Когда слишком много садика...

Столкнулись с тем, что после одного стресса, на следующий день дочка отказалась оставаться в группе утром. Муж сидел с ней полчаса или больше, потом уже воспитательница предложила мужу уходить, а она ее отвлечет, и он решил попробовать и так.

Жалеем об этом уже третий день. Третий день подряд дочка не хочет с утра в садик, а приехав — начинает плакать и просит папу остаться с ней либо пойти с ним хочет. Муж три дня оставался на полчаса с ней, но ей не нужны ни дети, ни игрушки. Сегодня в итоге с мужем обсудили то, как можно реабилитировать ребенка.

Я углубилась в чтение и поиск информации. Искать долго не пришлось, как оказалось — это не только наша проблема, но есть много людей со сходным запросом.

Я искала в сообществе «Заботливая альфа» ответы и нашла:

Здесь помогут три ритуала привязанности: завладевание, сватовство и перекрывание разделения.

Завладевание — это то, что родители поддерживают привязанность с ребенком, чувствуют его потребности и удовлетворяют их, ребенок полностью им доверяет и т.п.

Считают ли няня, воспитатель, дедушка или бабушка, тетя, дядя, что они должны завоевать расположение ребенка, чтобы установить с ним отношения для заботы о нем? Улыбаются ли они ребенку, завладевают его взглядом, добиваются улыбки и ответного тепла от ребенка? Одна из главных трудностей – это то, что мы смотрим на уход за ребенком как на услугу. С точки зрения ребенка ему не так интересны услуги, как то смогут ли их привязанности напитать их и заставить чувствовать себя комфортно. Люди, входящие в круг привязанностей ребенка, должны завоевать его сердце, это даст им силы заботиться о нем в наше отсутствие. Когда я вышла на работу и оставила дочь с няней, я строго оценила ее способность занять мое место и выстроить с моим ребенком надежные отношения.

Сватовство — это представление ребенку других значимых взрослых (например, воспитателя детского сада, нянечки и тех, кто будет работать с детьми в группе) как тех, кому родители доверяют, кому ребенок может доверять, с кем ребенок может себя ощущать в безопасности в отсутствие родителей (деревня привязанностей — это «набор» значимых взрослых, кто с ребенком установил доверительные отношения, туда могут входить бабушки и дедушки, воспитательница и т.п.). Оставлять ребенка в садик будет сходно по безопасности с оставлением бабушке на целый день: ребенок хотел бы, чтобы родители были рядом, но он может принять, что с бабушкой тоже хорошо можно побыть.

Мы часто делаем это интуитивно, знакомя новорожденного с членами семьи. Мы указываем на сходство, взаимосвязь, роль, которую они играют друг для друга (например, прадедушка – для старшего брата). Именно родители выступают в качестве сватов и свах, представляя ребенка другим ответственным за него взрослым, позволяя ему почувствовать тепло их собственных связей. Ребенка должны вести его основные привязанности, т.е. “если мама считает кого-то хорошим человеком, я должен следовать ее примеру”. Прежде чем я хоть раз оставила дочку с няней, она приходила к нам домой, мы вместе обедали, играли и разговаривали. Дочь видела, что между нами есть расположение и тепло, что придавало ей чувств доверия, взаимосвязи и безопасности. Когда между ребенком и другим взрослым завязываются отношения, мы готовы оставить ребенка на его попечение. Это связано не столько с предоставлением услуги, сколько с предоставлением ощущения дома, когда дети далеко от дома.

Перекрывание разделения.

Мы можем помочь им держаться за нашего заместителя, но можем также помочь держаться за нас, перекрывая расстояние. Фотографии родителей, мягкая игрушка из дома с родными запахами или звуками вашего голоса, читающего сказку или поющего песенку, послужат для ребенка мостиком, перекрывающим это расстояние. Другими способами перекрывания разделения являются: медальон с вашей фотографией или предмет, который ребёнок может носить на себе и который ассоциируется с родителем. Одна из моих подруг оставляла сыну свое фото в небольшом пакетике, который он носил в кармане. Он говорил, что когда начинал скучать, доставал фото и целовал его. Начиная от записок в коробке с ланчем и до поцелуев на руках, есть множество способов помочь детям пережить разлуку с нами. Напоминание о том, как вы встретитесь (например: “Я заберу тебя, и мы вместе пойдем в парк”), а не о расстоянии между вами, может помочь уменьшить переживаемое разделение .

Я еще раз проверила, правильно ли мы выбрали садик. Оказывается, есть даже отзыв самого Ньюфелда о методике Марии Монтессори.

Я знаю одну из преподавательниц нашей группы. И она очень чуткая, она умеет видеть потребности детей. Она — альфа в полном смысле, она тот человек, который может дать ребенку нужную ему так защиту и привязанность в отсутствие его родителей.

"Если вам удастся найти педагога по методике Монтессори с хорошим инстинктом привязанности, метод будет работать как волшебство. Но поскольку привязанность как часть методики не была так чётко сформулирована, вам может попасться педагог, прекрасно владеющий методикой, но не умеющий задействовать инстинкты привязанности, не умеющий завладевать детьми, ценить нужды привязанности, не знающий о тревоге разделения, не способный помочь ребёнку сохранять привязанность к родителям, перекрывать разделение и так далее. Сознательное понимание всего этого часто отсутствует.

Большая часть того, что предлагала Мария Монтессори, отождествляется с её методикой, основными принципами которой было следовать за ребёнком, воспринимая от него сигналы, выявлять способности, спрятанные внутри, и так далее. И теперь дело обстоит так, что методика Монтессори работает лучше всего с детьми, у которых всё хорошо с процессом становления, особенно когда их основная привязанность находится вне школы. Метод работает с детьми, которые меньше всего нуждаются в привязанности благодаря тому, что они наполняются ею дома и чувствуют себя уверенно. Таким детям действительно подходит среда Монтессори."

И напоследок для самой себя на память, а может кому-то тоже полезно будет:

Иногда находятся возражения, что напоминание о родителях может расстроить ребенка. Но почему же мы должны ставить ребенку в вину то, что он скучает по родителям и хочет это выразить? Лучшим признаком того, что ребенок чувствует себе по-настоящему комфортно с кем-либо, является его способность выражать в его присутствии уязвимость. Многие дети перестают плакать в детском саду и снова начинают плакать, как только родители приходят их забрать. Дети часто перестают плакать, потому что они не чувствуют себя с кем-то в достаточной безопасности и держат в себе это огорчение на протяжении всего нашего отсутствия. Лучшей рекомендацией нашей няне были слезы моей 3-летней дочери, которая плакала в ее объятьях, потому что скучала по маме.

В конце концов надо признать, что маленькие дети не приспособлены к разделению и мы должны перестать ждать от них этого. Мы должны сосредоточить свою энергию на привязанности, строя деревню привязанностей и оставляя ребенка на ее попечение в наше отсутствие. Мы должны углублять нашу привязанность с детьми, чтобы они могли легче перенести разлуку с нами. Мы должны сосватать им ответственных за них взрослых и брать на себя инициативу в перекрывании разделения, с которым они сталкиваются в разлуке с нами. Но главное, мы должны учитывать потребности их развития и не подвергать чрезмерному разделению. Иногда разделения бывает слишком много, и никаких ритуалов привязанности недостаточно, чтобы перекрыть слишком широкое для преодоления расстояние. Нельзя отрицать, что у каждой семьи свои проблемы, разный уровень поддержки, ресурсы и, соответственно, выбор, когда речь заходит о работе и детском саде для ребенка. Также верно, что дети являются наиболее уязвимыми, зависимыми существами, чьи первоочередные потребности удовлетворяются только в контексте питающих отношений. Это проблема не политкорректности, а развития. Я желаю всем родителям иметь деревню привязанностей, которой можно передать ребенка. Когда родители могут рассчитывать на свою деревню, ребенок тоже может на нее рассчитывать – дома, вне дома и где бы то ни было.

В общем, будем теперь фотографии распечатывать с нами, положим ей в шкафчик, дадим игрушку с запахом дома. Будем дружить с воспитателем, всячески демонстрировать Амалии, что доверяем воспитательнице (кстати, я полностью ей доверяю, ощущаю, что она гений привязанности). А еще вечером будем дольше играть и на выходных восполнять нашими общими делами привязанность ребенка. Будем не в лабиринт ее отправлять на час, а что-то вместе делать, прогулки в парке, катание на аттракционах вместе и т.п.