Когда у любимого папы появляются дети в другой семье??? Я вам расскажу… когда мои родители разводились у меня была радость, тк мой отец был абьюзер и тиран, а во время развода это было в кубе… он тиранил мою маму несколько недель, пока им не дали развод… но я была счастлива что наконец спокойно заживём, да и сестра моя испытывала такие чувства, уверена… но когда у него появился сын в другой семье, наши встречи стали всё реже и в конце концов сошли на нет… и в тот момент нам с сестрой было безумно обидно, тк мы ждали с ним встреч и очень скучали по нему… Мама никогда не препятствовала нашим с ним встречам, и более того она никогда плохо про него не говорила, хоть он был реально ско.том и избивал её… Вот я сейчас задумалась об этом, ведь мои дети любят отца ещё больше, тк в отличии от моего, их отец безумно любит- он время на них каждый день находит, даже сейчас… для них это будет удар, тк дети очень сильно привязаны к нему и они каждый час его спрашивают про него… если он обзаведётся семьёй он там и будет большую часть времени (((( они будут страдать миллион процентов???
А вы знаете, что чувствуют дети
Комментарии
Предыдущая статья
Подскажите пожалуйста программы или приложения
Следующая статья
Недержание
Лиза, они привыкнут. Да, будет не просто им, но они привыкнут. И поверь, это лучше, чем ты будешь несчастной всю жизнь
Да, детям при разводе сложно. Сложно всегда и в любом случае.
Остальное зависит от взрослых. А взрослые — они разные. У наших соседей — большой дом, летом там собирается толпа народу в виде детей, невесток, бывших невесток, детей от разных браков и они хорошо ладят друг с другом. Моя знакомая дружит и много общается со своей сестрой из второй семьи отца, зовет ее сестренкой, но при этом с отчимом (хотя он появился, когда она была уже подростком) у нее более близкие отношения, чем с родным отцом. Другая моя знакомая готова глаза родной сестре выцарапать из-за того, что отец ту «больше любит».
Нет, дети НЕ привыкнут и сами истории этих же девочек об этом и кричат — дети НЕ привыкают, для них это такая же, а может и бОльшая потеря, как и для жены.
Потому что у тебя еще буут мужики, а у них родной папа один и принять то, что до ухода он вас любил, а потом начал забывать — это оочень больно.
И боль эта прояляется у всех по-разному..
может и ты такая терпеливая и такого мужчину выбрала, потому что опалена была отношениями со своим отцом..
А может сама к тому и подвела.
Тепер давай плясать от детей, раз уж ты так беспокоишься о них.
Да, им будет больно от ухода отца.
И да, что бы он не обещал, но количество их общения при жизни на расстоянии сильно упадет, что со временем приведет и к потере качества.
Да, его уход — начало отдаления не только от тебя, но и от детей.
Конечно, на свободе ему всяко проще, чем с обязанностями с детьми...
Конечно же. в идеале. как ту все пишут, его бы взашей, себе бы нового прекрасного принца, который и тебя, и детей в попы будет целовать, а бывший только для фона для детей останется..
Но… Будем честными. Так редко бывает.
А чаще всего бывает так, как было в твоей родной семье, даже если там нет тирании со стороны мужчины.
Они уходят, отдаляются, бросают, постепенно забывают..
Потому что у них начинается новая жизнь, новое общение, новые приключения и новые люди, в том числе и новые любимые женщины с детьми.
И, если ты не готова к такому повороту, и не готова стартовать в совершенно новую жизнь, то повторю свой совет — живите вместе как соседи.
Тем более, что у вас ипотека.
В чем самый смак его ухода для него? В свободе — что хочет, то и делает, с кем хочет, с тем и общается… И никаких особых хлопот с семьей, хозяйством и детьми… А встречи с детьми становятся обременительными именно из-за разных мест проживания — у него свой график, свое другое место — для детей все сложнее и все сильнее лень вбирать время и место общения. У него тупо не хватит сил, терпения и желания мотаться постоянно куда-то к ним… Сначала поездки-встречи начнут сокращается по количеству и времени, потом будут заменены на звонки, а потом… Ты сама знаешь, что потом.
Вот и сделай ему такое предложение, чтобы ему дома было не хуже, чем одному.
Выдели ему комнату, пусть деает там, что хочет (кроме привести бабу — это пусть снимает посуточно или в гости ходит).
Пусть у него будет свой угол-логово..
Сдай тупо ему комнату в вашей квартире. Минимизируй его участие в бытовых проблемах — только по его желанию.
Тем более не приставай к нему со своими требованиями, упреками, нравоучениями.
Представь, что ты вынуждена сдавать одну из комнат квартиры квартиранту. Комната с питанием (не будете же вы при детях делить холодильник и еду)?
Вот и сдай ее ему. Все же лучше, чем чужой человек.
Пусть живет почти как квартирант — ему это выгодно, т.к можно сохранить контроль над недвижимостью.
И тебе это выгоднее, чем если он совсем уйдет — пока он будет рядом, он будет продолжать общаться с детьми, помогать с квартирой.
Вообще исключи все личные отношения с ним как с мужем/мужчиной. Только договор.
Единственное — пропиши в договоре, что вы ОБА не будете провоцировать друг друга — без посторонних баб и мужиков в доме.
Все свиданки вне дома, не на глазах детей.
Сможешь себя так сдержать?
Сможешь не липнуть к нему?
Сможешь реально убедить его, что вы — соседи и партнеры по воспитанию детей, без дополнительных претензий друг к другу?
Прям можно прописать как договор между вами двумя.
Повторю свой вопрос — когда свекры возвращаются? Когда ему оттуда нужно будет съехать?
Выбирать всегда и везде надо себя. Все эти «ради детей» больнее всего бьют именно по детям. Безумно тяжко быть тем ребенком, ради которого сохранили брак, ради которого мать пожертвовала своим счастьем, ради которого мать предала себя, такой долг практически нереально вернуть.
Если бы «расстаться с мужем» всегда равнялось «стать счастливой в личной жизни», то вопросов бы не было.
Но если человек по жизни не боец или не имеет сил на борьбу, то скорее всего расставание сделает ее одинокой — да. А вот для счастья придется сильно попотеть.
И далеко не все в этом вопросе будет зависеть от нее.
Не все мужчины готовы жить с чужими детьми и относится к их матери как к единственной и неповторимой любви на всю жизнь. Особенно в возрасте за 30, особенно без дополнительных материальных стимулов.
Разве что или миллиардер, которому хоть 10 чужих детей не помеха- все равно он ими заниматься не будет, все спихнет на нянь, а жена его будет обихаживать. Или инфантильный подкаблучник, который будет искать себе мамочку и станет очередным ребенком для нее.
Ну или такой же разведенка, как ее муж, только со своими детьми-алиментами, а значит с такими же проблемами, которые на двоих удвоятся...
Так что расставание с мужем не гарантия ее личного счастья, и не гарантия хорошего примера для детей — что тут хорошего будет, если и от своего ушла и нового не нашла… Или нашла, но хуже? Или нашла, который детей обижает?
Слишком много требований появляется к потенциальному новому мужу.
Так что расставание — не гарантия личного счастья.
А вот реальные проблемы с жильем, деньгами и психикой детей ей гарантированы.
Промежуточный вариант с жизнью по-соседски, может дать ей время понять, что она хочет и может — время, которого у нее сейчас нет.
Ей никто не запрещает ходить по свиданиям, встречаться с мужчинами и, если встретится достойный, то расстаться с мужем насовсем.
Зато у нее не будет ситуации, при которой она вдруг вынуждена будет пахать на 3 работах, лишь бы выплатить очередную ипотеку… И тут уже ни до каких мужиков точно не будет.
Если бы ее муж был олигархом и, уходя, оставлял ей не только долги и проблемы, то можно было бы порхать бабочкой, залечивать раны душевные и строить новые отношения.
Увы, давайте будем честными — у ни не так.
Он уйдет, а она… Даже если кинется поскорее искать себе мужика, мы все представляем, во что это выльется.
Схдит на три десятка первых свиданий, разочаруется в себе и мужиках и забьет на серьезные отношения..
А муж бывший, услышав про первое же свидание, начнет свирепствовать и выторговывать для себя лучшие условия для отхода — чтобы алименты поменьше и т.д. Все это уже проходили не раз — не они первые, увы.
Так что все эти призывы «у свободной женщины есть шанс построить свою личную жизнь» — это все самообман.
Она не свободна и свободна уже ближайшие годы не будет — она с детьми и ипотекой (в лучшем случае. Или с детьми и жилищными проблемами — обычно). Плюс с работой у нее не все стабильно.
А самое главное — у нее очень ранимый и рефлексирующий характер. Она долго будет пережевывать «измену», долго будет соображать что надо делать, долго будет переживать. И любые ее резкие движения могут привести не к добру, а к катастрофе.
И при таких начальных данных рвануть резко вперед?
Я бы. если это возможно, держала БМ рядом в качестве соседа-партнера по воспитанию детей (чтобы не соскочил как можно дольше и материально было бы постабильнее), но практиковалась бы отпускать его и позволять себе жить своей жизнью. Вышла бы на работу, поискала себе компанию, новые знакомства. Приучила бы его сидеть с детьми в мое отсутствие.
Я даже не исключила бы официальный развод, чтобы у него не было подозрений, что его хотят вернуть.
Нет, нафига он сдался, импотент х ре н ов. Его только пользовать сколько возможно. Пользовать и эксплуатировать. Ради детей и ипотеки.
С предателями только так.
А то соскочит и будет жить где-то с кем-то в свое удовольствие — нет уж.
Пока Я НЕ ОТПУЩУ, ПУСТЬ СИДИТ РЯДОМ,
Это моя семья и мне решать, когда и как мне ее прекращать...
Как-то так))
Многие женщины, если разобрались в себе, находят себе счастье в новых отношениях и внезамужней жизни.
Все эти советы — из области «в идеале бы..». А мы живем в реальном мире.
Я, как и Лиза, из дисфункциональной семьи, только без физического насилия и сохраненной «ради детей». И я радостно притащила все это в свои отношения, надела уютно-привычные мамины тапочки «жертвы обстоятельств» и начала устраиваться в старой колее. Ожидаемо оказалась на пороге развода. Но очень вовремя мне попала в руки сначала одно книга, потом другая, дальше — больше. Мне открылись некоторые взаимосвязи, у меня появились ответы на многие вопросы. Это путь не одного дня, но дорога в тысячу километров начинается с первого шага.
Она не разглагольствует о том, что было бы " в идеале", а дает совершенно конкретные, порой жесткие, но действенные схемы выхода из проблем.
Почитай, может в телеграмм (если он у тебя ест) получится задать ей свой вопрос или попасть на ресурсную консультацию?
Лиз, это всяко меньше боли, чем видеть нездоровые отношения в доме, где между папой и мамой холодная война, зато у них не будет нормой когда они вырастут и сами обзаведутся семьями, что жена должна всячески делать все для мужа, а муж вести себя как принцесса на горошине! Этот выбор ты делаешь также ради дочери! Она же тоже будущая жена, ей думаю совсем не нужен пример, когда в семье вся инициатива будет только с ее стороны. А папа…думаю если он на самом деле хороший отец, то это так и останется! А хороший ли, покажет как раз таки развод. Обычно как только женщина становится не нужна, то и дети особо не интересуют, но если он хороший папа, то так и будет им. У меня есть знакомая, они с мужем в разводе очень давно, но он все так же видится с сыном и оплачивает все его расходы без всяких алиментов. Но это к сожалению единственный пример.
У моей лучшей подруги родители развелись, когда она институт заканчивала уже, то есть 23 ей и ее брату 25. Просто на вахте нашёл другую, изменял жене. И он просто ушёл, со словами «вас я вырастил, теперь могу уходить!», он даже не пришёл на ее вручение диплома, зато пошёл на выпускной дочери любовнмцы (у неё было тоже 2 детей но поменьше возрастом). Подруга конечно переживала это все, была обижена на отца. Потом долгое время не общались, он не помогал, а потом, через лет 5 он тяжело заболел, операция все дела, любовнмца позвонила его сыну и сказала-приезжайте забирайте своего отца, он мне больше не нужен.
Именно меня скорей задело появление дочери у бывшего. Хотя я была уже 4 года в счастливом браке с нынешним мужем, и нашему общему с ним ребёнку было 2 года. Старшему сыну было 12, не знаю как он отнёсся к этому событию, но никаких внешних проявлений с его стороны не было. Думаю, он просто принял как факт.
Нужно думать не только о детях, но и о себе тоже. Такое отношение даже ради детей терпеть бы не стала
К сожалению, когда появляется новая семья о старой забывают. Детям будет тяжело. И ты с этим ничего не сможешь поделать.
1. Как приподнести. То есть у папы будет ребёнок, который заменит вас. Или у вас скоро будет братик/сестрёнка. Пока он маленький папа уделять будет временить чуть больше чем вам, а позже вы будете играть все вместе.
2. Как бы дети не с реагировали их нужно поддержать и объяснить. Не нагеюнетай главное на них. Не говори, какой папа плохой, что бросил вас и завёл новую семью. Это самое главное, что дети слышать не должны.
Пока будет тяжело. С возрастом станет легче. Взрослые сделают свои выводы и произошедшем.
Нуу. Может и не так сильно будут страдать. Так вот почему ты прицепилась к этому мужчине, так как видела дурацкие отношения в своей семье в детстве. А у меня не было отца, и не было никакой прям боли, только немного обидно, и я знала, что у него есть несколько сыновей, кроме меня, которым он уделяет внимание.
Да, знаю девушку, у которой отец женился и там две дочери. С ней он вообще не жил, развелись, когда была мама беременна. И все равно девушка до сих пор изводится и чувствуется огромная обида. Мне кажется, что тут настрой матери и сам по себе такой характер. Хотя они периодически виделись, он давал на что-то деньги, алименты. Мне отец за жизнь ни копейки не дал и не увидились.
Тоже этого боюсь. Потому что реально замечаю, когда у бм появляется кто-то. Сразу гораздо меньше внимания сыну. Больше по привычке. А если женится и будет ребёнок, то точно сын его видеть не будет. А сын его безумно любит(
Но, не зря есть выражение «бывшая жена, бывшие дети».
Но т.к. слив был ооочень постепенным, то как-то дети даже и не спрашивают)
С моим бывшим аналогичная История. Тоже был очень любящим и осознанным отцом. И потихоньку все сошло на нет.
Не стоит свой опыт перекладывать на детей.У них другой отец, с ним не будет как с вашим.Настрой должен быть позитивным как это хорошо что есть брат или сестра пусть и с другой мамой.Жить своей жизнью, а не жизнью бывшего мужа.
Если он действительно хороший отец, как Вы говорите, то не будет забывать своих детей. В Вас страх говорит, в жизни все проще гораздо.
Нет, я скучала в принципе по отцу, который меня любил. Я была любимицей его..
как сея будут чествовать дети во многом зависит и от их матери, особенно если дети маленькие
постарайся не переносить свою больна детей и не пускай это все в их души, возможно они перенесут ваш разрыв иначе не как вы с сестрой
Уж, поверь… как я переживаю моим детям будет в миллион раз тяжелее с кем то делить своего любимого папу, тк им сейчас уже не хватает (((
пусть вон на курсы свои еще раз сходит)) ну кроме шуток правда
Вы в разводе?
Если да, то конечно он может женится и обзавестись семьей ещё одной
Не будет же всю жизнь одинокий