Ситуация: приехали мы с сыном в гости к подруге. Там лялечка новорожденная и мальчик 2.4 года.
Игрушками не делится, толкает и обижает моего сына, отбирает его вещи, лазить начал по детскому рюкзаку который мы с собой взяли (вкусняшки для обоих детей, с пустыми руками ж в гости не поедешь, надо взять равные гостиницы как для моего ребёнка так и гостей)
Мама мальчика не ругала и отчитывала его при нас. Я к её сыну ни пальцем не дотронулась, ни ругала ни даже не отчитывала. Только пару раз сказала «если ты своими игрушками делиться не хочешь, он не будет брать ничего, но и ты его вещи не забирай, так не честно»
Мтоо сына очень сильно толкнул, что я успокоить истерику ребёнка не могла ничем больше 5 минут. А это ну как-бы долго ?
Так вот. Сейчас подруга пишет" либо вы себя как-то иначе ведёте у нас в гостях, или не приезжаете с сыном к нам больше в гости пока тот не подрастёт у тебя"
Сказать что я в шоке — ничего не сказать.
Как реагировать?
Что посоветовать можете, опытные родители или те у кого были сестры/братья. Как вы относились к такому.?
3 марта 2013 13:39
Когда ребенок совсем крошечный и только начинает различать предметы и тянет к ним свои ручки, мы пристально наблюдаем за этим и всячески стимулируем его к новым подвигам. Наблюдения за его физическим (перевороты, умение сжать и даже бросить какой-то … Читать далее
6 апреля 2013 23:49
*Мне очень понравилась, согласна со всеми пунктами и много нового узнала. Раньше стандартной фразой, характеризующей рацион годовастиков, была такая: «ребенка переводят на общий стол». До сих пор ее произносят, а трактуют по-разному. Казалось бы, идиллическая … Читать далее
11 ноября 2018 21:00
Девочки, у кого детям 1,5-2 года, ругаете ли вы детей если они что -то делают не так? Я вот вообще не ругаю дочь никогда, мне кажется что она ещё маленькая + мне всегда перед ней стыдно что из -за работы, вечных нескончаемых своих дел, маленького малыша … Читать далее
"ты мне больше не подруга " всё, что вы должны написать
Посылайте на три буквы ??♀️ у меня мальчик пока наивный, тоже не понимает когда у него забирают игрушки или обижают, но я всегда держу его на руках если чувствую опасность и он тоже не особо хочет слезть с рук. Я недавно тоже была в гостях, заметила что им не нравится нытьё моего сына, встала и вышла. И решила при себе не идти к ним. Я как бы ничего не говорю, когда они идут к нам и разбрасывают все игрушки и громят дом, можно и потерпеть поведение моего сына, тем более он просто всё время просится на руки .
Там тоже ещё было сказано "и вообще я очень устала от нытья твоего Димы, итак нервы и недосып, а тут ещё и он"
Это мне было неприятно услышать. Да, я тоже устаю от психов, капризов, своего ребёнка. Но как-то с пониманием в большей мере относиться ?
Мне тоже это было не понятно. Да. У неё сын не хнычет и не плачет чуть что. Но все дети разные ??♀️ у неё сын без тормозов, особых явных. В том плане что делает что хочет, не стесняется никаких действий
Двоюродный * В общем с ними больше не общались в гости к ним не ездим и их не зовём
У нас 2й брат на год старше моего сына, так у него родители не адекваты с года учили всех лупасить, малыш родился у сестры его накровать положили а тот прыгает чуть ли не по нему, я сделала замечание, а его мамаша говорит, в гостях он может делать все что хочет, а дома так себя вести нельзя
Как реагировать ?, на х послать, уж извините
Да так тоже не хочется поступать..
Ну тогда только без детей общаться. У меня есть подруга с сыном, но мне не нравится там воспитание, постоянное запугивание ребёнка, шлепки, нервы, ребенок там неаккуратный нервный естественно, истеричный, вообщем не мне не мужу не нравиться. Так вот сейчас она отдала в сад и я езжу к ней общаться без детей, а со своим дитем как можно реже их встречаем и стараемся на нейтральной территории типа площадок, чтоб они разным были заняты
Вот видимо подруга моя также считает ребёнка моего истеричным, асоциальным
Больше напрягает что считает, что её прав, когда а чужую сумку лезет
У меня у подруги тоже 2 детей, но никогда такого не было, хоть и сын аутист, она всегда его ругала и объясняла, что так нельзя, он тоже толкал и делал больно дочке. Хоть и тоже была сестра младенчик, дочка у них тоже выросла сейчас и тоже всегда на стороне правды, если моя дочь права, то её детям прилетает. А не так у моего ребёнка стресс. Да у них пока что всегда стресс будет ?♀️ я бы не стала потом общаться с такой подругой, если бы что то не нравилось, могла бы и по другому вам сказать.
Мужу своему сейчас рассказала об этом в 2з словах, так его на моё удивление это так задело. Бомбит прям теперь!
Учить сына нашего стоять за себя, свои вещи и говорить что ему нравится, а что нет — мы будем. Но мало что он сейчас в 1.5 года сможет понять.
Хоть потихоньку начинает понимать что нельзя делать больно. И то хорошо.
Но я это делаю по совету психолога: если ваш ребёнок делает вам больно, надо также в то место сделать неприятно ЕМУ. чтоб наглядно, а не на словах, понимал что такое "неприятно" "больно", "так делать нельзя" и тд.
А подруга увидев это вчера в гостях, ужаснулась как так можно делать. Ну вот так. Каждый воспитывает детей так как считает нужным. Зато моему ребёнку становится понятно что-то, а не просто 'мама попугай ворчит, бухтит что-то там и я буду делать что хочу дальше "
Вы делаете больно своему сыну ? вот это вы психолога себе нашли ?
Ваш реберок должен слова понимать, а не боль в ответ, он человек, а не собачка.
Да жесть вообще, я в шоке. Любой нормальный психолог скажет, что вот так как раз делать нельзя.
Нам тоже так психолог говорила
И как момент воспитания проходил? Понимал что так нельзя делать?
Да, сразу же начинал пятиться назад. Но ему и было уже практически 3, но уточню, аутизм, правда тогда еще не знали о диагнозе.
Она права, но некорректно это высказала.
А вы как бы корректно объяснили это?
Как мне себя вести в такие моменты?
У ее старшего ребенка стресс от того, что теперь мама уделяет время не ему одному. От этого у него стресс и обостренное чувство собственности как на свои игрушки, так и на попытки отобрать чужое, пытаясь компенсировать утерю первопричины такого поведения. Его мама понимает, что ребенок ведёт себя некрасиво, пытается ругать, на что у старшего ребенка ещё больший стресс. Теперь "ляля" самая любимая, ее никогда не ругают, а меня ругают, и значит не любят. Мама не хочет накала детской ревности из-за этих разборок, т.к. элементарно не "вывозит", поэтому просит не приводить другого ребенка, чтоб не провоцировать такие моменты лишний раз. Единственная ошибка в ее логике только в том, что у нее надежда на взросление именно вашего ребенка, т.к. считает, что с возрастом он будет проще относится к таким вещам. Но по факту время нужно именно ей, т.к. она не может грамотно распределить себя между двумя детьми. На ее месте я бы сказала так. "Извини меня, но давай ты пока не будешь приходить вместе с сыном? У моего старшего ребенка стресс, на фоне которого он может обижать твоего ребенка, чего мне очень не хотелось бы. Я не хочу своего сына лишний раз ругать, т.к. может усилиться конкуренция за мое внимание между детьми, а в данный момент я не могу полноценно свое время распределять, чтоб полноценно проработать ревность старшего сына. Когда мой сын пройдет этот этап и перестать обижать детей, наши дети смогут вновь нормально общаться без ссор за игрушки. Иначе ссоры наших детей приведут к ссорам между нами, т.к. каждая из нас всегда будет за своего ребенка в любой ситуации. Пожалуйста, дай мне время разобраться с этой проблемой без лишнего стресса для нас всех".
Конкретно ваше поведение на ваш выбор. Вы же будете крестной у младшего ребенка? Конкретно я бы на вашем месте, если бы была такая возможность, узнала чем могу ей помочь с младшим ребенком, чтоб она могла больше времени уделить старшему и скорее разрешить эту проблему.
Большое спасибо за столь подробный ответ)
Как-бы мне тоже поднабраться психологии не только детской, но и взрослой ☺️
У меня просто погодки. Проблема детской ревности была, особенно в первый месяц, но я смогла грамотно распределить свое время между детьми, чтоб эту проблему преодолеть очень быстро. Момент с игрушками тоже прорабатывала. Сейчас в 2.8 начал ходить в садик, воспитатель хвалит, что он со всеми играет и делится/ меняется игрушками.
Если можно, подробнее чуточку как вам это удалось) возможно ваш рассказ даст не только пищу для ума мне. Но и подруга возьмёт что-то на вооружение. Потому что ей и правда очень нелегко… Я это увидела и поэтому не стала впадать в крайности с эмоциональными порывами послать её куда подальше, как например писали это другие девушки под моим постом) хочется быть выше этого всего и решить проблему без кровопролития (насколько возможно это будет) ??
Я для начала наглядно показала, что младший ничего не может, поэтому плачем просит о помощи. Прошу старшего попить из чашки, и потом кладу бутылочку на младшего, который естественно не может ее поднять. Прошу старшего побегать, и прошу о том же младшего. И ещё пару примеров, чтоб до ребенка дошла мысль, что у них разные физические возможности, а плач это единственный вариант у братика попросить о помощи. Первое правило — думай, что ты мать двойни. У меня старший впал в младенчество. Я ему в этом не отказывала, но естественно на 2х плачущих детей разорваться нет возможности, поэтому я все делала сразу с двумя. Купание — старшей в минимальном количестве воды с игрушка в обычной ванне, рядом на тумбочке стоит детская ванночка с младшим. Кормление(младший на сцеженном), старший решил что ему тоже нужна бутылочка, поэтому дала ему такую же одинаковую бутылочку, но со смесью, приклеила наклейки для различия, и кормила их с бутылочек одновременно. Младший лежал в подушке для кормления(с валиком в области спинки, чтоб не укатывался), а старший головой у меня на руке(под рукой подушка), а туловище и ноги на мне. Таким же образом одновременно их укладывала спать. Чуть позже ритуал сменился на качание в коляске младшего(ногой), а старший в этот момент засыпает на мне. Плюс введение привилегий старшинства. Позже ложиться спать, какие-то вкусняшки, первым что-то делать и тд. Ребенок понимает "ага, а старшим быть лучше, а мама пусть занимается лялькой". Когда младший спит или спокойно бодрствует, то играла со старшим. То есть не должно быть ситуаций, когда старший не получает того, что дают младшему, но при этом старший имеет свои ништяки, которых нет у младшего. Таким образом получилось перейти к раздельному укладыванию, кормлению и прочему, старший научился ждать. В месяц у старшего проснулась любовь и обожание к младшему. Проснулся, тут же братика целовать. Принесет/отнесет подгузник, бутылочку, соску, когда братик плачет, то пытается его развеселить и корчит рожицы, причем это все по его собственному желанию, я его никак не привлекала к помощи. Ребенок сделал вывод, что чем меньше братик плачет, тем больше мама будет со мной. С 4х месяцев оба на самозасыпании в одной комнате. С 8 месяцев вместе тусили в манеже, старший ему что-то объяснял и показывал, делился игрушками. С игрушками помог метод наклеек. Мы вместе со старшим перебрали игрушки, свои самые любимые игрушки он убрал отдельно и играет в них в отсутствие брата. Остальные игрушки в свободном доступе у обоих, но старшему было объявлено правило "обмена". Отдай что-то другое, чтоб получить желаемое без слез. Летом также проиграли ситуации, когда владелец игрушки не хочет ей делится, чтоб реагировать без слез.
Это уже ебобо, перестала бы вообще общаться я?
В профиле есть ещё один пост, почитайте ещё и его.
Про крестины? Та же подружка?
Да
Ругать она его принципиально не хочет, потому что итак чуть что, крайний во всех бедах — сын.
А поводов хватает без малого вагон тележка — помощи от мужа нет, постоянно работает, сын шкодит, а дочке 2 месяца и орёт не слазия с рук постоянно… Написала сейчас подруга "вы когда уходить уже собирались, я думала ты моему сыну втащишь от агрессии". Уж этого я точно не ожидала услышать в свой адрес ?
Софья, настоящая подруга бы так не написала, это первое. Второе, она бы уладила конфликт на месте. Третье, я считаю, что с такими людьми нужно прощаться, мало того, что ребенка обидели, так еще и обвинили в том, что вы не так себя ведете!
Дело как раз в том что я не знаю как вообще надо вести себя в этой ситуации.
Такого до этого у нас не было.
На площадку детскую ходим, но там ни песочницы нет, ни дети не играют ни в какие игрушки чтоб был опыт делиться или забирать свое.
Когда приезжали в гости к родне, племянник мужа мальчик 3.10, там тоже толкает, кидает игрушки в ребёнка, тащит его куда-то и не понимает что так делать нельзя.
Может я че-то не понимаю? Где эта грань гиперопеки мальчика и стоять в сторонке молча наблюдая за всем этим?
Я бы больше не общалась с такой подругой. И высказала бы что это им нужно себя иначе вести и восритывать своего ребенка.
Я услышала в ответ только что: "у моего ребёнка стресс из-за рождения сестры, я ему катастрофически мало времени уделяю и он страдает. Я не хочу его ещё лишний раз ругать, потому что он итак у нас в семье, попадает под раздачу когда ещё и с мужем отношения выясняем"
Человек пытается еще и вызвать у вас чувство вины. Мда. Не очень ситуация. Но думаю может Вам стоит на время ограничить встречи.
Я тоже так думаю
Нужно сказать ей прощай. Это что за подруга такая.
Я дополнение написала в новом посте, если интересно зайдите почитайте
Я бы высказала всё и больше не общалась!