Смешно до слез))))))

Муж только что скинул по электронке, катаюсь по всему офису)))))

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни – успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не с… Жена на диване смотрит телевизор Муж – Что случилось???? Жена – Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю… Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я – супом, кот – колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни вз телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот – явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!».

На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе – свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...

.кот продолжал медленно красться...

– Мой кот по команде «КУДАБЛЯ!!!» полностью меняет траекторию своего движения.

В автобус входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

– Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел «Я живу в доме напро, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся». Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его «щелкнула» камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 к. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:

– Ну, я такой высокий, в черном костюме… (вдруг грохот, шум падения)

… !!!

Через 20 секунд спокойным голосом:

– Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Т. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:

«А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?»

Сказано – сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом о бордюр и грохнулся на скамейку.

Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.

Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.

«Он в шоке!» – подумал я.

Все оказалось проще – уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

– Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

– Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверное...

Интересная все-таки вещь – домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу – девчонка лет 10-т разбегается – и, с размаху, плашмя – бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

– Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:

– Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или налож себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама – раб из Нигерии, я – казненный людоед, ну а папа – китайская гейша. З… семейство!

– А как ты понял, что она пьяная?

– СМСка пришла: «Позвони мне, а то я не могу найти телефон..»

Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

– Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.

Напротив парниша такой – ну прям милаш. На майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня – вспотел...

Еду в маршр, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:

– Я выходить, твоя моя выпускать?

Он на чисто русском (без акцента):

– Понаехали тут всякие...

– Че унылая такая?

– Да, чуть ребенку утренник не сорвала...

– Каким образом?

– Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

– И что? Они же ведь в каждой аптеке.

– Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

– Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:

– Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

– Эээээ… а за что с-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

– Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само по.

Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лав лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут… меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:

«Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!»

Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл – забрал. Иду дальше, вспом, что дома спичек нет – зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные – большие (по 1000 шт.), ну ладно – купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:

– Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку – мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает:

– А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!