Любить или быть любимой? Что важнее для вас?
Я точно для себя определила давно, что если обо мне мужчина заботиться, хочет меня и всячески проявляет ко мне чувства любви — это автоматически включает во мне ровно такие же эмоции и любовь. Если нет ощущения, что я нужна и мы ня любят… всё… я охладеваю и превращаюсь в снежную бабу. Любить безответно вообще не умею. Не моя тема...
Я чего спрашиваю… Мне уже точно понятно, что мой муж меня больше не любит. Вот точно знаю это.
Он любит малявку нашу и ждёт второго ребенка.
А я… я так, приложение к детям. Терпит меня.
Почему сделала такие выводы?
Секса нет. Он меня совсем перестал стесняться, как женщину. Может днями ходить немытым в бомж стайл одежде. Не ухаживает за собой от слова вообще. Один раз в несколько месяцев побрееться… дочь его ад не узнает.
Когда все дважды болели муж не охотно мне помогал.
А вот эти 6 дней, когда он сам болел и был на карантине в отдельной комнате… девочки, я ему туда носила еду по несколько раз на день / чаи/ вкусняшки. Короче полностью его обслуживала. При этом сама беременная тягала ребенка. Малая ещё не ходит. Попу помыть это целое дело. Одной рукой держала. В магазин перла ребенка, чтоб продуктов купить и назад все на своем горбу… Короче, я молчу уже за то, что я 24/7 с ребенком и никого не было рядом чтоб меня подменить… со мной поговорить.
У меня живот болел эти дни. Ребенок плохо спит ночью… Все, как снежный ком. Я так устала.
Муж даже ни разу не спросил как я. Ему вообще пофиг, как я справляюсь. Ноль заботы.
За то каждый раз проходя мимо нашей комнаты он посылает воздушные поцелуи дочери. Говори ей по 100 раз на день, что соскучился за ней и любит ее. Я пустое место. Меня как будто нет. Я себя чувствую использованной. Как будто я какой-то автомат производящий ему детей, а не человек / женщина / жена / мама. Меня это все так напрягает.
Я все больше хочу разъехаться нафик. Я не заслуживаю на такое отношение. Хочу чтоб меня любили. Считаю, что дала этим отношениям миллион шансов. Миллион. 12,5 лет на минутку!
Жизнь одна и я не хочу ее вот так прожить. Терпеть ради детей… не буду и не хочу. Хочет быть отцом — пожалуйста. Пусть общается с детьми. Никаких запретов. Но жить без любви я не хочу. Это не ок.
Даже детям расти в такой атмосфере.
Пора принимать решение.
Проще ничего не делать. Висеть весь декрет у него на шее. Не хочу. Не буду. Хватит.
Никуся
Киев
Любить или быть любимой?
698
0
Мама не пропустит
Каких застройщиков вы знаете?
Реклама
Как найти баланс между семьей и мечтой
Реклама
Умный помощник на кухне: вкусно, быстро и полезно
Реклама SPRINT PRODUCTS LIMITED
Детские ожоги: все, что нужно знать
Реклама ООО "Мерц Фарма"
Как поддержать минеральный баланс?
Реклама ООО «Холдинг Аква»
Прорывы в медицине, которые спасают жизни
Реклама
Сладкое без вреда: как найти баланс?
Реклама
Первые шаги во взрослую жизнь
Реклама
Что нужно знать о СДВГ?
Реклама ООО "Детский доктор"
Комментарии
48Что не пост, то новая дурь, господи? ну простите, реально бабская дурь. Забота не равно любовь, забота это про мамочкины комплексы и детские травмы. Вы ж психолог (хотя уже сосневаюсь?). А для того, чтобы через 12 лет брака была «любовь» нужно самой соответствовать и брать на себя роль женщины, жены, а не мамки. Уходите, вперед, а то одни слова) плохо — идите, если одной с двумя очень маленькими детьми, да еще и без любви будет лучше)
Спасибо за слова поддержки. Прям чувствую эту женскую солидарность. Дурь или нет. Вы не были в моей шкуре. Очень легко свысока оценивать и унижать. Браво! Это у вас хорошо получилось.
Вы прям как про меня написали.Я хожу как Змея, вечно не довольна, не чувствую себя женщиной красивой и любимой, а мужу пофиг
А им вообще все ок. Лишь бы из не трогали. ?
В паре всегда один любит другой позволяет любить. Главное в отношениях быть любимой
Не всегда так. Бывает =.
С чего вы так решили?
Если он не в курсе происходящего (так тоже бывает часто), то вот примерно таким текстом как написали и скажите ему и будьте готовы уйти в тот же день. Т.е. продумать все до мелочей: где, как, на что Вы будете жить и кто Вам будет помогать дальше когда появится малыш. Вот как эти вопросы решить так и начинайте серьезный разговор. В данном случае блеф (если проговорите и на уйдёте) сделает намного хуже
Я никогда не блефую. Решить вопрос куда уйти и как жить я могу быстро.
У нас 12 лет тоже вместе))) 7 в браке) качели ппц))) тоже уже хотела развода и забеременела вторым случайно (ну конечно на ппа, но он у нас был всегда и без промахов- у меня трубы нет, у него сг плохая). Короче, вот Даю ещё шанс. После встрясок он идеален, но не на долго))) я поняла — главное совместные цели и планы на будущее. Если их нет все тухнет. И конечно я часто оставляю ему ребёнка и занимаюсь собой и своими интересами, подругами
Нет совместных целей. Я по всякому уже пробовала. Даже подарила нам блокнот для пар, чтоб выполнять разные совместные задания, общаться чаще и планировать совместный досуг. Ему пофиг. В сексе тоже никаких сдвигов. Даже семейный бюджет и то не получается вместе вести! Постоянно я должна его упрашивать. Мне надоело быть двигателем прогресса в наших отношениях. Шансов было предостаточно. Я так устала от этой нервотрёпки… хочется быть одной. Меня уже не пугает, что я мама без 5 минут двоих детей и что мне прийдёться себя и их самостоятельно обеспечивать. Пусть так. Лишь бы чувствовать себя человеком, а не предметом быта.
Я тебя очень понимаю! Каждое слово откликается. А сколько твоему мужу лет? У моего я ещё списываю на кризис 40, хотя ему 38 (но у кого-то он раньше начинается). Он стал пассивным, негативит во всех сферах, ничего не интересно ему. Был долго такой период, прошёл. Я когда забеременела случайно: он мне сказал подумай, ещё же срок маленький, это сейчас так не вовремя! На что я ему сказала — что после таких слов я склоняюсь больше к тому, чтобы жить без тебя, одной и меня ничего уже не пугает. Так он так ?, бегал лебезил передо мной. Потом извинялся. А сейчас уже ходит мечтает кто же там в животе, вторую девочку хочет, планирует детскую! Короче, я ж говорю качели ?
Моему 37. Но я не думаю, что дело в кризисе возраста.
Просто он ведёт себя, как уже старый дед. Все ему лень. Ничего менять вообще не хочет.
А вы ему все этого говорили? Пробовали обсудить ?
Та было у меня несколько истерик. Но то на эмоциях. А сейчас уже хочу прям серьезно поговорить
Мой не был таким точно. Раньше все было иначе
Очень знакомы Ваши чувства. Я с мужем в отношениях 15, мать его, лет. И сейчас, сидя в декрете, открылись глаза на многое. Я устала от всего. И точно так же не чувствую никаких чувств с его стороны. Хочется заботы, любви и тепла, его вовлечености в дела с ребёнком, а он тупо на работе с утра и до вечера, 6 дней в неделю и дома уже уставший и никакой.
15 лет. Отношения, как человек… подросток. Считай пол жизни. Эх ...
А вы к нему приставали? Ну игриво. Им же не только забота нужна, как от мамы. Ну и говорить всё что не нравится надо сразу, по горячим следам
Не хочу я больше никаких игр… всё. Наигралась.
Ну значит у вас уже взаимно любви нет. Вы тоже уже его не любите выходит.
Так я и писала. Я ее умею любить безответно. Если представить себе, что я вазон… то любовь для меня, как вода. Без нее вяну.
Я бы хотела такие отношения мужа к детям как у твоего мужа. Считаю что нужно быть любимой, муж меня любит, а я его уже нет (после рождения детей только поняла это)
Ох… но ведь это отношения с детьми. Я в них никакого участия получается не принимаю. Чувствую себя лишней.
Может Вас колбасит от того, что дети один за одним? У мужчин все в голове немного иначе. Он может не подозревать, что Вы уже разводиться собрались) А так, если вот прям точно решили, точно не Ваше, то кроме как дурой назвать Вас, больше сказать нечего. Вы как из той шутки — назло кондуктору — куплю билет и пойду пешком! Родить двоих детей, психануть и разрушить все. Думаете очередь выстроится из желающих любить Вас и Ваших двоих детей?
Вы думаете мне другой мужчина нужен??? Та я сама себя любить буду. Вообще не проблема. Не хочу быть обслугой для человека, который меня вообще не ценит. Вопрос не в мужчине. Я лучше буду одна чем в таких отношениях. А дети это моя семья и если захочу, то рожу ещё. Есть к стати в заморозке один ещё эмбрион.
Я хотела быть мамой всегда и это мой выбор. Я сделаю максимум, чтоб дети ни чем не нуждались. Муж пусть будет отцом. Пожалуйста. Никто ему ничего запрещать не будет. Но жить вместе вот так, как сейчас это мрак.
Я не имела в виду, что мужчина нужен. Просто в контексте поста сказала. Ведь Вы пошли замуж за этого человека. Значит хотели создавать семью. А теперь на кипише пишете про какой-то мрак, потому что муж заболел и Вы устали.
Я с этим человеком почти 13 лет в отношениях. Мое решение это не приступ какой-то. Я к этому решению шла не один день, месяц, год.
Разговаривать… Вы здесь пожаловались, а почему не жалуйтесь ему? Как устали, сколько переделали. Почему взвалили на себя и помощи не просите? Я бы и половину делать не стала. Надо и жаловаться и помощи просить. Ну и к мужу тоже проявить эмпатию, оживить чувства. Это только кажется, что на другом берегу трава зеленее. И, конечно, вы беременны, а первая малышка… Пока будет сложно, надо поработать над отношениями, вовлечь мужа в дела, Чтобы реально облегчить себе жизнь.
Столько уже было разговоров. Так это надоело.
Наверное быть любимой. Но это эгоистично. С не любимым не смогла бы быть. Вообщем только взаимность. Важно отношение ко мне.
А вам разводится.
Да. К сожалению