищешь решение, то пробуешь все методы даже те которые изначально кажутся неприемлимыми — выхода не остается). А коли так, Вы просто не заморачивайтесь и все. Это вариант нормы, нам доктор тоже говорил, что многих это просто устраивает и всем комфортно.
У меня дочка мух конечно не боялась, но вот дедушку как раз в вашем возрасте неожиданно стала боятся, голову мыли тоже с криком, людей она тоже как-то выборочно опасалась, на темноту реагировала (правда недолго), деда мороза боялась настолько, что шарахалась даже от фигурок деда мороза… Я как-то особо внимание на этом не заостряла. Объясняла, показывала, что ничего страшного. Сейчас никаких таких страхов нет. Вообще ни один страх что-то в голову не приходит. Думаю это возраст… перерастет ;)
У моего стали страхи появляться. Но помогает, когда я днями напролет ему рассказываю причину. Вот муха летит, такой звук от того, что у нее очень маленькие крылышки и она ими очень быстро машет. При столкновении с воздухом и происходит такой звук. и потом помашем еще бумагой, фанеркой… Послушаем, какие у них звуки. И много раз одно и тоже. Это пример, мух мой не боится) Боится другого. И вот он потом мне сам начинает рассказывать об этом, и как-то проходит страх постепенно. Вы так пробовали?
Врачи успокоительные пропишут, но может в них и есть смысл? Тот же глицин, к примеру? У нее же уже расшатаны нервы от постоянного плача. Знаю на примере собственного ребенка (правда, я знала причину его истерик. и уже закончилось, но все же)
Для начала конечно же успокоится самой
Исходя из вашего рассказа ребенок боится всего что ее окружает мне кажется вы ее просто переопекали
В любом случае это идет из семьи
Обратитесь к психологу тем более если ситуация усугубляется
Они не понимают страха высоты поэтому часто падают с дивана например
Страх к животным так же когда родители приговаривают кошка поцарапает собака укусит (да они это делают но просто так ни одно животное не напабет на ребенка за редким исключением)
Возможно вы оберегая не даете ей свободы действия или стараясь оградитб ее от всего делаете за нее какие либо действия
Боится ребенок муху вы ее уводите или муху пришлепываете, ну летает и летает это часть мира от них никуда не дется
Проанализируйте в первую очередь то как вы преподносите дочке информацию
Да с высоты можно упасть но этого можно избежать если держаться
Да муха когда летает сильно жужжит но у нее интересные крылья
Да дядя на тебя смотрит потому что у тебя красивые глазки а не для того чтоб ты заплакала
Да я нажала первая кнопку у лифта ты нажмешь в след раз я тоже люблю нажимать кнопки
Это все примерно так как конкретней причину можно понять лишь при контакте с глазу на глаз и общении
Не бойтесь сада вы ждете с ужасом его поверьте так и получится
Ваш настрой жто половина успеха
Да многие в сад тяжко идут это норма!!
Адаптация может проходить жо года до года!!!
Дети это зеркало семьи да возможно где то что то сделано не так все мы люди
Если вы все же созреете до психолога вам придется прежде всего работать над собой и набраться терпения!!@
Скорейшего вам решения ваших сложностей !!!
Многое похоже по поведению у моей дочки, возможно, чуть более легкий случай, но рыдать 15 минут из-за того, что я вызвала лифт — это очень по-нашему. Только вот не скажу, что у нас все идеально дома и внешнего влияния хватает. Страхи мы рисовали. Много раз. С рисунками поступали по-разному — смывали в унитазе, рвали и клеили из обрывков что-нибудь позитивное и т.д. Иногда срабатывала игра — например, когда она начинала бояться, что кто-то сидит под кроватью, то просто объяснять, что там никого нет — бесполезно. Тогда я обещала, что если она кого-нибудь мне покажет, какое-нибудь чудище, то получит 10 подарков. Это прямо сильно меняло отношение. Ну и т.д. по ситуации.
В общем нужно время и терпение, чего вам и желаю. И поменьше ваших личных акцентов на таких страхах и ее поведении, чтобы не фиксировалось.
Да даже не знаю, в детстве страхи точно были, темноты как минимум.
У дочки тип психики — быстро разгоняется (т.е. легко впадает в истерику) и медленно тормозится (т.е. успокаивается) — это по словам психолога.
А, ну в этом смысле с мамой (всмысле со мной) все плохо. Мама сама с психологом работала. С переменным успехом.
--------------------------
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он
скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в „Гугл“. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
----------------------------психотерапевту".
© Светлана Хмель
Своди её к хорошему неврологу и психологу. А дальше ориентируйся по ситуации — может и не пропишут ничего серьёзного, но советы дадут. А если пропишут — там уже сама решать будешь.
Ответить: Нэллидобавлю свои 5 копеек. у моей мамы не дышал нос, почти всю жизнь, в садике ещё она упала и нос себе сломала, искривление перегородки. мама моя по врачам ходила лет 40, и всегда в кармане капли. однажды подруга посоветовала одну девушку, даже не бабушку, 1 сеанс, 1!!! и всё, по сей день, даже соплями не болеет. как???
У каждой мамы своё)
Короче, все хорошо в меру и я, хоть в это и не верю, нормально отношусь к тем, кто идет нетрадиционным методом, когда традиционная медицина не справилась.