Плохой МОЙ поступок.

В пятницу уложив ребенка на первый сон, произошел какой то сбой и она поспав пол часа, проснувшись начала плакать и сильно, тк я легла с ней в обнимку думала может снова уснет, так вот она как давай верещать, что не по ее тип делаю, я ее давай успокаивать, а она как орала так и орет, у меня нервы итак на пределе последнее время, а тут еще этот крик на который я с роддома никак не научусь нормально реагировать. Шлепнула ей не сильно по щеке, не знаю чем я думала (нет мне никакого оправдания я это понимаю) что ребенок маленький, ребенок не поймет этого, а еще больше станет кричать, об этом не подумала, а в порыве злости так сделала. И кричала на нее, успокойся чего ты орешь то. Потом успокоились обе. Попросила прощения и всё стало нормально, она в хорошем настроении, я нет естественно, я себя начала жрать изнутри из-за этого, собиралась ее покормить. Уже все сделала сели за стол, она за свой я рядом. И заходит свекровь, а я такой человек никогда не вру и не умолачиваю ничего. Ну и сказала, что она довела меня сегодня и я шлепнула по щеке ей, небольшой след остался краснота. Она глаза бешеные сделала, оно и понятно я бы тоже на ее месте ох ренела. Схватила ребенка сказала что я не мать, а мачеха она увольняется с работы и будет сама с ней сидеть, а я тип собирай свои шмотки и у ебывай на х уй отсюда. Я сказала хорошо, достала сумки и поняла, что идти мне некуда и вообще с моей сейчас нервной системой проще сд охнуть чем ложиться в пси хушку. Взяла телефон, оделась, зарядку для телефона, не знаю зачем, и на мне было немного золота тоже бред такой, зачем ты в золоте отправилась помирать.
Взяла стандарт таблеток какие выписала мне терапевт чтоб немного нервы приостановить. Свекровь возможно и видела что ушла, но куда и зачем она не знала. И пошла я искать место где все сделать, но чтоб никто ничего не видел.
Дошла до рельс недалеко от нас, чуть подальше в посадки уже рядом с рельсами и села. Звоня и разговаривая из дома и до этого места с мужем. Он на работе ему разговаривать неудобно было и тут я со своими причудами.
В общем отсчитала сколько было колес в руку, целая горсть а точнее 39 шт. Препарат сильный тяжелый, до этого читала что больше тысячи мг это летальный исход уже, посчитала 975мг. Посидела подумала о дочери, что не нужна ей такая монстр мать, что я только испорчу ее со своими нервами, и со злости на саму себя заглотила эту горсть. Запивала запивала водой. Позвонил муж снова не занимайся хе рней иди домой, а я ему я все, уже поздно. Я все съела. Он мне вызывай скорую либо я тебе вызову и в психушку определю. Я нет и всё. Чувствую разум затуманивает и засыпать начинаю, говорю ему об этом. Он говорит где ты я назвала место не знаю зачем. Он срывается с работы, сказал как нибудь дойти до того того то места. Я помню как меня дико шатало, возможно я падала даже. Тк подвернула лодыжку левую. Дошла кое как до того места и либо я упала либо села просто, но как он рассказал я сидела играла в камушки. И тут на другой стороне того места остановились две нерусские морды видимо хотели меня подобрать а муж успел вперед них подлететь и в охапку меня схватил и потащил в машину. Я уже не в себе была, речь пропала нормальная, язык невнятность какую то делал. Я сознание теряла. Он орал не засыпай, шлепал так сильно по щекам что даже самому было страшно и горько плакал. Мама мне потом даже сказала я никогда не видела чтоб мужчина так горько плакал. Он летел до больницы очень быстро. В приемном мне померили давление 160 с чем то. Погрузили на каталку, отвезли в реанимацию и раздели, вещи отдали ему. Он просил не ставить меня на учет и чтоб позвонили когда я приду в себя. Всю ночь он не спал толком. Ждал звонка. А меня там привезали к кровати руки и ноги. А я вырывалась, тк в подсознании думала что в психушку меня он определил или они. Так четко помню, как я пыталась разорвать бинтовые нитки эти. Что все руки стерла в кровь. Меня там всю промывали и рот и задний проход. Датчики на сердце ставили, ивл возможно было, не знаю точно. Лежала голая там, и как назло красивые молодые парни врачи все. Даже муж немного напрягся от этого ты говорит голая и все мужики там. А мне неловко все равно, я такая молодая и дурында натворила дело и они смотрели на меня как на ненормальную оно и понятно конечно. Была какая то и женщина, что-то она мне ставила или убирала не знаю помню что она перед лицом моим была. И она спросила дети есть, я ей да девочка, сколько лет, я ей 9 9? 9 месяцев месяцев? Ойой ой она. Периодически приходила в себя и уходила снова. Когда все таки норм пришла уже, то позвонили мужу на след день получается. Пришел психотерапевт поговорить. Ты понимаешь где ты? я ему да, а что ты сделала? я ему наглоталась таблеток, он мне понятно а щас что ты чувствуешь? спрашивал он меня я ему ответила разочарование что не удалось умереть. Он мне а почему ты хотела умереть? Я ответила что наорала на ребенка, про пощечину побоялась сказать, и сказала что я монстр, а ей такая мать не нужна. Он мне ммм понятно. Я ему Но больше не буду так раз не суждено мне. Вот так но честно. Он вышел к мужу тот его просил не ставить на учет, а он ему, а и не надо она в адекватном состоянии. Я переведу ее в терапию, если хотите вы в праве написать отказ. Я кое как встала, обернулась простыней. Переоделась в туалете с мужем, он мне помогал одеваться и написала отказ кое как. Привез домой еле живую, всю трясло и слабость дикая. Я поела суп и пошла спать.
Все это время с дочкой была бабушка, она взяла за свой счет выходные и как она потом сказала, сбылась мечта идиота она поспала ночью с улькой и ей понравилось, в итоге она так спала с ней три ночи. Все произошло в пятницу под вечер.
Я ездила к психологу сегодня она рекомендовала мне обратиться к психотерапевту, либо у них, либо частно, я лучше частно обращусь чтоб без записей лишних в системе. Чтобы он прописал мне таблеток от тревоги, тк депрессии у меня она не выявила, а тревога большая.
Записалась к психотерапевту чтобы назначил препараты и надо лечиться, тк такое чтоб не повторилось ни в чем и никак. И нервы поправить.
Жалею ли я о содеянном … наверно да чем нет. Организм я теперь подорвала свой больше об этом жалко. Ну и родных, что они это все видели и перенесли. Муж очень много и горько местами плакал. Я бы никогда не подумала, что он по мне будет плакать.
Но вывод какой, я тоже человек и я тоже устаю и теперь они все это поняли и будут более внимательны ко мне, что мне тоже нужен выдох, тем более такая тяжелая беременность и начало ухода за малышкой. Нервная система истощена как сказала психолог.
К чему я это тут все. Да ни к чему просто поделилась о таком опыте. Мне не стыдно, но и всем подряд знакомым не собираюсь рассказывать, а вам здесь как то не так уж и стыдно и даже легче стало, что хоть где то я смогла этим поделиться.
Сколько раз думала о суи…., но никогда не думала что решусь все же.
Если есть желание слить негатив на меня тут за мой поступок будьте умнее промолчите лучше. Я и сама понимаю что не молодец. Поддержки будет достаточно. Что это все временно и все наладится. Лечиться буду однозначно чтобы дочь выросла не такой как я из-за меня.