С момента, как сообщили дочке, что у нее будет сестричка, я заметила изменения в поведении. Нет, в целом доча ждет сестричку, разговаривает с ней, целует животик, обнимает. Но периодически спрашивает у меня и у мужа, любим ли мы ее. Будем ли мы ее любить, когда родится малышка. А вчера перед сном, когда укладывала ее спать, муж зашел в комнату дочки и сказал мне: «Ты только не засыпай, нас «Дюна» ждет.» (планировали вместе посмотреть фильм).
Дочка услышала и спрашивает: «А вы что, когда я сплю, не ложитесь спать?» я отвечаю, что да, мы с папой хотим вдвоем время провести, поговорить, пообниматься, посмотреть фильмы, которые ей еще рано смотреть. Она в слезы! «Я для вас лишняя, раз вы не хотите со мной время проводить!». Все убеждения, что мы и так весь вечер посвящаем ей, играем, рисуем вместе, смеемся, вроде все хорошо-не воспринимались вообще. Отвернулась от меня, обиделась и заснула.
Опытные мамы, как вы помогали старшим мягко пережить появление младшего ребенка?
Дочка услышала и спрашивает: «А вы что, когда я сплю, не ложитесь спать?» я отвечаю, что да, мы с папой хотим вдвоем время провести, поговорить, пообниматься, посмотреть фильмы, которые ей еще рано смотреть. Она в слезы! «Я для вас лишняя, раз вы не хотите со мной время проводить!». Все убеждения, что мы и так весь вечер посвящаем ей, играем, рисуем вместе, смеемся, вроде все хорошо-не воспринимались вообще. Отвернулась от меня, обиделась и заснула.
Опытные мамы, как вы помогали старшим мягко пережить появление младшего ребенка?
Я думаю что вам просто нужно разговаривать с ней что она хочет и как хочет… У вас достаточно взрослая дочь чтобы объяснить своё желание и позицию, страхи и пр… Вам же нужно максимально мягко исключить все её переживания так чтобы было комфортно и вам и ей… Ну естественно объяснять что маме и папе необходимо быть вместе без неё, детей и пр сторних лиц, так же как и ей общаться с другими детьми без взрослых это нормально это жизнь...
Что-то у вас всё в кучу… Переживания что будут любить меньше если появится второй ребёнок — нормальны. Посмотрите социальный мультсериал Мира и Гоша, там на эту тему тоже есть несколько серий.
Про обиды на вашем с мужем времяпровождении — явное нарушение в иерархии семьи и расстановке социальных ролей. Ребёнок НЕ равен взрослому. Ребёнок идёт ЗА взрослым, равняется на него, учится у него. У ребёнка, в силу возраста, меньше прав и свобод. Он до них просто ещё не дорос.
Это не отменяет уважительное общение, обсуждение чего либо и т. д. Вы же описали ситуацию, когда ребёнок приравнял свои права к вашим, психанул что вы этого не оценили — и вы чувствуете себя за это виноватыми. Это не нормально. Вся ваша вина заключается только в том, что вы раньше не разделили на "детское время" и "взрослое время".
Извините, если что не так написала, вывод сделала только из того, что вы написали.
Вы очень грамотно написали, особенно, про разделение времени на детское и взрослое. Думаю, что в этом и проблема, что я ее во многом приравниваю ко взрослой и она не видит разницы между тем, что разрешено ей и что разрешено родителям. Из плюсов-она очень самостоятельная. Даже в чем-то слишком, не дает себе помогать. Минусы-вот как раз ярко проявились вчера. Интересную мысль мне подкинули.
Спасибо за рекомендацию мультика, посмотрим с дочкой.
У наших разница 3,6, никогда ревности не было. Хотя поначалу было тяжело, старшая ещё маленькая была и требовала внимания, а я всё время с мелкой, но она старалась даже что-то помогать с младшей и сейчас помогает, может даже попу подтереть младшей когда я в ванной например, хотя я не прошу это)
Мне кажется, когда маленькая разница-дети проще переживают появление младшего ребенка. Ну типа он почти всю сознательную жизнь есть и как без него старший и не знает.
Да, поэтому мы и хотели маленькую разницу. Они играют вместе, когда разница большая то им уже не интересно вместе
Вообще не связанные вещи ее обида на ваше личное время и появление второго ребенка.
Только объяснять, что такое маленький ребенок, что ее ждет когда он родится.
А на счёт вечера — пусть обижается. Ей хочется сидеть с вами. Ничего удивительного. Нормальное у нее желание )))
Проблема не в том, что мы решили посмотреть фильм, а ей с нами его смотреть нельзя. Проблема в ее голове в том, что мама и папа посмели (!) провести время вдвоем без нее. Тут без привязки к фильму, если бы мы озвучили, что будем сидеть с папой вдвоем и смотреть в стену, реакция была бы такая же, думаю.
Так я это и озвучила дочери. На что мне было сказано, что она для нас лишняя. Как мне кажется, она в силу возраста не понимает, почему мама и папа хотят побыть вдвоем. А в связи с появлением второго ребенка, считает, что с ней что-то не так. Типа мы же жили втроем. А потом родители вдруг захотели побыть вдвоем вечером, ребенка второго захотели завести, значит я какая-то не такая. Мне видятся ее умозаключения так.
Надо разговаривать и объяснять. У меня дети друг друга терпеть не могут, вечная бойня. Чтобы было хорошее взаимодействие должен рак на горе свистнуть
А какая у ваших детей разница в возрасте?
4,5 года
Спрашиваете у нее, как она хочет с вами проводить время, чего ей не хватает, что хочется, как она видит идеальный день
Объясняйте что любовь бывает разная, к разным людям но при этом, она очень сильная, что любовь проявляется в разных вещах, с дочкой это рисование, объятия, прогулки и тд, между родителями любовь проявляется по-другому, например посмотреть фильм вместе
Конечно она переживает и это нормально, у нее есть страхи, ваша задача мягко узнать о них и развеять не только словами, но и действиями
Спасибо за дельный ответ🫶🏻
В 7.5 лет, она нашла замечательный способ вами манипулировать)
Манипуляция-это когда в результате определенного поведения человек добивается желаемого результата. Например, истерика после которой ребенок получает вкусняшку, которую до этого запрещали. В чем конкретно в этой ситуации манипуляция?
Подождите чуть чуть, и увидите ) вас уже некомфортно что ребенок уснул обиженный. Дальше больше
Конечно, некомфортно, потому что в нашей семье принято не обижаться, а обсуждать, о чем я всегда говорю дочери. Разве не так должно быть?
Так и должно быть, поэтому и пишу манипуляция.
Допустим. Но если она не добилась желаемого результата, получается, манипуляция не сработала? Следовательно, не манипуляция, а попытка манипулировать, что присуще в той или иной мере всем детям.
Объясню, почему докапываюсь до вашей формулировки: в свое время я читала достаточно литературы, чтобы считывать манипуляции ребенка в более младшем возрасте и пресекать их.
Попытка, манипуляция как не назови, но она нашла отличный способ давить на ваши чувства, взывать к жалости, и совести. По написанному вами, это читается сразу, при чем по ответам не только я это увидела )
Хорошо, пусть будет по-Вашему))
Вы правы а комментариях, у вас очень умная дочь 😉 и это больше плюс, чем минус ) в будущем пригодится