Девочки, читаю Макнамару игра покой развитие, вот она тут пишет, что есть разница между тем, чтобы просто дружить и тем, чтобы возлагать на друзей удовлетворение потребности в контакте и близости. Кто-то может мне объяснить, в чем тут разница? Что значит «просто дружить »? Если у тебя нет потребности в контакте и близости, как вообще появятся друзья? Они такому человеку, по идее, не нужны, а нужны только знакомые, которых можно использовать. И если ты сам не можешь удовлетворить потребность в контакте и близости, то и у тебя не будет друзей. Макнамара это пишет в контексте- просто дружить это хорошо, а остальное плохо. Не могу понять, где негатив
16 октября 2012 11:52
Бывает ли, меет ли место, настоящей дружбе между женщиной и мужчиной? Таким вопросом задаются даже школьники. Они не могут понять, что это такое, когда появляется вызывающий, повышенный интерес к однокласснице (ку) Дружба ли это? Влюбленность … Читать далее
5 июля 2018 09:11
Дружба крепкая не сломается,
Не расклеится от дождей и вьюг.
Друг в беде не бросит, лишнего не спросит –
Вот что значит настоящий верный друг.
Что есть дружба?
Мне понравилось определение дружбы как «неполовой брак». В том смысле, что люди не женятся … Читать далее
20 сентября 2022 01:35
У каждого из нас бывают в жизни такие времена, когда естественная, от природы данная нам одинокость вдруг начинает казаться нам тягостною и горькою: чувствуешь себя всеми покинутым и беспомощным, ищешь друга, а друга нет... И тогда изумленно и растерянно … Читать далее
16 марта 2025 18:52
Захотелось поделиться историей как мой муж ездил заграницу работать и как я решилась открыть интернет-магазин, может быть моя история кому-то будет полезна🙂
Я всегда знала чего хочу, и всегда мое ощущение меня не подводило 🤍 я простая Даша, которая … Читать далее
Я всегда знала чего хочу, и всегда мое ощущение меня не подводило 🤍 я простая Даша, которая … Читать далее
19 марта 2025 17:33
Дочка была отличницей. В тройке лучших в классе.
Начала плотно дружить с одноклассницей (двоечницей), и все. Чуть ли не тройки теперь выходят в четверти 🤦♀️
Та мою каждый день зовет гулять по несколько часов (я обычно на работе в это время).
Та без … Читать далее
По мне вот это удовлетворение в контакте и близости, это требовать от человека участия в твоей жизни, проблемах, бесконечные телефонные разговоры, обиды.
Для меня это через чур.
Но в любом случае, мне кажется тут нет хорошо или плохо. Просто у каждого свой комфортный формат.
Может это имеется в виду? Или нет?
Возможно, еще из-за того, что раньше связь была только обычными бумажными письмами и редкими междугородними телефонными переговорами, а сейчас можно общаться и на расстоянии, поэтому психологически «отпустить» проще?
Это наверное о том, когда друг буквально вступает с тобой в созависимость. Не может вовремя отойти, дать тебе свободу, например. Начнутся обиды и тд.
Так как человеку перекроют «кислород» в удовлетворении его потребностей.
А друг нормалей он сам поймёт все, может как отойти вовремя, так и наоборот.
Разница очень большая. Просто дружить, это общаться, отдавать не ожидая отдачи, не ожидая взаимности во всем, не расстраиваться, если человек не оправдал ожиданий.
А удовлетворение потребности — это ожидание. Ожидание хорошего отношения, ожидание отдачи. И в случае неполучения — полное непонимание и неприятие ситуации.
А вам что больше импонирует?
У меня с этим сложно) Скажем так, я слишком эгоцентрична и рациональна, чтобы быть хорошим другом. Поэтому у меня нет друзей. Есть приятели, "подружки", но такой дружбы, чтобы я могла собой пожертвовать, у меня нет. И мне этого достаточно.
Ну как человек который не испытывает потребность в другом могу сказать одно. Друзья есть. И оба мужчины. Семьями редко выезжаем куда либо. Болтаем по телефону либо. Всегда помогаем по возможности и не ждем если не нет. Подруг нет. Мне не встретилась та с которой можно дружить. Знакомых полно. Мне не нужны компании на пример в бассейн сходить, люблю одна. В работе гипер много общения. Поэтому от дефицита не страдаю.
А есть дружба, которая больше зависимость. Там человек вряд ли понимает что-то про себя, и другого тоже не замечает, он стремиться слиться с другим. Навешать на другого эмоции свои, а сам не способен принимать эмоции другого.
Да, так понятно, спасибо)
Дружба это когда вы взаимовыгодно друг друга используете и не скрываете этого.
Я такого никогда не встречала.то есть используют да, но открыто не говорят, наоборот прикрывают хорошей дружбой, как будто стыдятся, что не могут по-настоящему дружить
Все врут (как говорил Грегори Хаус)
Ну да.видимо, потому, что это не норм
Возлагать ответственность это перекладывать ответственность, а это хорошо не может быть.
Просто дружить это обоюдный обмен и наслаждение общением.
Там вроде нет именно этого слова ответственность, может перевод такой, а может имеется в виду возлагать ожидания. То есть дружба обмен положительными эмоциями и если мы не наслаждаемся, то пора дружбу прекратить? Например, у подруги погиб муж, но ехать на похороны её поддерживать это уже не наслаждение? Или одна беременная у меня такие отжигала под гормонами, что уже год малышу, мы продолжаем общаться, но у меня какие-то очень неоднозначные воспоминания))
Я думаю дружбе конец, когда вы сами не получаете удовлетворения быть рядом с этим человеком. Даже во время похорон мужа подруги вы можете чувствовать боль вместе с ней и захотите проявить свою нежность и заботу. Вам будет приятно стать ее поддержкой и быть ей нужной.
Вот эта фраза «возлагать на друзей удовлетворение потребности в контакте и близости» говорит о том, что вы перекладываете на друзей свои нужды. Возможно, что бы не чувствовать себя одиноким, иметь возможность сливать свои эмоции и плохое настроение, поднимать свою самооценку.
У меня была подруга. Она мне когда-то призналась, что вначале общалась со мной, что бы на меня клеить парней ))) Со мной мужчины знакомились, а она была рядом ))
Или сливала на меня все свои переживания от отношений с гомно-мужиками. Но бесилась, когда я это комментировала. Поэтому мы и перестали общаться. Она принимала исключительно похвалу и восхищение.
Вот это все не про дружбу!
Я люблю поговорку: друг познается в радости.
В беде многие готовы тебе прибежать на помощь. Но когда ты становишься счастливым и благополучным, многие этого не могут пережить ))
Дебора Макнамара, детский психолог. Спасибо, всегда радуюсь, когда встречаю людей с такими мыслями) а у неё там даа, своя реальность
Я не увидела, что она в этой книге это определяет, поэтому мне осталось непонятно. Там основная идея, что ориентация на ровесников это зло, удовлетворять потребность в контакте и близости ребенок должен с родителями, а с ровесниками просто дружить
У меня после вашего первого коммента такой поток мысли начался, спасибо)) Дебора, видимо, всетаки имеет в виду, что потребность в контакте и близости это гуд (хотя сначала мне показалось иначе), но реализоваться в детстве она должна со значимыми взрослыми, а потом, во взрослом возрасте, с ровесниками. Это меня, видимо,"просто дружба" триггернула по наболевшему, а Дебора ни причем)