Я видимо вчера на эмоциях не так вопрос поставила. Раскрою тему подробно, много букв будет.
Значит, что имеем: я живу в своем доме с тремя детьми. В том году ко мне переехал мой мужчина, свою квартиру сдал квартирантам. У меня дома делает все, от оплаты угля, продуктов до ремонта наших машин. Разделил мои обязанности по детям — возит в школу чаще меня, еще многие моменты… взял сам на себя эту ответственность. Планирует усыновить моих и хочет совместных детей. Денег просто так дает (в жизни такого не было). В общем вроде бы все хорошо.
У моей матери пожар, дом был аварийный. Теперь по решению комиссии непригоден совсем для проживания. Естественно я ее к себе забрала, мой м помог перевезти технику и остатки вещей (правда многое стоит во дворе, потому как в доме места нет, да и вонь от вещей, выветриваются)
Администрация сказала, что теперь поставят в первую очередь на расселение, то бишь в этом году. Но могут компенсировать аренду жилья (суммы не хватит, у матери пенсия 7 тысяч). Маме 72 года, но вполне шустрая. Характер да, северный, везде со своим мнением лезет, советы советует…
Прошло пару дней после пожара, мой выдал — «ищите жилье, тем более компенсируют аренду. Когда там вам дадут расселение — не известно. Нам тут тесно, своя жизнь.»
Мать еще от того шока не отошла, тут вот это еще🤦🏼♀️ конечно не приятно, я в принципе не рассматривала, чтобы ее сбагрить. Да и случись вот так со мной, она бы со всеми детьми меня приняла хоть на сколько.
Мне вспоминается случай, когда нас выселили из ипотечного жилья (лет 20 назад), мы успели купить халупу за 200тр и начать в ней ремонт. Но съезжать уже было нужно, нас приняли знакомые (даже не очень близкие!) Состав был таков: мама, я и мой 8-ми месячный сын. Они просто освободили две комнаты и сказали — живите сколько нужно. Мы за месяц успели провести газ и воду, сделали свет и уехали, сердечно поблагодарив их!
Чужие люди! А тут свои! У меня не укладывается…
Своего м я тоже могу понять, я доверила ему должность хозяина, с которой он успешно справляется. Конечно ему некомфортно, мать- не дети, свой характер (не самый лучший), свои привычки и уклад жизни. Ему посторонний человек, по сути. Она может начать критиковать его со временем, имели опыт. В разводе она сыграла не последнюю роль. Но и он тут на птичьих правах. Да, может и лучше жить отдельно. Я и его понимаю и ее мне жалко. Скажите что-нибудь…
Пс: я с телефона не вижу более 10 комментариев, ни в своих постах, ни в чужих🤷🏼♀️пишите в личку лучше. Хочется все мнения прочитать.
5 августа 2012 15:00
на днях в новостях была информация о пожаре в 1 РД.
Исходя из статьи в сети, можно сделать выводы, что минимум на месяц-два 1 РД будет закрыт на проветривание и ремонт — «Часть помещений были залиты при тушении пожара, поэтому масштабы повреждений … Читать далее
2 ноября 2014 12:51
Разговаривала по скайпу с подругой с родного города. обсуждали новости. рассказала мне такую ситуацию. В родном городе был пожар. Матери не было дома(вроде к родственникам ушла), отец якобы пошёл до магазина. ребёнок 1.5года был один в квартире, спал … Читать далее
26 марта 2016 12:15
Феодоровская икона Божией МатериФеодоровская икона Божией Матери на протяжении трех веков была покровительницей Царского Дома Романовых, державной Заступницей Российского государства. Именно эта икона олицетворяет собой конец Смутного времени и начало … Читать далее
На стороне мужчины. В такой ситуации сняли бы жилье маме, что бы всем комфортно было. Снять жилье её — не равно выгнать на улицу. Одно дело если бы она недееспособна была, а у вас бодрячком.
Мужчина не имел право вашей маме в вашем доме это озвучивать. Он должен был предложить подумать об этом вам. Без свидетелей. А маме лучше действительно жить отдельно.
Он вообще то у вас дома живёт, я считаю что ни имеет он прав в данном вопросе.
Лучше снять маме жильё. Пусть живёт в комфортных условиях, где сама будет хозяйкой. Это ваш дом. В нём живете вы, ваш мужчина и ваши дети. Для пожилого человека это большой стресс, не иметь личного пространства. Найдите ей хорошую съёмную квартиру, помогайте оплачивать, покупайте продукты и помогайте по хозяйству. Вы её не бросите и она будет жить в спокойной обстановке. И семью не разрушите и мама будет довольна.
Я на стороне вашей мамы. Какая бы любовь не была
Капец. Сам приживалец, а ещё ставит ультиматумы
Моё мнение, что слишком много сожитель на себя берет, этот человек никто вашей семье как раз тот самый посторонний. А то что он вам там рассказывает о своих планах, так это пока только обещания и не более. Раз компенсируют аренду жилья, пусть выселит жильцов из своей и сдаст вашей маме. А пока ваш дом — ваши правила. В жизни бы маму из-за гостя не выгнала и ему бы сразу дала это понять и поставила на место. А ещё лучше предложите переехать к нему, а мама пусть у вас поживет, пока жилье не дадут. Вот и послушаете, что он вам ответит, сразу о человеке всё понятно станет.
Таких пенсий не бывает. Сейчас минимальная социальная пенсия около 12 тысяч, а вы пишите- что 7 у неё.
Ну я б ультиматум поставила- или терпишь мать мою или до свидания.
пенсия по старости немного больше 7000 сейчас. Если нет определенного коэффициента, то столько и будут платить.
Неправда. Я выплачиваю эти пенсии, доплачивают до прожиточного минимума. Меньше могут — если только приставы удерживают. Или если она- работающий пенсионер, им не индексируют практически.
ничего не доплачивают если коэффициента не хватает. Папа недавно на пенсию выходил. Я в пенсионном узнавала как она начисляется. Сказали коэффициент можно купить, если его не хватает и тогда будет с доплатой пенсия. У меня его точно хватать не будет.
Спокойно поговорить и сказать, что маме во первых нужно прийти в себя, пусть поживет хотя бы полтора месяца. А потом как ты думаешь дорогой что можно снять за сумму компенсации, ты же сам понимаешь, что ничего. Тогда как мужчина помоги решить это, тк придётся добавлять денег, чтобы мать жила отдельно. Он же предложил, чтобы она жила отдельно, а инициатива как говорится наказуема. Пусть и решает.
Ищите компромисс, это же мама!!!
Если мужчина будет оплачивать сам съемную квартиру маме, то я бы предложила ей этот вариант.
Вы знаете, тут лучше акцент сделать не на том, что вам без мамы лучше, а о том, что ей лучше в доме, где она хозяйка. Я оказалась перед таким же выбором как у вас в январе. У матери обнаружили онкологию и направили на лечение в Москву. Она приехала к нам в трехкомнатную квартиру. И вроде все ничего, но мы даже комнату ей выделить не смогли: квартира устроена так, что в одной комнате целыми днями работает муж на удалёнке, в другой огромная кровать и шкаф, в третьей детская. Т.е. чтобы выделить комнату, нам надо заменить всю мебель и планировку в квартире. Мама бедная сидела целыми днями в уголке, боялась помешать то работающему мужу, то спящему ребенку. То боялась что что-то не так сделает, не туда положит и ее ругать будут. Сняли квартиру в 10 минутах пешком от нас, привизли отца и она у меня прям ожила. Хочет убирается, хочет нет. Хочет спит, хочет ест, хочет гуляет. В любое время. В больницу ее вожу я, за продуктами ездим вместе, в магазины. Но свой угол у каждого человека должен быть.
А ее ругали? С пустого места страх этот?
Она тоже очень "с характером". Если сказать "мам, ты ложки не туда, а вот сюда клади" она может обидется и закатить скандал "вечно я все не так делаю"
Вот и у нас она в зале, мы через нее ходим. Мы рано ложимся спать, она в 2-3 ночи. Тоже в кочегарке ютится, чтобы не мешать. Нет комнаты отдельной. Можно было бы детей в одну, одну освободить ей, но детские на втором этаже, лестница крутая. Она не пойдет туда, внизу наша спальня и зал. Все. В кочегарке кресло, где она в основном тусуется, чтобы не мешать.
Вот видите. И кто-то может сказать "вот, родной матери угол не нашли на такой большой жилплощади". А мне кажется, что снять отдельное жильё это наоборот высшая степень понимания и заботы. Потому что общий быт это общий быт и в нём очень трудно не разругаться даже с мамой. А разругемся и что? Куда ей деться? Молчать и терпеть? Или на улицу уйти? Вобщем, если есть деньги, я за съём. Вместе живут уже когда нет других вариантов.
Понять мужа тоже можно. Тем самым он не хочет портить с вами отношения, если как говорите в будущем мама будет его учить и тд. Поэтому дабы не портить отношения ему с ней и с вами, он хочет ее переселить в отдельное жилье
Да, именно так. Он потом сказал, делайте как хотите. Но свое мнение высказал прямо, не умеет вокруг да около ходить.