Неделя на антидепресантах. Полёт нормальный. Мысли вслух. Страх смерти.

В продолжении поста о моих проблемах. Я очень много начала копаться в себе. Что и почему случилось, с чего всё началось и так далее.
Уже больше года Я замечаю У себя иррациональный страх смерти близких. Но последний месяц я очень часто думаю о смерти. Я боюсь, Я накручиваю себя. Прекрасно понимая что это всё ерунда, но ничего не могу поделать с собой.
Некоторое время назад я весь день не могла дозвониться до мамы. Она не выходила на связь с вечера предыдущего дня. В соцсетях была так же вечером. Я так себя накрутила, такую панику подняла. Я подняла на уши почти всех кто знает маму. Звонила ее сестре, соседям, подруге. Сестра не знала где она, остальные не отвечали. Заставила мужа ехать к маме. Он в тот момент был в Кирове. У меня была дикая истерика и дикий страх. А мама просто спала. Ночью она помогала подруге переезжать, та поругалась с мужиком. А днём просто отсыпалась. Я звонила ей без остановки с 13 до 17 часов. Меня трясло очень долго после того, как она мне отзвонилась и сказала что всё хорошо. С того момента она каждый раз сообщает мне что ложится спать или пошла в гости, чтобы Я её не теряла.
Кто не знает, 26 мая 2021г умерла бабушка 65 лет из-за ковида. Это была мамина мама. В декабре 2019 мы потеряли мою прабабушку 93 года. У неё был инфаркт.
В апреле 2021 года мы переехали в Москву. За день до этого мы с сыном были в гостях у маминой сестры, планировали зайти к бабушке после неё. Но всё пошло не по плану, когда я поняла что Макс устал и был очень капризным. Время было около 17 часов. И Я подумала, что это не последний раз когда я могу её увидеть. Макс капризнячеет и мы доставим ей только неудобства. Потом Я об этом пожалею. На следующий день мы сели в поезд и уехали в Москву. Вернулась Я только на похороны. Бабушку Я больше не видела, гроб был заколочен. Уже больше года Я чувствую себя виноватой, что не попрощалась. Нет ни дня, когда Я не вспоминаю об этом дне и не думаю почему не зашла к ней.
И вот именно после этого момента У меня снесло крышу. Я максимально старалась сдерживать эмоции при маме. Ей было больно. Я не хотела сделать больнее.
Сегодня меня осенили страшные воспоминания. Мне лет 6-7, мы на каком то празднике у бабушки (папиной маме). Всё разошлись и она прям уговаривает меня остаться у неё, а Я отпираюсь и не хочу. На следующее утро её нашли, на полу без сознания. Был инсульт. Увезли в больницу. В больнице случился ещё один. Её парализовало ниже пояса.
Я тогда мелкая винила себя, что не осталась у неё. Мол если бы осталась, то ничего бы не случилось. Хотя, сейчас понимаю что это лютая дичь.
Бабушка была парализована около года. Сначала была в больнице, потом дома, потом снова больница, потом родители привезли её к нам. А мы жили в комнате в коммуналке. Я спала с родителями, А бабушка на моём диване. Я тогда ещё обижалась на папу, что он запрещал спать с бабушкой.
23.02.2005 года. Дата смерти бабушки. Мама подошла к ней и не могла её разбудить, позвала отца. Меня увели к соседке. У соседки окна выходили к подъезду. Она куда-то вышла, а Я сидела на окне и смотрела на улицу. Вижу скорую, врачей, выносят бабушку на носилках. Меня забирает мама. Спрашиваю что случилось, но не помню что мне ответили. Вечером меня укладывают спать. Я часто делала вид, что сплю, но не спала. Приехал папин брат. И сообщил что бабушку её довезли, умерла по пути в больницу.
Помню похороны. Сидела в машине пока её закапывали с двоюродной сестрой. Ей тогда около 4 было. Мне около 7-8 лет. Помню вышла, подошла к кресту и ушла обратно в машину.
Как выяснилось недавно, что на отпевание меня не брали.оставили, за, старшую в закрытой машине. Когда закопали бабушку папин брат настоял на том чтобы Я попращалась, с ней. Я не хотела выходить, но меня, вывели. Подвели к могиле, а Я Посмотрела, как, будто, всё поняла и убежала за машину и ревела. Мама говорит, что оставить меня было не с кем.
Мне 25 лет. От каждой своей мысли мне страшно. Мой мозг постоянно всё сводит к смерти. Хотя Я понимаю, что это всё ерунда и Я ни на что не могу повлиять. Что нужно жить здесь и сейчас. Но Я не могу перестать об этом думать.
Я была у врача. Я уже неделю на таблетках. Врач обещал, что после 2 недель должно стать чуточку легче. Очень жду.