Развелись с мужем, есть дочь, ей 7 лет, души нечает в папе, постоянно ждёт что папа придёт домой, но он не приходит, 4 месяца не общался, один раз пришёл, наврал о своей безграничной любви к дочери, общались они сначала по телефону, он рассказывал как сильно её любит, что придёт на выходных, но в пятницу ответы на звонки и смс прекращались, полное игнорирование. Сейчас и вовсе перестал отвечать ей, дочь плачет, ждёт его, обвиняет меня в том что я вру и папа придёт. Как быть, я незнаю, врать больше нет сил, папа и в командировке был, и много работы, и много много всего, но она уже не верит, так как видит что он читает её смс. Меня посетила мысль сказать, что папа уехал на войну и больше не вернется, нет его, но а вдруг он, пусть не сейчас решит опять обьявится? Как быть? Как не допустить ошибки?
19 июня 2016 11:43
Привет всем хотела совет попросить, у меня 2 месячная дочь, я ее безумно хотела, люблю очень, но чувствую силы меня покидают так как не справляюсь одна, муж на работе, мама умерла, сестер нет подруги все с семьями, доча постоянно на руках, молока мало, … Читать далее
13 июля 2021 21:22
28 июля 2022 10:11
Девочки, хотела доченьку отдавать в садик с 1 августа… но тут у неё заболели зубы, и так как мы живем в маленьком городе , а дочь не даётся, я ее свозила за 200 км в город. Врач сказала нужно лечить зубы много зубов плохих. Вообщем какой я хотела совет, … Читать далее
Не нужно лишать ребенка надежды. Папа вероятнее всего проявиться чуть позже. Поддержите дочь, не говорите что он плохой. Просто взрослые люди бывают очень заняты. А так он совершенно точно ее любит. Лучше сейчас быть с ней честной, а то в пубертат шарахнет так, что мало не покажется. Вы останетесь виноватой а папа будет хорошим.
Да я уже виновата, она кричит что я вру всё… и даже иногда говорит, это ты ему позвонила и сказала чтоб он не приходил, но это не так
Не воспринимайте ее всерьез, ее злость. Она на папку злиться но эмоции выплёскивает на вас, потому что вы ближе всех. А на папу злиться нельзя.
Вы ее уже допустили-вы врете ребенку, который в состоянии понимать, что вы врете. А обманывать нельзя. Тем более в том, что от вас не зависит. Надо говорить правду пусть и горькую-что вы не в ответе за его поведение и ничего ей от его лица не обещать. Потеряете доверие, уже начали его терять. Вам вряд ли это нужно.
Делала всё во благо ей, потому что думала что бывший муж никогда не обидит её и наши отношения не должны влиять на неё, но я ошиблась увидев в нём любящего отца. Теперь думаю, как помочь дочери
Благими намерениями выстлана дорога сами знаете куда. Правду сказать. Что он не уведомляет вас о своих планах, что вы не в ответе за его действия, что он взрослый человек, который сам решает, что ему делать и что вы тоже хотели бы, чтобы он сдерживал данные обещания, но вы не влияете на это. И контейнировать ее расстройства, держать за руку и сопереживать.
Конечно, переживаю! Видеть слёзы своего ребёнка из за того что родной отец не хочет по какой то причине общатся с дочкой, тяжело. А ещё то что я не могу это изменить, меня ещё больше угнетает
А не надо брать на себя ответвенность за поступки других людей. Сказать надо как есть ребёнку
Эх… В том то и дело, что я хочу ей сказать что она не нужна ему, как бы тяжело это ни было, но вдруг он опять проявится? И начнёт петь ей о своей любви?
А не надо говорить, что не нужна. Занят не может сецсес ответить сработает, да все что угодно, но не давать свою оценку его поведению. А если говорит "не нужна" вы ребёнку психику только расшатаете, она будет себя винить и искать причины в себе почему вдруг стала не нужна. Работайте прежде всего над собой и свои эмоции в нужное русло запускайте, а не учите ребёнка роли брошенной страдалицы
Так я всё что угодно и говорила, но она теперь не верит, потому что папа сказал, что любит… Занят на работе и прочии мои рассказы уже давно не верит в них
Они и в 4 года чувствуют ложь и нежелания взрослого идти на контакт
Чувствуют, но не хотят верить… Тем более когда говорят одно, а делают другое
Я тоже не против того чтоб она раз переплакала и всё, как быть, если он опять решит придти к ней со своей лживой любовью?
Ваш ребёнок отражает то, что чувствуете Вы и не более того. Если бы Вы не мусолили это у себя в голове, ребёнок быстро бы адаптировался, Вы сами своим "жалко ребёнка, она плачет, она скучает" и прочей навязанной Вами ерундой мешает ребёнку принять действительность.
Тут не соглашусь, при чём тут что я думаю и то как ребёнок привязан к отцу? Это разные вещи
Ребёнок привязан ко второму родителю пока родитель рядом, когда родителя рядом нет фокус внимания смещается. И у ребёнка есть мама, которая обязаны вселять уверенность, что несмотря на случившееся, по-прежнему, все хорошо
Я тоже так думала, что я смогу ей заменить и маму и папу, так как мы много времени проводим, но нет, для меня вообще непонятно по какой причине она так его любит
Слушайте, но я, вобщем-то, согласна с Екатериной. Попробуйте не придумывать оправдания, а просто сказать, "родная, я не знаю, спроси у папы", "Мне кажется, папа, не хочет с тобой общаться". Вы же сами подбрасываете дрова, в этот костёр надежды. Ребёнок сам поймёт что отцу он не нужен, тут даже саботировать не нужно. Просто быть рядом, и принимать её чувства
Не говорить так.
Написать папе, что он очень сильно обижает свою дочь своими детскими поступками. Рассказать, что ребенок плачет и очень суюкучает, и если он не последняя своло… чт, то пусть свою гордость или что-то там у него засунет себе подальше. Про войну не стоит врать, и вообще не врите дочери. Она уже взрослая и это будет в сто раз хуже.
Писала, игнорирует...
Жаль ребенка, как так можно (( не говорите про войну, это очень травматично для ребенка. Может объясните как оно есть, что папа не хочет и заставить его вы не можете.
Можно было бы говорить, что не может, если бы по телефону от него она не слышала обратное, что люблю и приду на выходных
Поговорите как со взрослой они всё понимаю. Это мы думаем что они маленькие. Так и скажите что за пару вы отвечать не можете, что у пары происходит вы не знаете. Вы знаете столько же сколько и дочь, а то и меньше так как с вами вообще он связи не поддерживает. Договорится что если папа прийдет, то хорошо, а если нет пусть будет готова к этому и не расстраивается
Какое гов… но папа, жалко ребёнка
Да, увы🤷♀️не думала, что он сможет так издеватся над ней
У меня так. За 4 года развода сына видел 1 раз. Сын даже забыл как папа выглядит. Нет никаких воспоминаний о нем. Но сын хочет общаться. Этот муд.ак звонит нет нет говорит как любит и скучает и все на этом. Говорю сыну как есть, что у него вот такой отец, которому важнее он сам, чем кто-то еще. Не хочу его идеализировать. Подарков нет от него, помощи тоже. Сын вырастит, сам поймёт какое он ***
Время прошло много, мы разошлись в октябре прошлого года… Знаю, что время лечит, но пока оно пройдёт, психика нашей дочери в хлам разнесется
Лучше не лезть в это. Дочь будет обвинять что препятствуете общению. К сожалению это наши ошибки и страдают от этого дети. Окружите ее любовью и пусть у нее будет достойный пример мужчины перед глазами. Дедушка или тренер к примеру.
Поговорите с бм без дочки.
Не идёт на контакт вообще, это только подкараулить его где то
А сказать правду? Враньё видите к чему привело. Папа не отвечает. Вы не знаете почему. Может быть занят, может… не хочет. И в этом нет вины ребенка. Так решил папа.
В том то и дело, что правды я незнаю, не думала что после развода ему и дочь не нужна будет, сынок то точно, а вот дочь к нему очень привязана
Какие же му*аки бывают
Просто в шоке
Травма у ребёнка обеспечена, а она ещё и девочка, будет приходить раз в пол года, петь ей о любви и уходить снова забыв о ней и вот к таким качелям она привыкнет, к сожалению
И я про это, не могу смотреть как она ему свято верит… А он ещё и врёт, что поедим на батуты, я заберу тебя, билеты ей в цирк принёс, так уже дата прошла, а она говорит не выкидывай, мы с папой поедим
А я плачу, вместе с ней, мне так жаль её, когда она всем рассказывает что папа скоро придёт, и в школе, и во дворе
Сыну правда говорю, не создаю иллюзий. Но он свято верит, что папа возьмёт его к себе жить
А что говорите? Я как то пыталась объяснять, что папа глупый, что не понимает какое дочка ты счастье, но она срывается и говорит что я вру
Как есть, что у папы другая семья где трое детей ( чужих), нет тебя возможности туда взять. Он сам это сыну после сказал, когда сын напрямую попросился чтоб жил с ним.
Но мои два раза в месяц уезжают к нему на выходные по очереди.
Разговариваю с сыном как со взрослым, без воздушных замков
У вас хоть видится, а у нас нет… Не понимание причины, меня убивает
Так и говорите, некогда, нет времени, нет возможности. Или вообще я говорю, есть вопросы? Все вопросы к нему. Задашь при встречи
Так тоже говорила, спроси у папы… Но он игнорит её
Значит когда придёт втроём взять и поговорить, пусть при вас объяснит ребёнку. Если нет, то честно вообще бы запретила общаться. Хочет пусть через суд устанавливает. Не чего психику портить ребёнку
Сказать как есть, что родители развелись, что живете отдельно, что вы не против общения ее с папой. Просто папа обещает и не держит слово. Это печально, но такими бывают мальчики, мужчины, папы… Не все, но вот ее папа такой. Для 7 лет это нормальное объяснение, чем вранье про войну. Будете врать дальше на эту тему, оборвете доверие в один прекрасный день. Поэтому я за правду, но говорите ее мягко, без обвинений кого-либо.