Сегодня в 5 утра,ровно год назад я встала в туалет, легла и поняла, что стали отходить воды.Написала врчу и мы стали собираться в рд. Паники и страха не было.Боли тоже.Совсем. Я родила тебя очень очень быстро и легко, но ты не задышала.Я посню как тебя реанимировали и понесли взвешивать.Это была та минута, когда я тебя видела без аппаратов. Именно с 12 часов дня начался мой ад длинною теперь во всю мою жизнь. Мы боролись 2.5 недели. Но тебя уже нет. И вместо самого шикарного торта и праздничных шаров я завтра поеду к тебе на могилу с четным числом роз и пупсом .Помню каждую секунду. Каждое слово .Помню как сидеда сутками в реанимации, сцеживала гр÷баное молоко, в надежде, что тебе его дадут ,помню как сказали, что сегодня ты умрешь. Помню как заводили сердце и падали показатели жизни на этих ужасных маниторах,которые 24/7 пищат без остановки. Когда прошел этот год? Я не знаю. Я много работала каждый день. И будто ты еще там, в той реанимации. Я встану утром и поеду к тебе.И буду держать тебя за руку. Ничего больше я не могу для тебя сдедать. Но не забуду ни на минуту как и весь этот год. Мыслей больше нет. В сердце только ты. И в мыслях. Не было ни одного пройденного дня, что бы я не думала о тебе,не прошло ни одной недели, что бы я к тебе не приехала,моя малышка. Остались лишь пеленки , чепчик и носочки.Я до сих пор не могу их взять в руки .В шкафу все так же лежат твои вещи и одеяло на выписку. Памперсы и соски. Видимо я еще долго не открою этот шкаф.Люблю бесконечно.