Любить или быть любимой? Что важнее для вас?
Я точно для себя определила давно, что если обо мне мужчина заботиться, хочет меня и всячески проявляет ко мне чувства любви — это автоматически включает во мне ровно такие же эмоции и любовь. Если нет ощущения, что я нужна и мы ня любят… всё… я охладеваю и превращаюсь в снежную бабу. Любить безответно вообще не умею. Не моя тема...
Я чего спрашиваю… Мне уже точно понятно, что мой муж меня больше не любит. Вот точно знаю это.
Он любит малявку нашу и ждёт второго ребенка.
А я… я так, приложение к детям. Терпит меня.
Почему сделала такие выводы?
Секса нет. Он меня совсем перестал стесняться, как женщину. Может днями ходить немытым в бомж стайл одежде. Не ухаживает за собой от слова вообще. Один раз в несколько месяцев побрееться… дочь его ад не узнает.
Когда все дважды болели муж не охотно мне помогал.
А вот эти 6 дней, когда он сам болел и был на карантине в отдельной комнате… девочки, я ему туда носила еду по несколько раз на день / чаи/ вкусняшки. Короче полностью его обслуживала. При этом сама беременная тягала ребенка. Малая ещё не ходит. Попу помыть это целое дело. Одной рукой держала. В магазин перла ребенка, чтоб продуктов купить и назад все на своем горбу… Короче, я молчу уже за то, что я 24/7 с ребенком и никого не было рядом чтоб меня подменить… со мной поговорить.
У меня живот болел эти дни. Ребенок плохо спит ночью… Все, как снежный ком. Я так устала.
Муж даже ни разу не спросил как я. Ему вообще пофиг, как я справляюсь. Ноль заботы.
За то каждый раз проходя мимо нашей комнаты он посылает воздушные поцелуи дочери. Говори ей по 100 раз на день, что соскучился за ней и любит ее. Я пустое место. Меня как будто нет. Я себя чувствую использованной. Как будто я какой-то автомат производящий ему детей, а не человек / женщина / жена / мама. Меня это все так напрягает.
Я все больше хочу разъехаться нафик. Я не заслуживаю на такое отношение. Хочу чтоб меня любили. Считаю, что дала этим отношениям миллион шансов. Миллион. 12,5 лет на минутку!
Жизнь одна и я не хочу ее вот так прожить. Терпеть ради детей… не буду и не хочу. Хочет быть отцом — пожалуйста. Пусть общается с детьми. Никаких запретов. Но жить без любви я не хочу. Это не ок.
Даже детям расти в такой атмосфере.
Пора принимать решение.
Проще ничего не делать. Висеть весь декрет у него на шее. Не хочу. Не буду. Хватит.
Комментарии
Предыдущая статья
Мой скучный личный вывод
Следующая статья
Что выпить при расстройстве?
Что не пост, то новая дурь, господи? ну простите, реально бабская дурь. Забота не равно любовь, забота это про мамочкины комплексы и детские травмы. Вы ж психолог (хотя уже сосневаюсь?). А для того, чтобы через 12 лет брака была «любовь» нужно самой соответствовать и брать на себя роль женщины, жены, а не мамки. Уходите, вперед, а то одни слова) плохо — идите, если одной с двумя очень маленькими детьми, да еще и без любви будет лучше)
Спасибо за слова поддержки. Прям чувствую эту женскую солидарность. Дурь или нет. Вы не были в моей шкуре. Очень легко свысока оценивать и унижать. Браво! Это у вас хорошо получилось.
Вы прям как про меня написали.Я хожу как Змея, вечно не довольна, не чувствую себя женщиной красивой и любимой, а мужу пофиг
А им вообще все ок. Лишь бы из не трогали. ?
В паре всегда один любит другой позволяет любить. Главное в отношениях быть любимой
Не всегда так. Бывает =.
С чего вы так решили?
Если он не в курсе происходящего (так тоже бывает часто), то вот примерно таким текстом как написали и скажите ему и будьте готовы уйти в тот же день. Т.е. продумать все до мелочей: где, как, на что Вы будете жить и кто Вам будет помогать дальше когда появится малыш. Вот как эти вопросы решить так и начинайте серьезный разговор. В данном случае блеф (если проговорите и на уйдёте) сделает намного хуже
Я никогда не блефую. Решить вопрос куда уйти и как жить я могу быстро.
У нас 12 лет тоже вместе))) 7 в браке) качели ппц))) тоже уже хотела развода и забеременела вторым случайно (ну конечно на ппа, но он у нас был всегда и без промахов- у меня трубы нет, у него сг плохая). Короче, вот Даю ещё шанс. После встрясок он идеален, но не на долго))) я поняла — главное совместные цели и планы на будущее. Если их нет все тухнет. И конечно я часто оставляю ему ребёнка и занимаюсь собой и своими интересами, подругами
Нет совместных целей. Я по всякому уже пробовала. Даже подарила нам блокнот для пар, чтоб выполнять разные совместные задания, общаться чаще и планировать совместный досуг. Ему пофиг. В сексе тоже никаких сдвигов. Даже семейный бюджет и то не получается вместе вести! Постоянно я должна его упрашивать. Мне надоело быть двигателем прогресса в наших отношениях. Шансов было предостаточно. Я так устала от этой нервотрёпки… хочется быть одной. Меня уже не пугает, что я мама без 5 минут двоих детей и что мне прийдёться себя и их самостоятельно обеспечивать. Пусть так. Лишь бы чувствовать себя человеком, а не предметом быта.
Я тебя очень понимаю! Каждое слово откликается. А сколько твоему мужу лет? У моего я ещё списываю на кризис 40, хотя ему 38 (но у кого-то он раньше начинается). Он стал пассивным, негативит во всех сферах, ничего не интересно ему. Был долго такой период, прошёл. Я когда забеременела случайно: он мне сказал подумай, ещё же срок маленький, это сейчас так не вовремя! На что я ему сказала — что после таких слов я склоняюсь больше к тому, чтобы жить без тебя, одной и меня ничего уже не пугает. Так он так ?, бегал лебезил передо мной. Потом извинялся. А сейчас уже ходит мечтает кто же там в животе, вторую девочку хочет, планирует детскую! Короче, я ж говорю качели ?
Моему 37. Но я не думаю, что дело в кризисе возраста.
Просто он ведёт себя, как уже старый дед. Все ему лень. Ничего менять вообще не хочет.
А вы ему все этого говорили? Пробовали обсудить ?
Та было у меня несколько истерик. Но то на эмоциях. А сейчас уже хочу прям серьезно поговорить
Мой не был таким точно. Раньше все было иначе
Очень знакомы Ваши чувства. Я с мужем в отношениях 15, мать его, лет. И сейчас, сидя в декрете, открылись глаза на многое. Я устала от всего. И точно так же не чувствую никаких чувств с его стороны. Хочется заботы, любви и тепла, его вовлечености в дела с ребёнком, а он тупо на работе с утра и до вечера, 6 дней в неделю и дома уже уставший и никакой.
15 лет. Отношения, как человек… подросток. Считай пол жизни. Эх ...
А вы к нему приставали? Ну игриво. Им же не только забота нужна, как от мамы. Ну и говорить всё что не нравится надо сразу, по горячим следам
Не хочу я больше никаких игр… всё. Наигралась.
Ну значит у вас уже взаимно любви нет. Вы тоже уже его не любите выходит.
Так я и писала. Я ее умею любить безответно. Если представить себе, что я вазон… то любовь для меня, как вода. Без нее вяну.
Я бы хотела такие отношения мужа к детям как у твоего мужа. Считаю что нужно быть любимой, муж меня любит, а я его уже нет (после рождения детей только поняла это)
Ох… но ведь это отношения с детьми. Я в них никакого участия получается не принимаю. Чувствую себя лишней.
Может Вас колбасит от того, что дети один за одним? У мужчин все в голове немного иначе. Он может не подозревать, что Вы уже разводиться собрались) А так, если вот прям точно решили, точно не Ваше, то кроме как дурой назвать Вас, больше сказать нечего. Вы как из той шутки — назло кондуктору — куплю билет и пойду пешком! Родить двоих детей, психануть и разрушить все. Думаете очередь выстроится из желающих любить Вас и Ваших двоих детей?
Вы думаете мне другой мужчина нужен??? Та я сама себя любить буду. Вообще не проблема. Не хочу быть обслугой для человека, который меня вообще не ценит. Вопрос не в мужчине. Я лучше буду одна чем в таких отношениях. А дети это моя семья и если захочу, то рожу ещё. Есть к стати в заморозке один ещё эмбрион.
Я хотела быть мамой всегда и это мой выбор. Я сделаю максимум, чтоб дети ни чем не нуждались. Муж пусть будет отцом. Пожалуйста. Никто ему ничего запрещать не будет. Но жить вместе вот так, как сейчас это мрак.
Я не имела в виду, что мужчина нужен. Просто в контексте поста сказала. Ведь Вы пошли замуж за этого человека. Значит хотели создавать семью. А теперь на кипише пишете про какой-то мрак, потому что муж заболел и Вы устали.
Я с этим человеком почти 13 лет в отношениях. Мое решение это не приступ какой-то. Я к этому решению шла не один день, месяц, год.
Разговаривать… Вы здесь пожаловались, а почему не жалуйтесь ему? Как устали, сколько переделали. Почему взвалили на себя и помощи не просите? Я бы и половину делать не стала. Надо и жаловаться и помощи просить. Ну и к мужу тоже проявить эмпатию, оживить чувства. Это только кажется, что на другом берегу трава зеленее. И, конечно, вы беременны, а первая малышка… Пока будет сложно, надо поработать над отношениями, вовлечь мужа в дела, Чтобы реально облегчить себе жизнь.
Столько уже было разговоров. Так это надоело.
Наверное быть любимой. Но это эгоистично. С не любимым не смогла бы быть. Вообщем только взаимность. Важно отношение ко мне.
А вам разводится.
Да. К сожалению