Выходит, я в тупике
Я понимаю, что жить и молчать, когда муж постоянно собирается с чемоданом в свои рейсы, я не могу, за 10 лет — это предел и боль. Забить на ситуацию, не обращать на него внимания и вести себя холодно, чтобы не было так больно, я тоже не могу, я его люблю, да и он очень ласковый, обнимает, целует. Уйти тоже не могу, люблю его, дети его очень любят, он прекраснейший отец, я себе такого не прощу.
И получается, что я один-на-один со своими чувствами. Разговоры ни к чему не приводили, вести их бесполезно, он считает, что не найдет работу с таким же доходом и чтобы нравилась. Здесь и обида, и злость, и любовь.
От всей этой ситуации апатия дичайшая.
17 сентября 2010 06:17
Вот не хотела я этого писать… А написала, потому что в тупике. Что делать не знаю. Как разрулить ситуацию? Да и ситуации как таковой нет… Проблема неизвестно в чём. В общем, начну по-порядку:
Когда-то давным-давно, а именно семь с половиной лет назад, … Читать далее
«Тупик пустот» ужастик))))))
26 августа 2014 12:14
Несколько лет назад я работал опером в ОВД на Китай-городе. В связи с этим хочу рассказать один случай, на котором я присутствовал при даче показаний.
История произошла в начале июня 2000-х, я бы на сутках, на дежурстве. Район в смысле обычного криминала … Читать далее
1 сентября 2014 23:00
Девочки я просто уже в отчаянии, и не вижу уже выхода-тупик!Дело в том, что со свекровью я поругалась. Мы живем сечей в одном доме. Поругалась из-за ремонта (побелки). Нашли хороших строителей (наших знакомых), ей показалось что они слишком дорого взяли … Читать далее
Она ж не по мужу, а от зависти что он по миру странствует а она нет?
Точно!
Я сама по работе тоже много где побывала, пол-Европы объездила, да и сама просто могла в любой выходной сесть на самолет и полететь куда-нибудь. С детьми уже это сложнее. Поэтому зависть здесь не на 1 месте, но тоже имеет место быть
Моего 2 мес нет и месяц дома. Тяжело конечно, но тяжелее думать ежедневно чем кормить детей
Тяжело так жить, я знаю по себе! У мужа коллега увольняется, говорит жена ставит перед выбором: работа или развод. А теперь этот коллега будет работать на меньшей зп в другой организации, плюс брать подработки, частные заказы. И так же не бывать дома в 17 00. А то и выходные.
Смирится и принять, либо не жить. Мы ведь понимаем когдв замуж выходим
Надо жить счастливо, а не были терпилой всю жизнь, а вы вроде замужем но одиноки
Ну если вы уйдёте от него, он так и останется отцом и будет их так же редко видеть, при чем тут дети с отцом и вы? Если вам плохо то есть человек с которым будет хорошо. Мы живём один раз, жизнь коротка.
Именно с ним, как с мудкм и мужчиной, мне хорошо, я его люблю. Между нами работа
Ну не так то и хорошо, раз страдания. Любил бы вас, ушёл бы и нашёл другую работу. Значит не так и важно то что вы страдаете
Странный выбор. То есть человек должен отказаться от любимой работы, от которой получает удовольствие, и страдать на скучной, чтоб не страдала жена? Он уже так работал, когда они женились, она это приняла, а теперь у неё страдашки, а поменять образ жизни должен он?
Конечно, он, а вы бы ради любимого человека не сделали бы так?
Нет. Не сделала бы, прежде всего потому что потом меня бы раздражала нелюбимая работа, постоянно приходила бы мысль, что это вот из-за него я пожертвовала, раздражение бы копилось и потом в какой-нибудь ссоре это бы вылезло, что вот я ради тебя, а ты… Ничего хорошего из таких жертв, по моему опыту, не выходит.
Я тоже считаю, что ради любимого человека можно и постараться компромисс найти. В семье всем хорошо быть должно
?
Сидит жена на попе ровно. Страдает. Ничего менять не хочет. Надо подгадить мужу, пусть страдает. Зато ей будет хорошо. Что за бред то вообще? Может все-таки надо жене пендель волшебный, чтоб она начала что-то делать, чтоб не страдать? А не делать несчастным счастливого человека.
Согласна с вами ?
Вы судите по своему опыту, но есть другие истории и раз есть семья, то наверное они должны быть вместе, муж рядом, а не не понятно где, я не понимаю как можно жить с вахиовиком, который под года дома, пол на вахте, моряки и тд. Каждый сам делает выбор, но автор должна была обсудить это до брака этот нюанс конечно, а не после.
??
Смысл сейчас сидеть и страдать и пытаться заставить человека бросить любимое дело?
Ну бросит. Ок. Кому станет хорошо? Мужу автора? Нет. Автору? Да тоже вряд ли — денег меньше и рядом погрустневший муж, а еще задолбаный работой 5\2. Вывод: как она была дурой (смотрите ниже, автор сама написала) выходя замуж и не умея подумать, что ей такая работа муж не понравиться, так и сейчас не блещет умом думая, что сделав своего мужа несчастным у них вдруг появиться счастливая семья. Я вам больше скажу, она его первая тут и сожрет «денег мало, хватит на диване лежать» и т.д.
Она наверное думала что он бросит работу ради неё ?поэтому я такие вещи заранее обсудила с мужем, все нюансы ??
Гадковато с Вашей стороны на оскорбления переходить… думала, адекватная взрослая женщина пишет. На каждый пост подобный пишете мне ответы и до оскорблений дошли...
Уж что-то, а грубости в такой форме приберегите для себя и своих близких друзей. Если я здесь что-то пишу и Вы это активно обсуждаете, это не дает Вам право переходить на унижентя и грубости. Желаю Вам самой быть не дурой и идти в верном направлении?
Сейчас вы думаете, я была дура, что согласилась с этой его работой. Но если вы заставите мужа уйти, я вам даю гарантию, что вы будете очень скоро думать «как же было хорошо, когда он летал, какая я была дура, что заставила его уйти». Ну правда. Мозг включите.
Тут не было оскорблений. Это просто правда, которую вы не хотите
Который раз вижу посты ваши тут.
Ни разу не отвечала.
Но сейчас почитала комментарии.
И вопросы к вам закономерные возникли.
А какие у вас предложения есть, чтоб улучшить ситуацию?
И что вы вкладываете в понятие "уютные вечера"? Какие они — эти уютные вечера?
Предложения — поискать возможности полетов без командировок, уговорить начальство ставить рейсы без командировок, поискать компанию с полетами без командировок, поискать работу на земле.
Уютные вечера — это когда точно знаешь, что ключ в замке повернется и муж придет, готовишь ужин, совместная подготовка детей ко сну, сон в обнимку… да стандартно всё
А вы хоть какой-то период времени жили "уютными вечерами"?
А мужу вы предложили то, что описали? Как он смотрит на это?
Да, когда он дома, вечера именно такие. Муж пробовал с начальством разговаривать, на какое-то время разрешили без командировок летать рейсы из Москвы и обратно, но командировок тоже много и их кому-то летать, поэтому потом снова начались.
Значит, он, в принципе, не против?
Тогда не вижу проблемы. Пусть ещё раз пробует договориться. Переговоры — наше всё.
Возможно, ваши совместные вечера уютны как раз потому, что они не входят в повседневность.
Зачем разводиться, если вы итак не видите друг друга. А при разводе, что легче вам станет? Без денег будете сидеть и дети без отца. Работа есть работа, относитесь проще и будет легче.
Не пойму какой график?
Он по 3 месяца отсутствует?
Нет, не по 3 месяца. Может дней 5-7 быть в командировке, потом дня 3 дома и снова дней на 5. По-разному бывает
За эти 3 дня надо по максимуму время провести. Чтобы 5 дней восстанавливаться.
А зп у вас какая и на скоько больше у мужа?
Когда работала, зп одинаковые примерно были. Сейчас в декрете, конечно, я меньше зарабатываю
А, ну если зп были одинаковые то стоит искать и ему в городе
Если бы я получала 100 а муж в командироыках за 100 то я бы настаивала менять работу, а если бы он получал 200 то я бы молчала)
А как долго он отсутствует? Блин… Мы когда родились, у нас с сестрой разница в возрасте 1.9, мама с нами вообще одна была, без помощи, а ей было 23 года. Папа 3 месяца на севере, месяц, дома был. Мама вспоминает те времена с улыбкой ???
По-разному, по 4-5-7 дней, 10 было летом 1 раз, в другой компании по 10-12 дней часто не было
Ну поэтому, вы решили стабильно тут ныть про то как не можете? Это вам некомфортно, а ему комфортно, а деньгами прикрывается.
Не читайте
++согласна одно и тоже
Девочки, ну вы странные такие, пролистните и всё, так пишете, будто я заставляю кого-то читать. Хочется — пишу.
Лучше начните что-то делать уже, значит, не писать, жизнь коротка, поймите
Я делаю. И делаю очень много всего. Я уже писала в комментариях, что именно. А пишу тогда, когда хочется выплеснуть и услышать мнение нейтральных людей.
Знаете когда он зашевелиться, ваш муж? Когда поймёт что потерял вас, если конечно он вас любит. Покажите ему что вы можете и уйти
Ну бортпроводники не долго отсутствуют… мне кажется для семьи это даже хорошо когда муж отсутствует 2/2 или как-то так… может быть вы не заняты? Прокачивайте свой мозг, учитесь, курсы скорочтения, пишите тексты — статьи … ведите блог…
Занятий мне хватает. А график отсутствий у него нестабильный
Ой, я бы так не смогла, мне нужно, чтобы муж ежедневно был дома, провожать, встречать, все вместе, всей семьей….прочитала ваши посты предыдущие, Куба, Доминикана и тд…конечно, ему от этого будет сложно отказаться?а если откажется, будет вам мозг клевать, что ты виновата
Вот и я не могу
У меня муж тоже по командировкам скачет, хорошо если один день в неделю видимся, были времена вообще 1.5 месяца не было, приехал и утром уехал опять на полтора месяца. Ну времена такие, либо у юбки и хрен без соли либо где-то но все одеты одеты накормлены.
И все эти мысли от большого количества свободного времени
Вы эгоистка. Уж извините меня.
Если не принимаете его работу особенно та которой он горит, зачем вы с ним?
Вы же знали кто он?
Мне кажется вас больше смущает не его работа а одиночество, тогда психологу, человек не должен бояться одиночества вам с собой должно быть хорошо и комфортно.
Так ведь в семье обоим комфортно быть должно. Разве не так? Он же тоже знал, что мало кто из женщин будет сидеть и принимать это и знал, когда женился, что это тяжело. Тем не менее, женился. И на девушке младше себя.
Ваши посты почитала вы сфокусированы вечно на муже, сфокусируйтесь на чем то ещё. И наверное то что вы вечно на взводе что вас раздражает его работа и дети тоже чувствуют и как вы пишите «все разносят».
Он то знал, но раз вы сказали ему «ДА» он понял что вы осознанно и готово на это идете, выходите за него замуж и что вы готовы терпеть его такую работу. По моему вы очень поздно поняли что вас это не устраивает столько лет брака и двое детей…
Так я все 10 с лишним лет брака от этого страдаю. Были разные периоды, то легче, то снова накрывало. И моя занятость при этом роли не играет. Я до декрета работала в авиакомпании на земле 5/2, вечерами англ преподавала, в бассейн ходила, в музеи, путешествовала даже в выходные одна. Но сути это не меняет. А сейчас понимаю, что не меняется ничего, а сил терпеть нет.
И, да, дети состояние чувствуют мое, из-за того, что мне плохо и я думаю, как быть, я взвинченная, страдают все. Замкнутый круг
Ну на момент нашей свадьбы я была девушкой))) Разница у нас более 10 лет
А за 10 лет вы не изменились? Не стали самодостаточной личностью? Это в муже проблема?
Так вы познакомились в авиакомпании вы все знали изначально и всё ровно жалуетесь. Я не понимаю вас честно
Безмозглой в 23 года — это факт, да.
А сейчас не самодостаточной назвать я себя точно не могу. Я сейчас в декрете и я не только мама и жена, я востребованный преподаватель английского, собственные онлайн курсы создала, свой английский не перестаю совершенствовать, в союзе писателкй состою, пишу стихи, печатаюсь в разных изданиях и участвую в мероприятиях. До декрета работала в авиакомпании, на земле аудитором. И за годы декрета еще одно образование успела получить.
Но вся эта моя самодостаточность не влияет на отношение к работе мужа. Потому что хочется уютных семейных вечеров, совместных снов и стабильности.
Нее, не в авиакомпании, просто так совпало.
А вот когда у вас есть возможность вот на это все, что вы описали — это как раз и есть стабильность.
1 — он выбирал профессию до вас!!!!!!!
Ту от которой он получает удовольствие и доход .
Или как вы себе представляете, он должен был поступить, пойти на не любимую работу. Только чтоб его жена в будущем не ныла?
2 — вы сами согласились, зная все издержки профессии, возраста и прочего. Или вы думали что перевоспитаете его под себя как собачку.?????
Хватит ныть и найдите себе дело, которым вы так же будете гореть.
Иначе вы просто разрушите семью .
Вот именно. Обоим, а не только вам.