Не угадал мой гинеколог

На УЗИ сказали, что будет девочка. Одни девочки рождаются у знакомых последние два года: у беременных подруг девочки, у родивших девочки, у сестры девочка, у деверя — девочка в пятницу родилась. Подумала, что теперь ему не обидно будет. Все у них с моим мужем параллельно идет, одинаково :)

По всем тестам тоже девочка выходила, да и я понимала: девочка будет — это для того, чтобы я училась с женщинами общаться, чтобы продолжала развивать свои женские качества характера. Поэтому сегодняшнее известие меня не очень удивило, скорее я приняла его, как должное, с осознанием порядка вещей в этом мире, хотя и представляла себе всегда, что у нас будет мальчик. Просто с мужчинами мне с детства легче общаться — хотела эгоистично облегчить себе задачу воспитания :)

С другой стороны, все мои немногочисленные подруги, с которыми я находила точки соприкосновения, родились также, как и мой будущий малыш — в апреле. Думаю, это замечательно, и нам будет легко дружить и совместно что-то делать в будущем.

Еще я думала о том, что этой девочке также, как и мне, будет сложновато в жизни, если она унаследует мой характер и мою внешность. Женщина не должна быть такой ответственной, такой решительной, самостоятельной, прямолинейной, не должна так практично подходить к распределению денег, покупке вещей. В ней должна быть мягкость, эластичность натуры, загадка… Надеюсь, что смогу объяснить ей это, когда она подрастет, — ведь ее духовное воспитание ляжет в основном на меня, как на мать.

Я удивилась, сколько всяких глупых, сумбурных мыслей охватили меня при этом, казалось бы вполне обычном известии. Здесь я привела только самые яркие из них, уже оформившиеся, уже раскрашенные красками оправданий. Мне стыдно перед собой и своим долгожданным эмбриончиком. Никогда не думала, что способна на подобные абсурдные переживания и сомнения, после стольких лет безнадежного одиночества и невозможности создать семью на фоне неумолимо утекающего времени, а потом почти годичного ожидания беременности… Это так эгоистично с моей стороны. И так опрометчиво было вбивать себе в голову много лет желаемое, так что оно начало казаться непререкаемой реальностью, хотя сердце скромно и бережно время от времени пыталось меня отвратить от иллюзий. Человек такой слабый. Духовно слабый. Даже обладая знанием, чего можно, а чего нельзя, он все равно отдает себя надеждам, все равно мечтает, хотя понимает, что в случае несоответствия реальности своим мечтам его ждет разочарование. Я учусь. Я стараюсь. Я понимаю, что это очередной урок мне, как непрактично и глупо пытаться заглянуть в будущее.

И я рада, что узнала о будущей девочке сейчас, за 4,5 месяца до ее рождения. Я знаю, что скоро сростусь с этой мыслью так, будто она всегда была в моей голове, будто я всегда, с самого начала, ждала девочку, и найду 10-ки положительных сторон этого события. Более того, я знаю, что все сложится так, что все происходящее окажется наилучшим, наиболее удачным для нас вариантом — и сейчас, и в будущем. Так уж устроено в моей жизни. И я наблюдала это много раз: за растворяющимися иллюзиями открывается реальность, в которой все на своих местах, как в собранном пазле, так, как нужно, в единственно правильной комбинации. Это вселяет в меня огромное спокойствие, возможность без сомнений, уверенно смотреть в завтрашний день.

И кстати о пазлах. Вчера, покупая подарок для племянницы, не удержалась и купила себе пазл с изображением маленькой девочки, играющей с белыми голубями среди розовых кустов. Картина настолько мне понравилась своими нежными цветами и атмосферой, что я отбросила свою привычную бережливость и потратила деньги на ведь, в сущности не особо нужную в хозяйстве. Я решила, что когда соберу этот пазл, то отдам его в мастерскую для склеивания, и повешу готовую картину на стену. Я подумала, что потом расскажу своему ребенку о том, как купила эту картину за день до того, как узнала, кто у меня родится. Думаю, это был знак.