никогда не думала, что придется писать подобное, но вот пришлось… наверно получится много букв, поэтому буду благодарна, если прочитаете до конца и дадите совет, а может даже и пинка, чтоб мозги на место встали.
в общем, ситуация — с мужем мы вместе 7 лет, в браке 4. сыну как видите полтора. замуж выходила по великой любви. когда родился ребенок, все было хорошо. но сейчас то ли со мной что-то творится, то ли с ним, то ли с обоими.
воспитываю ребенка я можно сказать одна. бабушек нет. с рождения 24 часа все на моих руках. поначалу муж более менее помогал — подмыть, покормить, покачать. сын стал взрослеть и все его обслуживание легло на мои плечи. оговорюсь, что я не требую многого. я прошу и редко прошу. например — сын с рождения очень плохо спит. с 4 месяцев начался реально мой кошмар — он просыпался каждый час. я 15 минут качала его и только вырубалась, как он снова плакал. ночи я не спала. днем прилечь тоже не получалось, потому что когда он спит нужно то готовить, то убрать, то еще что-то. да элементарно поесть сама я часто не успевала. поэтому в выходной я просила мужа дать мне поспать утром. к слову, я себе заработала капитальное нарушение сна и даже если я хочу спать, я не могу уснуть долго. а утром не могу проснуться. в общем это песня отдельная. к делу — я стала просить мужа дать мне поспать в выходной. ночью я встаю к ребенку, а утром его вахта. до ребенкиных месяцев семи все было супер — муж забирал его в другую комнату, до кормежки играл с ним, менял памперсы. но после 7 началось — он накакал, встань помой ему попу! а где его подгузник? а что мне на него одеть? это притом, что все уже приготовлено и лежит на привычном месте. на все мои просьбы и иногда даже слезы — ну дай же мне поспать, всего два дня в неделю, я так выматываюсь, помой сам его — морда кирпичом- «ну ты встать, помой и снова ложись». все объяснения, что я так не могу (детально по полкам раскладывала почему и зачем) просто мимо.
или еще ситуация — ужин. я днем нормально не поела, потому что было время когда ребенок просто не слезал с рук и орал благим матом, если посадить в стульчик или оставить в кроватке. муж уже поел. я прошу — покорми его, я тоже поем. «я не могу, он у меня есть не будет, ты быстрее сделаешь» и бегом к телевизору.
в общем, умоталась я за ребенкин год ужасно. все 15 кило, которые набрала и которые к слову были мне не лишние скинула. даже больше скинула — уже кожа да кости. есть не хочу, аппетита нет. спать не могу — бессонница мучает. превратилась в страшную неухоженную изможденную бабеху. сил нет совсем, хватает только на ребенка — то есть на войну под названием накормить и уложить спать и развлекать его днем. квартира в перманентном бардаке. только готовлю и посуду мою, раз в день пылесос и пыль. остальное все валяется — то ребенок выкинет из ящика, то игрушки его, то муж свои шмотки бросает где попало. скандалы практически каждодневные у нас — он требует чистоту. а не могу и не хочу. сам тарелку свою в раковину не поставит, носки — просто песня многим знакомая, бумажки от конфет не выбросит. да что там — мусор не вынесет! как-то из принципа не выносила, напоминала по 10 раз за вечер — ведро стояло месяц! все равно плюнула и вынесла в итоге. больше таких экспериментов не провожу, иначе и год простоит.
еще новая фишка — ты много спишь! сын стал спать получше и просыпается за ночь раз 5-6 (я счастлива, потому что было хуже). засыпаю я примерно в 2 — даже если лягу в 11 — пялюсь в потолок. встает сын в 9. я еще часик лежу, пока он рядом играет. потом встаем завтракать (утром еще кормимся часов в 7 смесью). и вот супружника моего торкнуло — надо раньше вставать. а я если не высыпаюсь, а не адекватна. мне хочется крушить и громить, я свет мне не мил. а уж если постоянные недосып — это жесть. чувствую, что наваливается на меня потихоньку черная депрессия. я ужасно устала и ничего не хочу.
хотя нет, хочу — к чему я столько писала. я все чаще думаю о разводе. прямо неотступно. вот скажите, кто через такое проходил, кто так же тащил ребенка на себе один — как у вас с этим было? это просто мысли и их надо пережить? или волю в кулак и сваливать?
дело не только ведь в бытовых проблемах с мужем. он стал меня ужасно раздражать. все его взгляды, убеждения, привычки, на которые раньше я не обращала внимания и прощала ему, теперь меня безумно бесят. он хороший. я много читала здесь историй — он золото по сравнению со многими мужиками. он не пьет — только со мной пива и на праздниках что-то покрепче. но праздники у нас редко бывают. он не тусит с друзьями — он предпочитает диван и ноутбук. он не играет — ни в танчики, ни во что-то другое. он довольно образован. верен — я точно знаю, что не изменял мне ни разу — у него физически времени не было на поход налево. он поддерживает меня в непростых отношениях с моей семьей (мама с папой пьют и это ужасно) и не переносит отношение к ним на меня.
но он также ужасный идеалист. он не умеет при его мозгах зарабатывать деньги, потому что думает, что все должно быть по инструкции. пример — предлагают руководящую должность. " я не буду этим заниматься, потому что в случае чего там статья и можно сесть". да теоретически можно за что угодно сесть, все тогда руководители потенциальные сидельцы. кроме того, что он не умеет зарабатывать, он не умеет тратить — у него деньги как пыль. я уже стала ныкать от него, чтоб когда все кончится, выдавать, а не занимать. ему как будто руки жгут деньги, если они есть. а если я начинаю говорить — это не надо, давай не будем, то я еще зануда и жмот. в итоге за 4 года мы сделали ремонт только в одной комнате двухкомнатной квартиры. и то с помощью моей бабушки, которая подарила нам туда мебель. остальное я накопила тайно от него.
он вполне может подвести меня и подвести серьезно. пример — вечер пятницы, завтра свадьба подруги, я свидетельница. в 7 утра мне делать прическу, потом ехать к ней — на машине это примерно полчаса, на маршрутке час и с пересадками. он покупает пиво. я говорю, тебе меня завтра везти (а он никогда не садится за руль до обеда, если накануне вечером даже поллитра пива выпил). ничего, я отвезу. утро — я иду делать прическу. он мне звонит и говорит, что не повезет меня и я должна ехать на маршрутке. как??? на меня рассчитывают, жених приедет к 10. и я на маршрутке примерно во столько же доберусь. это был просто пздц. спасибо соседу в итоге — отвез, он его попросил. и то когда я сказала, что мне пофиг, что я две недели назад получила права и у меня пророченные транзитные номера на моей машине — я поеду сама как-нибудь.
и самое главное — у нас не секс, у нас какая-то пародия. как только поженились, он стал подходить ко мне раз в месяц. у него вечный стресс на работе был и ему ничего не хотелось. я все перепробовала, были и скандалы по этому поводу, когда уже совсем было обидно. сейчас тоже самое — раз в месяц и по-быстрому. раньше хоть качество было, сейчас уже и его нет.
и я к своему ужасу начинаю чувствовать, что любви-то кажется у меня к нему больше нет. привычка есть, страсть давно прошла, а вот любви, того чувства, из-за которого я закрывала глаза на его недостатки, я не чувствую. может поэтому они и стали заметнее.
я не знаю, что делать — честно признаться, меня останавливает только ребенок, не хочу лишать его отца, надеюсь, может это пройдет. но жить просто чтобы был и мучить себя тоже ведь не дело… еще финансовый вопрос — я не могу зарабатывать. у меня была небольшая подработка в декрете, но сейчас и ее нет. пособия тоже нет — он фактически кормит большую тетю. мне это неприятно, я привыкла иметь свои деньги. а на работы выйти не могу — садика нет, и не будет лет до 3. оставить не с кем — родители во-первых в другом городе, во-вторых попивают. я им ребенка никогда не доверю.
простите, что много и сумбурно, но накипело!
Что Маргарите надо понять — это что все в ее руках. И если сейчас она с этим разведемся и потом с другим начнет так же строить отношения, они закончится скорее всего тем же. Мужа менять, как говорится, только время терять. Поэтому я предлагаю изменить ей для начала то, что исключительно в ее власти-она сама, ее дом, режим ребенка. А потом работать с мужем над отношениями.
У меня ситуация похожая, разница лишь в том, что муж сутки на одной работе, двое на другой, одна с 8 утра до 9 утра следующего дня, оттуда сразу на другую работу, там надо 40 часов в неделю вырабатывать, так что пропущенный сутки он сверхурочными вырабатывает, в том числе и в выходные, на эту вторую работу уезжает к 7 утра, приезжает в 9 вечера.
Он может и помог бы, но некогда. И ночами у меня рука не повернется его растормошить, чтобы ребенка успокоить, я худо ли бедно ли могу поспать с ней днем, а ему работать. А если выпадает раз в месяц выходной, то как решить, кто из нас двоих его достоин?..
Так что я спокойно принимаю это и исхожу из того, что я в состоянии справиться вот с таким-то объемом работ и дел, и беру то, что мне по зубам. Помогут — хорошо. Нет — я справлюсь.
Маргарите хочу сказать, ничего сверхсложного она не делает. Не буду банальности писать о сестре с ребенком-инвалидом или о подруге, которая с двумя детьми ухаживает еще и за 91летней бабушкой, которая не в себе… У нее далеко не самая сложная и уж точно не безвыходная ситуация. Все исправить можно.
Кстати, очень рекомендую Маргарите вот эту статью и вообще журнал этот почитать
я скорее эгоистка)) я считаю, если я родила, то не только для себя — твой ребенок тоже, поэтому изволь. я же в роддоме не вздыхала — ой, что-то нету у меня материнского инстинкта и вообще я его боюсь, а не буду-ка его кормить и пеленки менять. если бы я сразу рожала одна, тогда да — для себя. а так для обоих, пусть тоже впрягается.
флай леди хочу освоить) режим есть у ребенка, но большую часть этого режима он не играет, а сидит у меня на руках. пока было можно, в слинге сидел почти весь день. проблема в том, что сил нет на все((( уже и здоровье пошатнулось, и физическое и моральное. так-то я раньше как муж с работы приходил, сразу начинала делать то, что днем не могла. а сейчас хочется лежать амебой
что в моих руках, это я все понимаю. вот высказалась, почитала комменты и советы, стало легче. просто я реально вымоталась и чувствую уже, что это все отражается на здоровье неплохо так. а он не понимает, думает, что я просто ною
да, и еще не переломится 2 раза в неделю (а именно утром в выходной пока я сплю и не после гулянки кстати сплю) помыть ребенку каканую попу и покормить его завтраком. и раз в месяц посидеть с ним полдня, не названивая мне без конца, где я и когда вернусь. вот вроде получается что и надежды были небольшие....
это утешение конечно, но ненадолго. у меня вполне есть перспектива получить уход за мамой в инвалидном кресле, которая с ужасно тяжелым характером и не может жить без скандалов. и которая знает, как за 15 минут довести меня практически до нервного припадка. еще есть братишка, который с их воспитанием 99% будет трудным подростком с расшатанной психикой и возможно без мозгов. про отца с онкологией я молчу. при этом они оба гробят свое здоровье, вдоволь попивая горькую. я рада до безумия, что живу в другом городе, но все еще впереди я чувствую. поэтому у меня большая вероятность оказаться в очень большой и глубокой заднице, просто мне в любом случае не будет. да и не было никогда всю жизнь в общем
я сама могу порассказать об ее прелестях и трудностях)))
у вас ключевое слово — мужа дома не бывает. почему раньше делилась работа четко на мужскую и на женскую? потому что мужик в поле упахивался до изнеможения, а женщина так же до изнеможения упахивалась дома. и сейчас если мужик не бывает дома, а торчит на работе, куда ж ему еще помогать? он зарабатывает.
у нас же на помощь времени предостаточно — с 6 до 10 время есть
Маргарита, а сколько вам лет?
Вы поймите, я искренне вам сочувствую и очень понимаю, новы в отличие от меня можете упрекнуть мужа в лени, равнодушии, нежелании, а мне своему предъявить нечего, но от этого мне не легче. Я до вас пытаюсь донести, что все вполне можно наладить. Развод — это иллюзия решения проблем. Если вы не всерьез это и сгоряча написали, то может я просто слишком всерьез вас восприняла.
Что ребенок не может себя занять на время — упущение в воспитании, у той же мамы 7 детей, на чью статью я дала вам ссылку, в журнале есть про творческий ящик, почитайте, может, что-то вас воодушевит и понравится вашему ребенку. У моей, кстати, есть два нижних выдвижных ящика на кухне, где ее посуда, которую можно раскладывать по назначению (вилки-ложки-ножи), можно по цветам, есть для выпечки всякие прибамбасы, и куча взрослой безопасной посуды, которой я учу ее пользоваться (сито для муки, ступка, венчик для взбивания, это классика, вода и детский шампунь в миске, про переливания из чашки в чайник и по чашкам вообще молчу, это может занять м дочь на добрых полчаса, а бонусом — вымытый пол, который только протереть). Рисовать или клеить наклейки тоже подолгу может одна и никого не надо. Да даже тряпочку стелить и расправлять и накрывать ее и сажать игрушки на нее и так далее…
Для того, чтобы вдохновениена все эти воспитательный моменты было, вам безусловно надо найти источник сил для самой себя в первую очередь. Заморозить свои эмоции на время и возьмитесь за здоровье, внешность, порядок в доме. И нет ничего невозможного. Мне вправляли спину, а дочь сидела в детском стульчике в 6 мес в том же кабинете, а в ее 1 г и 4 мес. ездили вместе на мой массаж через пол-Питера, назначала на время ее сна, в машине дочь засыпала, я шла на массаж, подруга сидела с ней в машине.
Флай леди и флай маму почитайте обязательно, это исправит вашу жертвенную позицию и заставит полюбить себя, вам этого не хватает, любви к себе… а там глядишь и муж опомнится.
поэтому я и создала пост, чтоб послушать взгляд со стороны. возможно, и правда позиция такой вот жертвы у меня и жалости к себе. я всегда вспоминаю свою прабабушку, которая в войну осталась с 4 детьми, двое из которых были приемные и которая наворачивала не в офисе ручкой, а лопатой в поле. всяко ей было тяжелее. но с другой стороны перед глазами пример бабушки мужа — она плачет до сих, вспоминая свою жизнь когда у нее были маленькие дети погодки. она тоже все одна, ей муж вообще не помогал да еще и требовал будь здоров. я не хочу как она, чтоб потом вспоминать и плакать. а муж как раз очень похож на своего дедушку и потихоньку в него превращается. тот например еды себе не мог разогреть, если бабушка не успела на обед придти с работы и его накормить, он уходил голодный. если она не успела посуду помыть, он мог ее и побить (посуду в смысле). и мой поначалу помогал, а сейчас вижу замашки типа " я все это умею, но делать будешь ты". а я не хочу себе второго ребенка, за которым надо ухаживать. да еще с претензиями как это я не сделала. значит все-таки любовь к себе у меня где-то есть) где-то очень глубоко)))
пока не стоит бузить… отступать некуда дождись сада, начни работать свои деньги, свои крылья
Ну у вас и терпение!!! Ради ребенка жить не стоит! Я бы уже давно развелась от обиды! Думаю стоит с ним поговорит ( раз он адекватный по вашим словам) и поставить все точки над и. Либо он меняется либо развод, если любит вас, то поймет всю глубину ваших переживаний, если ничего не изменится, то смысл себя в гроб загонять?
Я не знаю права я или нет права. Сама сейчас практически в такой же ситуации нахожусь. Но я не могу терпеть и копить в себе обиды, мне от этого еще хуже. Проще не видеть человека и надеяться только на себя, чем каждый день лицезреть как он лежит на диване, а ты упахиваешься, а ему тупо плевать на это! Разве это любовь? Это какое-то паразитирование. Но я здесь читала комменты, многие говорят всё ок, видимо для большинства это нормально, а я просто идеалистка. Хз кто прав, будущее покажет, но я считаю нужно стремится к лучшему, а не существовать...
я уж честно говоря не знаю, любовь или нет. сегодня после очередной ругачки (а в выходные они у нас пару раз за день стабильно), я отправила их гулять вдвоем, а сама пошла успокаиваться — чистить ванну. и вот меня торкнуло — а почему я с ним? потому что люблю и не могу без него, или потому что цепляюсь за его положительные стороны, которых могу не найти в другом мужчине, и потому что финансово зависима.
чего-то мне ответ не понравился. кажется второе. я наверно тоже с элементами идеализма))
А вот конда малышь пойдёт в сад и ты будешь сама себя обеспечивать тонда да,,,, можно уже ситуацию оценивать по другому,,,,
Муж вам должен помагать и поддерживать при любом раскладе. должен быть опорой. Может ребеночек подрастет вам будет полегче, больше отдыхать будете. может муж будет больше помагать. Пока жиите с ним, куда вам с дитем то, а там посмотрите, может все наладится!
а сесть поговорить? обсудить? у вас по полной кризис семьи идёт.это сейча больше эмоции и жалость к себе, а нужно всё взвесить остывшей головой.не можете жить-разводитесь!
Вы очень устали. А муж этого не замечает. Знаете, и при всем при том, что у меня муж помогал и помогает с детьми, он не понимает, как можно устать — ты ведь всего лишь убираешь, моешь гладишь, кормишь, собак выгуливаешь. А если попросить в его выходной день побыть с ребенком какое время, чтобы вы вышли просто погуляли одна, сходили в магазин, на маникюр, вообще посвятили время себе. Неужели откажет? Может стараться вместе выходить гулять, и чтобы он побегал за ребенком по площадке, а вы спокойно посидели. Поговорите с мужем, что вам надо то немного. Чуть чуть отдохнуть.
муж эгоист. Поговорите с ним, или он вам будет помогать или вы с нервным срывом уедете в больницу, а он останется на энное время один на один с ребенком. У него выходной, а у вас когда выходной, вам он тоже нужен. Как это до мужиков таких доносить честно не знаю. Ребенок же ваш общий.и забота о нем на двоих пополам. Не думаю, что развод это выход. Но если спросить у мужа, что раз ему тяжело жить в семье с ребенком.помогать, заботится, быть вам опорой, может тогда лучше ему одному жить. Что вот скажет.
я к своему стыду материться стала аки грузчик портовой. и вот звонит ему друг американец, у него сложный бракоразводный процесс. зашел разговор о русском мате, мой его учит. тот смеялся смеялся (адвокат русский у его жены, вот они для адвоката слово му… ак разучивали). и друг спохватывается — нас Мэг наверно слышит? мой говорит да. тот — ооой, пусть она простит, как неудобно. на что мой радосто выдает — да она еще хлеще ругается. приперла к стенке — говорю, объясни почему. он объясняет. американец уточняет — она 24 часа с ребенком, одна, без помощи, нон-стоп. мой говорит — да. тот ухмыляется — скажи спасибо, что она только матерится. к слову, у его мамы их 11 человек, у этого друга
ваш муж действительно постоянно находиться в напряжении, потому что он трус. он боится всего, поэтому постоянно мечется и не знает что делать. пока малыш был совсем маленький, то мужу было не так страшно с ним — удовлетворить его желания было легче лёгкого и он с этим без труда справлялся. но по мере роста малыша пошли проблемы — он боится сделать что-то не так. именно поэтому постоянно делает что-то не так. жить ли вам с ним — решать только вам. думаю, как выйти из этой непростой ситуации, вам мог бы дать совет психолог. повышать уверенность мужа в себе работа сложная.
насчет трусости в принципе не соглашусь. а вот насчет трусости в воспитании ребенка и боязни сделать не так — пожалуй есть такое. просто мне деваться некуда — мне надо сделать, потому что больше некому, а так или нет, я потом буду разбираться. а он перекладывает на меня и счастлив
он не счастлив. потому что каждый раз сваливая на вас дела из-за собственной трусости (назовите это неуверенностью в себе, если вам такое слово больше нравится), он расписывается в собственной слабости. это, кстати, ухудшает его отношение к вам — как можно любить того, кто практически всегда лучше, чем ты сам? так что вашему мужу не позавидуешь, гадкая у него жизнь. да и вам он её не украшает(((
Я б развелась, нашла частный сад и работу 2/2, чтоб и сад недорго был и с ребенком время было
Давать вам совет никто не в праве. Возьмите листок и ручку и напишите все что вам нравиться в муже а что нет. Сравните и сами все поймете
я уже писала. потому и думаю..
Да устройте ему истерику с битьем посуды! Просто бейте об стену все, крушите и орите ему все, что вас бесит в нем, про развод орите, про то, что вы не робот, что вы слабая женщина! Думаю, любой поймет, что вам туго и пересмотрит свое отношение. У меня даже с неадекватным соседом этот номер проходил, не то что с мужем))). Да! Дверь в ребенкину комнату плотно закройте или ватку в ушки вставьте, чтобы психику не травмировать.
ужас просто
потом у мужа будет стресс и он убежит искать себе спокойную женщину, а не истеричку.
После одного раза не убежит, а сядет и подумает. Кстати, выплескивание гнева здорово успокаивают. В себе держать и накапливать все это вредно. А если и убежит, не поймет, туда ему и дорога.
ребенок всегда лезет в эпицентр, без него никуда, поэтому я как могу сдерживаюсь. еще я всегда помню, что громкий ор слышат соседи и мне это неприятно. мне бы частный дом, вот я бы оторвалась)))))
но я огрызаюсь)) и довольно громко все равно. высказывала уже не раз — потом обида на 3 дня
ужасссс!!! что вы советуете!!! я не знаю кто ваш муж, но мой если бы я такое устроила, сделал бы мне харакири, что я потом еще долго собирала бы осколки от посуды!!! все решаемо, но однозначно не таким способом!!!!
Я советую, но не настаиваю. По поводу битья посуды — образно сказала, нужно хоть как-то показать, что тебя достало все. Если ваш муж понимает все без истерик — счастья вам! Молодцы! Но ведь есть такие твердолобые, до которых не доходит спокойно))), приходится налетать без объявления войны. У моего мужа так — если спокойно злюсь — значит все хорошо. Когда я начинаю психовать и плакать — сразу что-то решается, меняется, мотается на ус.
нет, я тоже психую, и кричу порой))но посуду не бью только)))))ну а так, понятно, все мы люди, у всех нервы шалят частенько!!! мой мне не дает волю сильно скандалить, как то он посмотрит так, непонятно, что я сбавляю обороты
Ужас… Мне бы потом лень было убирать все осколки
Блин, точно))))
У меня папа такой. Кааак глянет! И мы с сестрой ищем пятый угол)))). На маму кааак глянет! А мама на него кааак глянет! И пошли клочки по закоулочкам))))))))))
вот у нас примерно также как у ваших мамы с папой — он каак глянет! а я каак гляну в ответ) и все, боснийский конфликт