О предательстве

Несколько дней во мне зреет пост, и никак не дозреет. Может в процессе написания мысли примут законченную и стройную форму? Попробую.

Всем привет, кстати.

Довелось мне услышать такой пример:

Семья принимает гостей. Приходят друзья родителей. Шумно-весело, малыш лет полутора-двух тут же, со всеми. Самая накрашенная, надушенная и шумная из подруг пытается взять ребенка на руки. Ему не приятно, он пытается увернуться, смотрит на маму, прося помощи. А мама что? Правильно, мама говорит: «ну что ты такой дикий, сынок? Иди к тете Зине!» (ну или другими словами, но смысл обычно примерно одинаковый).

Что в этот момент происходит? У ребенка есть два источника самоощущения — его чувства и мамины слова, реакции, пояснения. Малыш в этом возрасте воспринимает маму как Бога, не сомневаясь в ней (за редким исключением). Что ребенок чувствует — ему удушливо от запаха, не нравится голос тети Зины и вообще не приятно. А мама говорит — «смотри, какая тетя Зина хорошая, поцелуй ее!»

Если малыш действует, слушаясь маму, он предает себя, свои чувства. Когда это происходит из раза в раз, ребенок вырастает, не умея себе доверять, живя все время с оглядкой — а как это другие воспринимают? а что по этому поводу другие думают? Сейчас это называют созависимостью, очень многие люди выросли именно на такой схеме и не имеют, бояться иметь свое мнение, не верят в себя и свои силы.

Если малыш действует, основываясь на своих чувствах, взрослыми это воспринимается как бунт, и этот бунт будут пытаться подавить. И скорее всего подавят. Просто потому, что взрослые сильнее, опытнее. И все происходит, как происходит. И только единицы научаются противостоять, но и противостояние с родителями не добавляет психического здоровья.

Пример с тетей Зиной — как наиболее яркий. Примеров привести можно много — отец, рассказывающий о вреде курения с сигаретой в руке или научающий не врать и тут же просит на звонок по телефону сказать, что его нет дома. Мама, рассказывающая дочери о скромности, девичьей чести и бегающая тайком на свидания к любовнику.

Есть и менее крайние ситуации, происходящие каждый день практически в каждой семье. Пугалки детей — не будешь слушаться волк заберет (милиционер, тете отдам — вариантов много). Предложение делиться своими игрушками — «не будь жадиной, дай девочке поиграть» — а сами-то родители часто дают кому-то свои «игрушки» — машину, телефон? Да мало ли еще ситуаций, когда «пазл не складывается», слова родителей расходятся с реальностью?

Во всем этом человеку приходится очень сильно лавировать, потому что все не понятно, картинки не совпадают и найти тактику поведения очень сложно. А человек рожден изначально хорошим, хочет быть хорошим и очень старается. Особенно старается, когда человеку два-три-четыре-пять лет. И особенно сложно. Чего там, взрослым трудно, но мы уже приспособились, за жизнь-то. Хотя сколько шишек набито...

Сама помню, как мама мне читала лекцию, о том, чтобы говорить правду, а когда пришла ее подруга, я сказала, что отчим выпил и ругался. Ох как мне влетело… Это мне лет 8 было, думаю.

Какой я вижу выход -быть на стороне своего ребенка. Именно в моменте. Не стыдиться его поведения, не извиняться перед тетезинами и детьми-родителями в песочнице. Уважать своего ребенка, его право на собственность — его игрушки, его одежда, его тело, его время. Спокойно сказать — сын сам пусть решает делиться игрушками или нет/он не хочет на ручки, дорогая Зина, пойдем за стол/любой ваш вариант. Потом, наедине, можно ребенку объяснить (и даже нужно), что взрослых надо уважать, можно отказаться спокойно (если ребенок визжал или дрался), что дети часто меняются или делятся игрушками, а перед уходом домой их забирают.

Дописано: конечно, речь не идет о ситуациях, которые могут быть опасны — ребенок бьет детей, бежит на проезжую часть, подобрал острое стекло, толкнул малыша с качели. Тут я за то, чтобы ситуацию сразу прекратить, ребенка увести — домой или просто с площадки и объяснить. И, конечно, извиниться перед пострадавшим от него малышом и его родителями.

Через нас дети учатся строить отношения с миром, с людьми и даже с самими собой. Давайте поможем нашим детям вырасти счастливыми, спокойными, уверенными в себе людьми. Чтобы они жили без оглядки на «а что другие скажут», чтобы доверяли себе, понимали, чего они хотят на самом деле (а не что навязано/принято хотеть).

Вот как-то так. Не очень стройно получилось, но уж как есть.