Просто поныться.
Иногда задаюсь вопросом «почему»? За что сильно будет сказанно, поэтому так не говорю. А просто почему?
Всю жизнь я привыкла довольствоваться тем что есть и не прыгать выше потолка. Не завидовать, даже если у кого то круче и вау. Сама по себе я добрая, справедливая очень, смелая от части, помогала и помогаю когда могу и чем могу и если время есть.
Маленькая когда была, было всё норм.
Когда подросла, отец с мамой разъехались, с мамой начались недопонимания, так же и с братом и сестрой. Не хочется это рассказывать(тк простила и отпустила все эти обиды, поэтому не хочу это вспоминать даже), но не айс было. В 18 лет ушла отдельно жить. Снимала жильё, работала.
Общалась всегда с папой часто. С мамой не так конечно.
Потом был парень у меня, афигительный парень, который в итоге сломал мне нос и напоследок чуть не убил. Долго всё у меня заживало, вся разбитая была.
Потом встретила мужа, вышла замуж за него. Но и тут неурядица. Много родни и маман его меня прям решила брать тараном, вся родня говорит до сих пор, что я натерпелась максимально от их семьи, но типа держалась достойно и я типа человечный человек. Спасибо за титул, но лучше б меня так не терроризировала родня мужа. Но ладно. Сейчас многие из них бегают ко мне за помощью. А с кем то я и не общаюсь по собственной инициативе.
Родила сына, люблю его безумно. Когда ему было 2,5 года узнали что не всё у нас гладко и что под вопрос аутизм. При чем на тот момент было ппц, ребёнок был в своей абстракции какой то, ну и по аутизму очень много всего было. Я тогда по ночам рыдала. Не могла как то с мыслями этими подружится про аутизм. Ну кто из мам хочет такое услышать? Да никто не хочет и не ожидает. Где то через годик я смирилась с мыслями своими. Сейчас уже мой сын для меня, обычный ребенок, в моих глазах. В чужих это не так конечно. Но я его люблю такой какой он есть. Многое за это время преодолели аутистичного. Лечимся и занимаемся дальше.
Когда мне было 26 лет.2021 год.Умер мой папа. Я тогда рыдала и говорила что я маленькая ещё для такого.
Мы вместе с мужем занимались этим всем.
Я еле ходила от нерв, муж под руки таскал меня. Я вообще тогда плохо что понимала.
Долго я потом в себя приходила. И успокоительные пила. И к врачам ходила с давлением под 150.
С людьми не хотела общаться ни с кем. Но понимала что закрываться не вариант, надо общаться. Общалась на сколько могла. Муж был рядом и поддерживал меня. Подруга ливнула как я ей смс написала про отца. Эдак на несколько месяцев пропала. Ну и ладно.
У меня особо нет подруг, у всех свои заботы хлопоты, дети.
Сейчас с ушами проблемс начались. Сказали операция нужна, вали делай мск питер или у нас если делают. Не решила ещё с ушами, уже в груди шишка и направляют в онко делать пункцию и операцию удалять и гистологию потом.
Вот задаюсь иногда вопросом почему?
Я не белая и пушистая, да никто не белый и не пушистый. Но я вроде хороший человек.
Так вот я иногда задаюсь вопросом ну почему?
Я рада что у меня есть семья, сынулька которого мы любим очень сильно. Может и на второго ребёнка когда то решимся.
Но просто не понимаю. Че меня так жизнь то мордой об асфальт фигачит? Ну допустить может я, где то виновата, да может, мы ж не белые и пушистые.
И тем не менее, я остаюсь довольна своей жизнью, т.к. с детства довольствуюсь тем что я имею и ценю это что имею. Но иногда этот вопрос, почему?
Может уже я хорошего не замечаю и задаюсь этим вопросом, или у меня нервы? Бегаю по этим врачам всем как собака в упряжке. То с сыном на больничном сидели, муж по стоматологам ходил к моей знакомой зубы лечил. Я с этими ушами с января месяца. Теперь с сиськами своими. Скоро сыну МСЭ проходить комиссию врачей. В общем одни врачи. Наверное на нервной почве. Но не смотря ни на что жизнь прекрасна, а семья и дети самое главное и ценное❤