Не знаю зачем пишу, вернее, для кого. Просто хочется выговориться. 3 августа был год, как мы с мужем не живем вместе (в сентябре будет год как мы разведены). О любом браке можно писать долго, скажу только, что оба были несчастны вместе. Развода хотели оба. Развелись. За этот год практически не общались, так, совсем немного, сквозь зубы (в браке он меня переносить не мог, а после развода так тем более).
А недавно впервые после развода гуляли все вместе — он, я, наш сын и свекровь. И бывший муж был другим. Он обычно злой, мрачный, слова не скажет, огрызается. А тут был как нормальный человек, в нормальном настроении. Для меня это было так непривычно. Я до сих пор под впечатлением.
Помню, когда 12 августа (9 дней как мы уехали) он написал, что поедем завтра оформлять развод, из глаз полились слезы. Я не плакала ни до, ни после того момента, и весь этот год. Но в тот момент я просто начала плакать, хотя знала, что мы скоро поедем разводиться и сама бы напомнила, если бы он долго не заводил об этом речь.
Села за комп и стала смотреть фотки наши, нашей жизни. Не свадебные, а простые. Как бы прощалась, хоронила это все. Боялась не сдержаться на следующий день, но получилось казаться спокойной и невозмутимой. Будто не разводиться приехали, а так, по делу…
Ведь он был моим мужем. Неважно каким. Но мужем! Отцом моего единственного ребенка. Он видел, как наш сын родился. Он качал его новорожденного ночью (пусть неохотно). Мы спали вместе в обнимку. Да, если честно, мало что вспомнить можно такого хорошего. Но ведь оно было. Что-то хорошее все равно было. И какая-то маленькая часть меня все же верила, что мы останемся вместе и все может наладиться со временем...
После развода мне стало жить в сто раз спокойнее, потому что меня никто больше не материт, никто не приходит домой пьяным. Мне некого бояться. Я спокойна за ребенка, знаю, что ночью он не проснется от того, что пришел пьяный папа и шумит в коридоре. Если честно, все это было для меня адом. И отходила я очень долго.
Но прошел год, я успокоилась уже давно. Негатива к бывшему мужу давно уже нет. Я совершенно спокойно могу думать о нем, о его девушке. Зла им никакого не желаю. Сама я пока одна, но исключительно потому что просто не была готова к новым отношениям и хотела подождать. Да и с сыном нет возможности ходить на свидания (даже к врачу не сходить, не с кем оставить). Ну и не встретила еще такого, с которым бы захотелось встречаться. Хотя сейчас может быть такой человек уже есть… Но не уверена…
Собственно, даже не знаю, что хочу сказать всем этим. Просто поток мыслей. Почему-то все вспомнилось. Прошлое наше. Но не плохое, а просто какие-то нейтральные картины. Как мы в магазине… Наша кошка. Комната. Машина… Та, в которой везли сына из роддома домой. Я уже и забыла то ощущение, что я когда-то была жена.
Это была маленькая жизнь — то время с ним. Сейчас какие-то смешанные чувства. И грусть, и облегчение. Мне совершенно не хочется, например, ему написать или еще что-то. Просто эти чувства у меня есть.
А вообще, так странно общаться с мужчиной, который когда-то был тебе мужем. Когда-то были вместе, строили планы, жили семьей с ребенком и с кошкой… А теперь это чужой человек.
Вот сейчас я поняла! Писала это, и до меня дошло!!! Что со мной такое твориться. Весь этот год, и время до переезда, он относился ко мне в лучшем случае с молчаливой неприязнью. Но это прекрасно чувствовалось. Я к нему старалась доброжелательно, очень вежливо относиться.
А в тот день, когда мы гуляли, он был нормальным. Говорил со мной нормальным тоном, без негатива. И это меня прошибло. Очень сильно впечатлило. Ничего особенного не было, мы говорили на нейтральную тему. Мне не верится, что такое отношение нормальное у него ко мне вообще возможно. Когда от него был сплошной негатив, все было предельно просто и понятно! Но я никак не ожидала от него доброго отношения!!! Блин, до чего же может шокировать простое доброе отношение. Просто своим нормальным отношением он вызвал у меня какие-то добрые чувства к себе. Хотелось с ним говорить. Мне было приятно с ним разговаривать. Такого не было даже до развода, ведь он пил и активно искал себе новую девушку (не скрывая этого). Это так странно.
Может можно считать, что мы свою карму отношений отработали и теперь можно строить новые отношения (мне, он-то уже давно все там построил).
конечно он спокоен, если он живет с любимой женщиной, а Вы не та. Надо принимать вещи какие они есть.
скажите, а ка вы в своей голове допустили мужчину, я почему то даже представить о мужчине не могу.
А сейчас я вспоминаю ту жизнь так, будто это был только сон. ВООБЩЕ без эмоций. Негатива к бывшему нет. Это идеально) И это возможно)
Я замужем, за прекрасным человеком, любим друг друга, обожаем, он у меня просто замечательный! Я очень-очень счастлива с ним, мы созданы друг для друга.
Познакомились как раз примерно тогда, когда написала этот пост.
Вы молодец. Я переживаю сейчас похожую ситуацию, сбежала от негатива, оскорблений, страха за себя и за дочь… и жду, что однажды он станет для меня просто обычным человеком..
Нашла свою любовь, любим друг друга безмерно! И очень счастливы!
Ничего этого бы не было, если бы несчастные отношения не кончились! Это было нужно пережить, ради будущего счастья!
странно для меня это, зачем вообще вышли за него замуж если такие низкие у вас были с ним отношения? из-за Б? просто у меня в голове не укладывается, почему!
я желаю вам просто огромного человеческого счастья, женского счастья!!!
Сейчас разводимся с мужем. Он как бы против, но я чувствую из-за детей… любви у него нет ко мне и действительно чувствуется неприязнь, которую вы описали… Может через годик другой я тоже смогу ощутить что-то подобное...
+100