Про мужчину

Я лежу на диване, закутанная в плед. На градуснике снова 37.5, но Я не чувствую эту температуру. В наушниках плачет федук про хлопья, которые летят вверх. А у меня текут слезы. По щекам. Вниз. Может это корона врубила свою побочку в виде депрессии, а может Я просто и правда расстроена. Про мужчину. Ещё в первую встречу, кроме того, что он четко улавливал мои мысли и желания, меня поразило то, как он рассказывал о своих детях. Я смотрела на его лицо, вглядывалась в его глаза и испытывала смешанные чувства — с одной стороны меня восхищало то, что он чувствовал по отношению к ним — это какая то необьяснимая для меня волна отцовской любви. С другой, Я испытывала чувство тревоги, понимая, насколько этот мужчина привязан к своим детям. Детям от другой женщины. Все остальное было красиво — он ловил каждое мое слово, исполнял каждый каприз, мне иногда казалось, что он читает мои мысли, потому что как можно на расстоянии угадать, что Я хочу? Как? Он даже знал, как взять меня за руку так, чтобы мне это нравилось, Я по особенному сплетаю пальцы — и он с первого раза взял именно так. Девочки! За это время Я передумала тысячу дум, зачем ему это надо. Я не спала много ночей, в поисках того, что меня тревожит и не могла найти подвоха. Он катался с другого конца Москвы, умело задвигая работу и свои планы под мой график. Он тратил такие суммы на меня, которые бывший муж не потратил и за год. Он смотрел на меня так, что Я в один момент перестала сомневаться и… Расслабилась. В доме всегда стояли цветы. В банке, в вазе, в ведре. Они, блин, не вяли, а Я ленилась менять им воду. В тот день он бронировал билеты в Питер. Я работала, мы с ним смеялись в перерывах по телефону. Вечером он поехал к детям. Я закончила работу поздно и искала возможность вырваться на встречу с ним в своём плотном графике. Впервые за все время он не написал мне спокойной ночи. Ещё в 9 вечера сердце екнуло, а в 12 Я осмелилась уточнить, все ли хорошо. Ответил он только глубокой ночью, что да и снова пропал. Знаете, Я всегда чувствовала мужчин. Наверное, по этому мне всегда с ними было легко, они всегда округляли глаза, когда Я могла угадать их мысли. По этому, когда следующим днем Я решилась ему снова написать — Я уже знала его ответ. «Ты вернулся в семью?» «Да, прости, вчера вечером у нас был разговор.......» И дальше очень личное, но совершенно мне не интересное. Даже про благодарност и про то, что он говорил мне — правда, но… Он должен остаться в семье. И тут я поняла, что так тревожило меня все это время — я знала, что он вернется, если не к жене, он вернется к детям. Как можно оставить детей без папы на новый год? Я знала, Я знала это с самого начала. В тот же день Я заблокировала все его телефоны и месенджеры. Хладнокровно сгребла охапки цветов и под возгласы консьержки «настя, ты чего, цветы то какие свежие» отнесла в помойку, тк в мусоропровод они не умещались. Я отмыла пол в квартире, уложила дочь спать, села на диван и… Разревелась. Нет, не от обиды на него, от обиды на себя. Я же знала! Женсовет разрывал мне телефон сообщениями, рожающая подруга привезла бутылку вина, мой друг детства два часа слушал подробности моего романа, помолчал и сказал — б.ля, ну Я вообще ничего не понимаю! Нет, это был не развод на постель, интима не было, он был запланирован им на поездку в конце января, хотя Я была готова прям сейчас. Самоутверждение? Да он при своей внешности и количестве денег вполне мог без проблем снять себе любую и без нюансов, как у меня с работой и ребёнком. Не знаю, что это было. Я ломала голову, работала плотный график, пыталась не подавать вида о своих переживаниях ребенку — хотя она читала меня на раз. Только на третьи сутки Я сообразила, что трясет меня не от нервов, а от температуры 39. А потом врач, тест, ковид, решение кучи серьезных вопросов… Только сегодня Я выдохнула. Достала платье к новому году — оно висит на мне, ведь на весах -6 кг. И вроде за окном все тот же мир, все та же зима, снег, все та же ёлка стоит, что и в начале месяца, тот же плед, а Я вообще другая. Нет, не пустая, но разбитая. Месяц назад Я была с крыльями, а сегодня Я стою очень твердо на обеих ногах, хоть они и подкашиваются от новомодной болезни. Зачем Я это все написала? Ну, конечно для подруг, им же интересно, чем там Наська занималась последний месяц. А ещё, Наверное, Я хочу оставить это все в уходящем 2021 году. Эти чувства и эмоции. Хочу твердо шагнуть в новый год, уверенной, непоколебимой и нацеленной, как и прежде на счастье. Девочки, с наступающим!