Отношения с мужем.

Месяц назад я поняла, что больше не люблю мужа… копилось это всё долго во мне и вот месяц назад я поняла, что всё… мне абсолютно все равно на мужа, я просто перегорела, чувства к нему умерли. С мужем мы вместе 11 лет, женаты почти 3 года, за этот период было разное и предательство с его стороны, и унижения, и разрыв отношений на пару месяцевно, но не смотря на весь негатив мы всегда тянулись друг к другу и не могли жить спокойно друг без друга, т.к. любили друг друга. Я прощала всё ему, у нас изначально была разная любовь друг к другу… я полюбила его можно сказать с первого взгляда, а он отшивал меня на протяжении 2х лет, но при этом всегда держал рядом на коротком поводке, при этом строил отношения с другими… и вот когда очередная девушка его предала, а я всё это время была рядом и любила как прежде несмотря ни на что (глупая была...17 лет всего, он на 3 года старше меня) он сказал, что понял, что любит меня. не так как я… я люблю потому что просто люблю, а он потому что в один момент понял, что жить без меня не может. Вот так и прожили 11 лет вместе я его любила сердцем, а он меня головой. 4 года назад случился в наших отношениях инцидент… он стал общаться с одной девушкой, когда я их спалила, прочитав переписки их, он перешел в агрессию… начал глядя мне в лицо говорить какая она сильная… сколько всего она пережила в жизни, какая она умная и т.д… что я по сравнению с ней тряпка, слабачка, которая только и умеет плакать… это я вкратце рассказываю… понятное дело, что там море унижающих слов было сказано в мой адрес. В общем тогда мы разошлись с ним, но через пару месяцев он вернул меня… боже, как же я его любила, что такое предательство простила… простить то я простила, но в душе просто в тот момент что-то сломалось, я перестала получать удовольствие с ним, его прикосновения ничего во мне не вызывали, поцелуи стали противны, ласка, нежность с его стороны… всё это потеряло краски и ничего приятного от этого я больше не получала. Но на это я закрывала всё это время глаза, я думала, что это все не важно, что моей любви к нему хватит закрыть этот «дефект». И так оно и было… до рождения ребенка. Когда появилась на свет дочь, я стала смотреть на этот мир абсолютно по другому… я начала замечать то, на что раньше либо закрывала глаза, либо просто не обращала внимания. Дочь растет, я старею, а мой муж… каждый день наш проходит так… в 8 он уезжает на работу, в 6 вечера приезжает домой… кушает, моется, пол часа играет с ребенком и уходит к себе в кабинет играть в покер (он играет онлайн, постоянно учится как играть, смотрит видео уроки, берет мастер-классы, смотрит как играют покерные стримеры и хочет научиться зарабатывать большие деньги точно также как и они), когда он заканчивает играть в покер, он ложится спать в 1-2 ночи, мы с дочкой уже в это время спим. И так день за днем, можео сказать, что его нет в нашей жизни… он может наорать на меня или на дочь, если мы ему мешаем играть в покер. Ладно, пофиг на этот покер, пускай играет, я понимаю прекрасно, что у мужчины должно быть свое хобби и личное пространство, но проблема в другом… даже когда он не играет в покер и у него есть свободное время… он его проводит не со мной и дочкой, а опять же в компьютере… играя в игры, смотря ютуб, играет в приставку. С дочкой проводит время только тогда, когда я ему это скажу сделать, и то… если их оставить вдвоем и пойти в магазин, то придя домой можно увидеть как он лежит спит, а она смотрит клипы в ютубе одна?♀️ мало того, что ничего не чувствую уже давно от его прикосновений и поцелуев, так ещё и секс у нас раз в месяц. Год назад он как то мне в порыве злости сказал, что он не счастлив со мной, теперь я чувствую тоже самое? А недавно, когда я ему сказала, давай посмотрим что нибудь вместе, он ответил, что не хочет и вообще ему не интересно проводить время со мной и дочкой, что ему скучно с нами… при этом, хочу отметить, что мы никогда в жизни не смотрим то, что хочу я или то, что нравится мне… всегда смотрим только, что нравится ему, т.к. он говорит, что я смотрю одну тупость и шлак. Мы никуда не ездим как семья… всегда и всюду ходим вдвоем с дочкой. А если всё-таки и в редчайших моментах выбираемся втроём, то лучше бы и не выбирались… у него такое лицо недовольное… я сразу же начинаю чувствовать себя виноватой в том, что он не получает радость от нашей поездки совместной. Друзей у него нет, он всё время сидит дома и никуда не выходит. В общем, этот рассказ можно ещё продолжать долго, т.к. негатива много. Я не могу сказать, что у нас в семье все плохо… есть много положительных моментов, но это его отношение к семье меня просто убивает и убило окончательно все чувства к нему… неделю назад я сказала ему обо всем об этом… он старается исправиться, не играет в покер сейчас, после работы занимается с дочкой, и в общем то мы создаём впечатление счастливой семьи, но стоит ей уснуть, а ему попытаться прикоснуться ко мне, предложить что-то посмотреть вместе, что хочу я… у меня какой то негатив идет к нему, мне стали неприятны его прикосновения и все его действия по отношению ко мне. Я не знаю как дальше нам жить… уходить от него, но куда? Я в декрете, денег нет, своей квартиры тоже нет, на работу выхожу только летом, квартира эта его, хотя ремонт в этой квартире, всю мебель я купила и делала за свой счет миллион потратила на это, мне обидно уезжать из этой квартиры, я душу в нее вложила, проект перепланировки, ремонта делала я, мебель у нас вся сделана на заказ, проекты мебели тоже я делала… он не выгоняет меня, но и сам не уйдет. Думаю может предложить ему ипотеку взять и чтобы либо мы туда уехали с дочкой, либо он. А если не разводиться и жить дальше так… то как жить? Как жить без любви? Мне с ним удобно, но я боюсь, что если остаться с ним, то однажды возможно я влюблюсь в кого то… и тогда будет ещё хуже. Как быть не знаю… дать шанс мужу на исправление и попробовать реанимировать свои чувства к нему или идти до конца к разводу. К слову дочь он не собирается отпускать… сегодня он мне написал, пока на работе: «Я не уверен, что ты слишком долго так протянешь. Но я точно уверен, что как бы ты не захотела однажды что то для себя одной изменить. Ни один мужик не подойдет даже на метр к моей дочери, никогда!» Как быть… я в тупике.