Вчера я имела длительную дискуссию здесь на бебике на очень интересную тему:))), пост хозяйка удалила, поэтому обойдемся без наглядности:). А тема эта и правда очень интересна — есть ли любовь без жертв?
На мой взгляд конечно есть и даже более того — гармоничные отношения строятся отнюдь не на жертвах и вечных уступках и компромиссах, и есть много способов сделать «хорошо» всем:)).
Русские женщины почему то особенно любят жертвовать собой во имя благих целей:). Об этом я уже писала, но обещала вернуться к этой теме:)). В понимании многих — любить — это значит ущемлять себя в чем-то ради другого человека, забывать о себе и своих интересах в угоду мужу или детям… Это на самом деле не имеет никакого отношения к любви, скорее это просто такой обычай:). Корни этой жертвенности уходят глубоко в века:), но это не значит что такая модель поведения есть залог счастливого брака.
Примеров такой жертвенности масса. И вы, я уверена, каждая найдете что вспомнить:), о том как готовили ужин с больной головой или пмс, или о том, как после бессонной ночи убирались и делали домашнюю работу, хотя все, что хотелось бы делать — это лечь спать и не просыпаться несколько часов…
Примеров действительно много.
И все они иллюстрируют простую мысль — любовь, и вообще брак, семья — это череда вот таких «жертв», таких маленьких подвигов во имя благополучия…
И все это я считаю большой ошибкой:))).
Для меня это сродни диете для того что бы хорошо выглядеть:). Представьте себе, вы хотите похудеть, и для этого садитесь на жесткую диету, отказывая себе в маленьких радостях и удовольствиях ради красивого тела:). Что обязательно произойдет с вами? Правильно — срыв! Как бы вам не хотелось красивой фигуры, и как бы вы себя бы за это не корили потом, но однажды голодной ночью вы обязательно что-нибудь сожрете, именно сожрете, с удовольствием, и чувством вины:) — то же и с вот этими вечными — «я должна в любом состоянии готовить еду» или еще что-то из этого ряда:). рано или поздно — тут все зависит от терпения и сил, конечно — случится ужасная ссора из серии — «я потратила на тебя свои лучшие годы», или «я старалась для тебя через силу а ты безобразник такой этого совсем не ценишь»… Выход из этого очень простой:) Так же как и с путем к красивой фигуре — вместо изнуряющих диет — здоровый образ жизни и правильное питание! Но не то ПП которое я встретила здесь, на бебике — извратили сам принцип правильного питания и сделали из него ту же диету с подсчетом калорий и «можно только варено-тушеное», поэтому оставим этот термин, а будем использовать только «здоровый образ жизни» — когда от вредных привычек отказываются постепенно, так, что бы организм сам перестал требовать вредные вещи, без насилия и запретов. если начать питаться сбалансировано, полноценно, то многие вредности просто сами выпадают из рациона — их просто не хочется! и если рацион действительно сбалансирован и имеет достаточное количество и жиров и углеводов — то вредных жиров и углеводов не хочется! Вот о таком «здоровом образе жизни» в браке и поговорим в этом посте.
Гармония в семье это в первую очередь уважение друг друга, но в первую очередь себя! Пока ты не любишь себя не сможешь полюбить никого. Это красивые слова, и мы все часто слышим их, но не часто задумываемся насколько это правда!
Принципам любви к себе меня научил муж:). Когда мы только познакомились я работала преподавателем, училась в аспирантуре, и постоянно находилась в состоянии «о боже как я устала и хочу спать»:)), но этого мне было мало, и после работы и учебы под ночь, я приходила домой и начинала работать у плиты — как и все женщины:), пришла домой, разделась, и вперед, в третью смену:). посуда, готовка, да и полы неплохо бы помыть..., и еще много чего сделать, а отдыхать? ну на том свете отдохнем:))). Муж же мой приходя с работы в первую очередь ложился на диван:)))). как и положено всем мужьям:). Ссоры — ах ты такой сякой я тут как лошадь пашу, а ты на диване валяешься у нас случались:). Пока мы не поняли в чем дело:))). В отдыхе! Я начала после прихода домой ложится вместе с мужем!:). первое время я не могла и двух минут пролежать спокойно:), все мне казалось что это время можно потратить более продуктивно, и вообще, посуда сама не помоется, пока я тут разлеживаюсь!:), но постепенно, и я благодарна мужу за помощь:), я привыкла:). И стала воспринимать этот ритуал как должное:). 10-15 минут отдыха ежедневно после рабочего дня превратили меня в… сложно подобрать эпитет:)), в замечательную жену!:))). Всего 10 минут отдыха в обнимку с мужем, и я как новенькая:) — есть силы и готовить, и убираться, тем более что и муж, отдохнув, с удовольствием мне помогал:). Тогда я в первый раз поняла — что нет никакого смысла в этих «жертвах», когда есть и другие способы счастливо жить в браке:).
и это было только началом...:)
Когда мы становимся женами, мы смотрим на своих мам, и зачастую, как не прискорбно это признавать они подают нам не лучший пример. Все эти «женщина сильная, она и с температурой может накормить голодную армию и белье постирать, а мужчины слабые, они с 37,2 лежат „умирают“- не что иное как очередная жертва возведенная в степень… Зачем? зачем мы это делаем? Почему не берем пример с наших мужей?
Любите себя! Не нужно вести себя как рабочая лошадка. Вы же замужем!:) ЗА МУЖЕМ:). Так дайте возможность вашему мужу за вами поухаживать, когда вам плохо. Не надо бросаться делать домашние дела и ужин, если вы плохо себя чувствуете. Муж прекрасно справится сам — обязательно справится!, нужно только дать ему возможность проявить себя:). Заболели — так ложитесь, и отправляйте мужа на кухню:) — только не следите за ним, и не давайте ценных указаний:) (подробно об этом я уже писала раньше:), дайте мужу самому все сделать — понадобится ваш совет — он спросит сам:), а если не сможет приготовить — закажет на дом:) — главное правильно поставить задачу!:) И помните вы мужу именно жена, а не мама!:)
Отдельно нужно выделить жертвы нарочитые, из серии „я ради тебя“:) — продолжить фразу можно опять таки примерами из жизни:) — приготовила вкусный ужин, вылизала всю квартиру, не выспалась, и так далее, тут мне сложно фантазировать, но я думаю каждая может покопаться в памяти и вспомнить, что она делает „ради мужа“.
Тут все дело в подходе. Я вот ничего не делаю ради мужа:). Я и без мужа готовила вкусную еду и поддерживала порядок:), и вообще все что я делаю, я делаю для себя:). И это очень облегчает жизнь:).
Это конечно не значит, что я не балую мужа его любимыми блюдами, или какими то приятностями в сексе:))) — но делаю-то я это из любви:), а не „ради“:), не в ущерб себе, а от чистого сердца:) и мне в голову не придет упрекать мужа за то что я для него готовлю, а он не ценит:))), ну или за что то другое:).
Однажды здесь же на бебике я видела как большое количество женщин на полном серьезе считало, что забота о внешности и фигуре — делается тоже, исключительно „ради“ мужа:). Как будто будь эти женщины не замужем — то они бы и вовсе не волновались о том, как они выглядят! Конечно, хорошо выглядеть что бы нравится мужу, это сильный мотиватор — но все же худеем и ухаживаем за собой мы уж точно не для кого-то, а только для себя! Потому что мы себя любим!
Правда здесь есть и обратное — вышла замуж, так и нечего уже худеть и заниматься собой:), лучше я пойду раковину почищу:))), это тоже ведь от нелюбви к себе… и все, что поможет это планомерное воспитание в себе самой ценной черты — любви к себе:).
Для тех, у кого с этим проблемы — есть очень простое упражнение — каждый день вставать перед зеркалом и говорить себе „я себя люблю“, „я себе нравлюсь“, сначала можно шепотом, но обязательно вслух!, потом громче:), до тех пор, пока эти фразы перестанут вызывать истерические смешки:)).
Любовь к себе на мой взгляд самый важный вклад в гармоничную семью. Просто потому что „возлюби ближнего своего как самого себя“ — то есть мера любви к окружающим это любовь к себе!, и чем больше мы любим себя — тем больше можем дать другим:).
И когда мы восклицаем, что мужчины не ценят наши „жертвы“, мы в принципе правы:). Им и в голову не приходит, что мы делаем что-то через силу. Они уверены, что все что мы делаем — это из лучших побуждений:). Если мы молчим о том что нам плохо, мы устали, мужчина думает что все в порядке! Поэтому, если это не так -говорите! Изначально, когда ваш мужчина предлагал вам руку и сердце, он в принципе планировал и ухаживать за вами, и оберегать, и вообще готовился быть главой семьи:). Так что он готов к тому, что вы ему не мама:). Просто очень часто женщины сами забывают, что вышли замуж, а не усыновили мужа, и сами, своими поступками и гиперопекой сводят на нет все проявления мужественности в муже. А потом удивляются, что он начинает себя вести как подросток — протестовать, ничего не делать по дому и убегать из дома к друзьям:).
Я убедилась в этом, когда по необходимости мы жили полгода вместе со свекровью. Я наблюдала, как свекровь заботилась о муже, как и любая мать, в принципе, — готовила ему кофе в постель, и всячески уберегала от домашней работы, и мой муж, Рыцарь и Защитник, постепенно ее усилиями превратился обратно в подростка, которым он был, когда жил с мамой:). Причем до этого мы всегда жили отдельно, 8 лет! и Муж был вполне себе самостоятельным Мужчиной! А тут, на моих глазах всего за несколько месяцев произошла эта метаморфоза… Это было ужасно! Но благодаря этому опыту, теперь я отчетливо понимаю какие именно действия делают мужей „плохими мужьями“, и никогда не совершу такой ошибки. Я не отрицаю в муже его Мужские черты, я уважаю его как личность, как взрослого человека, и не унижаю его вечными советами по поводу и без, как будто я умнее его и опытнее,(как делают все матери, но не жены!), не унижаю его мнением, что он ничего не умеет, и не справится без моего чуткого руководства, а наоборот, всячески поддерживаю его в стремлениях что то делать самостоятельно, считаю его Главой семьи и даю ему возможность принимать решения и заботиться о нас. Ведь на самом деле странно, сначала внушить мужу его несамостоятельность и зависимость от своего мнения, а потом требовать что бы он стал Мужчиной! К слову, когда свекровь все таки съехала я потратила определенное время и силы, что бы вернуть все к первоначальному виду:).
На сегодня достаточно, я думаю:).
В прошлом посте я давала „задание“ про кошелек:). Хоть сегодня пост и не о том, ответить все же надо:)).
Тема прошлого поста была, как вы помните „как сохранить влюбленность“, а это задание было из серии „как влюбить себя мужчину на первом свидании“. Здесь нужна краткая справка:))). Влюбить в себя в принципе можно кого угодно, если есть такая цель. Достаточно выглядеть в глазах „объекта“ нужным образом, и продумать все детали:). Начиная от внешнего вида, и заканчивая поведением, и образом мыслей:). Тест на кошелек это как раз одна из таких деталей:).
Когда у Принцессы кто то украл кошелек — как она реагирует? Уж точно не злится и не ругается. Она существо с чистыми помыслами и душой, и сначала думает что наверное она где то его потеряла сама, и никого не было рядом, что бы подать его ей:), потому что если бы вокруг были люди, то они обязательно бы подняли и отдали его ей!, потому что все люди прекрасны и добры:)))). А если все же ей кто то скажет, что скорее всего его просто украли — она удивится, и скажет, что такого просто не может быть! Как? Неужели есть такие люди, которые могут украсть чужое??
Это не имеет к реальной жизни никакого отношения:). Если стоит задача именно влюбить какого то бедолагу в созданный образ — то, при должных усилиях и тщательной подготовке, включая проработку образа мыслей, это легко:). Другой вопрос зачем:), и что вы потом с этим бедолагой делать будете:))).
А привела я этот пример, что бы проиллюстрировать, насколько восприятие мужчин и их представление о Прекрасной даме отличается от нашего. Конечно описанный мной пример — очень утрирован, но доля применимости к реальной жизни есть.Когда случается неприятность, не надо озлоблятся, и ругаться при муже:), лучшее что мы можем сделать это пожаловаться мужу на судьбу, и попросить его помочь в решении проблемы:) — этим мы одновременно убьем двух зайцев — дадим нашему Мужчине проявить свои лучшие качества, и будем в его глазах той самой слабой и ранимой женщиной, которую нужно на руках носить и всячески оберегать от жестокого мира:).
«Обсуждая любое совместное дело, «A» поддержит предполагаемые интересы «B», себе в ущерб, а «B» поступит наоборот. Часто при этом совершенно нельзя понять, чего хочет каждая из сторон. В случае удачи они будут делать то, что никому из них не хочется, причем каждый будет ощущать приятное тепло самодовольства, ожидать наград за свою самоотверженность и испытывать тайное недовольство другим, который слишком легко принял его жертву. Позже можешь отважиться на так называемую «иллюзию конфликта великодуший». Эта игра лучше всего удается, если в ней участвуют больше двух человек, например в семье со взрослыми детьми. Допустим, захотели сделать что-нибудь совершенно обыкновенное, например попить чаю в саду. Один из членов семьи дает понять (и лучше — покороче), что ему это не нужно, но он, конечно, согласится из самоотверженности. Другие сразу берут назад свое предложение, вроде бы из самоотверженности, а в действительности потому, что не хотят быть объектом мелкого альтруизма. Но тот, первый, тоже не хочет, чтобы у него отняли упоение своей жертвой. Он уверяет, что готов делать «то, что и другие». Они уверяют, что готовы делать «то же, что и он». Страсти накаляются. Тогда кто-нибудь говорит: «Ну хорошо, тогда я вообще не хочу чаю». Начинается настоящая ссора, ведущая всех к обиде и горечи. Ясно, как это делается? Если бы каждая сторона просто следовала своим истинным желаниям, они держались бы в рамках здравого смысла и учтивости, но как раз потому, что спор вывернут наизнанку и каждая сторона борется за права другой, вся враждебность, происходящая из самодовольства, упрямства и накопившегося за последние десять лет раздражения, скрыта от них или искуплена «самоотверженностью». Конечно, каждая сторона понимает, какого низкого происхождения «самоотверженность» противника и в какое фамильярно-фальшивое положение ее самое пытаются поставить, но себя ощущает безупречной и невинной жертвой и не видит здесь ничего бесчестного.
Мои любимые „Письма Баломута“)))))))))))))))))))))))))
А мне все нравится. По моему тоже, главный принцип в семье — чтобы каждый был счастлив. Можно бесконечно говорить о терминологии, жерта-не жертва-забота-эгоизм… В случае с детьми тут и вправду больше вопрос ответственности: ты родила ребенка, он не может о себе заботится, большая часть ежедневной сиюминутно-необходимой заботы ложится на твои плечи, т.к. папа на работе, и так будет до того момента, пока ребенок не подрастет и не научится с большей частью заботы о себе справляться сам. И ты как бы должна была быть к этому готова. Но это не значит, что надо совсем всем жертвовать раз ты адекватно оцениваешь свою роль материнства и понимаешь, что ты мама и это обязывает к заботе о своей крошечке. И это правда бывает тяжело, и мама может быть часто устает даже больше, чем папа на работе. И не вижу ничего плохого в том, чтобы просить мужа о помощи, когда он приходит с работы. Если мы оба устали, то стараемся поддержать друг друга, если кто то устал больше, то выручаем. Если есть любовь, то просьбы о помощи будут замечены. Это мне кажется больше относится к уважению друг друга, чем к жертвенности. Уважение и признание того, что ты тоже можешь устать и плохо себя чувствовать. А жертвы — да, они случаются, но мне тоже кажется что гармоничнее избегать ситуаций, когда кто то становится центром вселенной в отношениях и все обустраивать основываясь на нуждах только одного и перестраивать/уменьшать нужды другого. И я не говорю сейчас о новых сапогах или тигровых креветках на завтрак)))) Я говорю лишь о том, что необходимо всем — это сон, отдых, проявления любви. Надо уважать потребности всех в семье в этих вещах.
:), Спасибо вам за ваш отзыв:). Все именно так!:)
так что верно — это абсолютно нормально, делать что-то что не планировал, но и делая это не думать о том, что вы прямо что то «жертвуете», так ведь?:)
:) вот и правильно!:) приятно читать:).
предупрежден — вооружен! в посте про сохранение влюбленности (в 7 части) как раз о том, что происходит после родов:).
конечно можно и само слово жертва переосмыслить, но все же русский язык такой богатый, почему бы не использовать слова более подходящие для брака?:) — забота, любовь, и так далее:)
вот и у меня такие же почти ассоциации:), а ты почитай комменты:)), прямо как в диалоге с Воландом — «они меня чуть с ума не свели доказывая что меня нет»:))).
вот кстати для себя не готовить — тоже крайность:), себя любить надо:), а бутерброды это не проявление любви, а наоборот, ее отсутствие:).
мне просто времени жаль на готовку для себя, и у меня куча идей в голове, что надо все успеть.потому и не готовлю)))
не соглашусь, ведь, когда не жертвуем мы, мужья и дети жертвуют чем-то ради нас, своим сытым желудком, своим временем, своим отдыхом. все это довольно эгоистично и однобоко. ведь когда в доме 2 малолетних голодных детей, тут не до отдыха и не до мужниных экспериментов на кухне, особенно если он так же пришел с работы уставший. все это больше похоже на исповедь королевы ради которой все жертвуют, а она живет как ей удобно, но это моё мнение, каждый живет как считает нужным.
неужели если вы болеете, муж не может что то приготовить? он то согласен что бы вы из последних сил готовили ему ужин? спросите у него, уверена, он готов за вами поухаживать. полюбите себя, и к другим начнете относится с пониманием, и муж и детки только выиграют:).
и кстати отдохнувшая мама может дать деткам гораздо больше:), чем уставшая и озлобленная:).
:)), позвольте с вами не согласится. готовить в хорошем настроении — вовсе не жертва никакая:) — я не считаю что я каждый день готовлю и убираюсь — и этим кому то что то жертвую:)) — я и без мужа бы это делала. так что если я болею, а муж нет — то и ему не сложно приготовить еду. а если и муж себя плохо чувствует — мы закажем еду из кафе. вот и все:). потому что мы оба не признаем жертвы:). любовь к себе именно никого не ущемляет. потому что это нормально! не нормально отказывать себе в праве отдыхать:).
эм, а вы всегда болеете?? я нет.
мой муж конечно тоже не охотно возится на кухне, но если видит что я болею — не считает это жертвой. это называется забота:).
а деньги — ресурс наживной:).
забота=жертва во имя любви. мой бывший муж, когда я лежала в больнице и в туалет меня водил и подмывал и пардон трусы мои стирал при всей своей брезгливости. мой нынешний муж жертвует ради меня своим свободным временем, даже если он считает, что это норма, он не пойдет на встречу с друзьями, чтоб за мной ухаживать, или просто поддержать когда я в запарке, но он по сути жертвует, я жертвую своим желанием сходить с подругой на концерт потому что у меня простужен ребенок и я ему нужна больше. даже если я при этом считаю это не жертвой а нормой, просто не надо говорить категорично, что жертвам в семье места нет. без этого не получается. а как это назвать заботой или жертвой сути не меняет
жизнь даже еще более многогранна, чем вам кажется:). не в платьях счастье:)), я вот ничем не жертвую.например, я просто обожаю свою дочь. и делаю ее счастливой, и мне это не сложно:) — и кстати это очень помогает. я например считаю что моя дочь вообще не капризничает -она просто чего то хочет, и я никогда не раздражаюсь, когда дочь ведет себя не так, как бы мне этого хотелось — просто потому что люблю ее, и уважаю ее желания, и никогда не пожалею, даже в глубине души, что я себе какое то новое платье не купила, когда покупаю ей все, что ей нужно:). это и есть любовь.
никого нельзя полюбить больше себя, это не любовь, а именно это «жертвование». «возлюби ближнего как самого себя». а не больше себя. так что эта вечная жертвенность русских женщин мне известна, и ничего нового вы не пишете:).
а то что я успела за свою жизнь перенести… ну это останется при мне:), и в голову не придет вам сейчас здесь душу изливать:)).
можно узнать, вот там, лежа на столе — вы чем пожертвовали? чем и ради чего? вы думаете другая мать во время родов думала бы о себе?? вы знаете, гордыня грех:).
я за ночь успела подумать почему мне так не нравится слово «жертва»:). и нашла наконец!:)). спасибо вам за это:)).
жертвуют всегда чем то. так ведь? вот вы жертвуете «сном ради сына», «платьем ради игрушки» и «упрямством ради мужа» пока все верно? а можно поинтересоваться, вам было бы лучше, если бы у вас не было сына? или мужа? тогда не пришлось бы жертвовать? вряд ли ведь? и потом, сколько вы готовы жертвовать без отдачи? когда наступит тот момент, когда вы поймете, во что оценили свою жертву? что вам за это должен муж? сын? чем ему отплатить за свое рождение?? ведь вы ждете что муж будет оказывать вам какие то знаки внимания — ну в вашем понимании «жертвовать»? (и не пишите что это не так:), признайтесь себе, что если бы муж вообще никак не проявлял свою любовь, то наверное вы бы с ним и не были?) ждете от сына что когда он вырастет, то будет тоже чем то жертвовать ради вас? а если они не будут этого делать — то вы будете чувствовать себя обиженной? разве нет? и сколько времени пройдет до фраз «я ради тебя» то-то и то-то сделала, а ты не ценишь?
вы пишете муж жертвует своим свободным временем. вдумайтесь в эту фразу: «свободное время». то есть вы признаете, что муж волен свободно распоряжаться своим временем? и соответственно он тратит его так, как ему хочется? так может ему хочется быть с вами? или на ваш взгляд он хочет только на встречи с друзьями ходить, а время проведенное с вами жертва? а если он на встречу с друзьями пойдет, он чем то то тоже пожертвует? или он все же проведет время так, как ему хочется? если это так, то на чем же строится ваш брак? но скорее всего муж все таки добровольно проводит с вами время. свое свободное время, которое он волен проводить как угодно. и он просто хочет быть с вами:), так в чем же жертва?? он просто делает что хочет!
вот и я — делаю то, что хочу! а я хочу проводить время с мужем и дочерью:). и готовить им вкусную еду, и покупать игрушки, потому что мне приятно это делать:), и я не измеряю покупки для дочки своими платьями:))). я достаточно себя люблю, чтобы жить так, как хочу:) и ничем не жертвую ни ради кого. потому что я люблю своих близких, и делаю для них все, потому что когда они счастливы — я становлюсь еще счастливее:). вот в этом и разница.
а жертвую я бедным. беженцам. и тем людям, которые в этом нуждаются. хотя, опять таки, это ведь добровольно:), я называю это благотворительностью.
знаете для писателя вы чересчур уперты в свою колокольню, вы даже не пытаетесь вникнуть в суть того, что вам говорят и принимаете вырванные слова из контекста и примеры за истину и приписываете мне какие то сожаления. и простите, если говорить о гордыне, то не я берусь владеть мозгами миллионов и насаждать свои мнения, которые преподносятся только как истина в последней инстанции. писатель особенно с претензией на философию, слушает и пытается понять, размышляет и вникает в суть, вы чересчур поверхностны, потому и кажется, что очень молоды. но в любом случае у каждого свое время взросления. и мудрость она приходит, когда мы её ищем. удачи и в написании книги и в жизни.
Как обычно, здорово написано! Спасибо, жду следующих ваших постов!
Еще мне очень помогает система флай-леди, я планирую свой день, обязательно отдыхаю и что-то делаю для себя-маску, маникюр… Настроение мое улучшается, муж тоже доволен)))
я именно флай леди не использую, но смысл тот же — планирование и выделение время на себя любимую:) и конечно муж будет доволен!:) — счастливая жена — счастье мужа:))).
+100000
Виктория, очень все разумно, все хорошо и правильно в идее своей, я со всем согласна в теории, НО.На практике не всегда выходит так, просто не получается, есть различные, давящие с разных сторон обстоятельства...