Здравствуйте, девочки, уже от безысходности решила написать сюда… Нужен совет. Примерно пол-года назад муж при очередном скандале сказал что жалеет о том что у него есть мы, что из-за нас он не может уехать в другой город и работать там где хочет. Конечно извинялся, говорил что сгоряча, но мне от его извинений не лучше, как говорится слово не воробей… Эти слова засели мне в душу в общем сильно, но успокаивала себя что мол и вправду сгоряча. Но вот вчера мы поругались снова и опять похожая до боли фраза, не выдержала и сказала что " если мы тебе мешаем, давай разведемся и не будем друг друга мучать" в ответ мне прилетело «ты хорошо подумала? Ты уверена что хочешь развода!?» Как будто я предложила развестись просто так, и будто этого хочу я а не он. Я его очень люблю, но общаться с ним после всего сказанного противно! Жалеть о собственном ребенке — это такая дикость для меня, очень боюсь того что когда дочь начнет понимать, он скажет при ней подобное… Не знаю что делать, уходить? Страшно. одна с ребенком…
Переехать сейчас нет возможности, на устройство на работу уйдёт прилично времени+ там стажировка. Нужно платить кредит и где-то жить с маленьким ребенком, родственников или знакомых никого там нет, я естественно не могу выйти на работу, дочке 1.1 годика. Рисковать и в случае чего остаться в машине в чужом городе да и с малышом на руках я совсем не хочу. Мужа всегда во всём стараюсь поддерживать и нахожу правильные тропинки для осуществления того что он задумывает, он понимает что сейчас мы не можем поехать. Всегда когда ругаемся предлагаю альтернативу, чтобы было комфортно и мне и ему, но в этой ситуации, у меня язык не поворачивается что либо говорить, не могу ни простить ни развестись потому что люблю его. Очень разочаровалась, я отдавалась ему вся целиком и полностью выбирая его и его желания, забивая на свои, а в ответ получила такое вот
3 февраля 2017 07:07
1 сентября 2021 18:49
Девочки
Здравствуйте девочки. Я снова сюда за советом или мыслями какими интересными. В общем дело в чем. Отдаю себе отчет в том что я уже просто задолбалась. Причем во всем. Погрязли в бытовухе по самую макушку. Сын, готовка, уборка и все одно и то … Читать далее
Послушайте, раз у вас такое не желание что то в жизни менять то идите вы работать, а муж пусть дома с ребенком сидит и вам мозг выносит 🙄
По скольку вам вообще лет?
Вам обоим до семьи ещё дорастать надо 🙄
А в чем проблема мужу уехать на заработки и высылать вам денег оттуда? Если знает и хочет поехать туда, где реально можно заработать больше… пусть едет… это же хорошо!..
Вот и урок. Все психологии твердят, сначала забота о себе, выполнение своих желаний и целей, а потом уже муж… А ему тупо удобненько ещё и больную точку нашел, и ещё раз подобное повторит.
Переставьте приоритеты для себя, дайте ему возможность решить ехать ему туда или делать что то иное… Захочет останется, Захочет уедет и вам перетащит, а не захочет ну что ж. Только не жалейте того что было и его. Думаете о ребенке и себе.
Мы не можем уехать из-за кредита и маленького ребёнка, чтобы муж в другом городе крепко встал на ноги нужно пол года точно, соответственно сейчас денег ни на кредит ни на жильё брать просто не от куда тем более город больше нашего и цены там совсем другие. Планировали с ним, что поедем как закроем кредит через пару лет, но что-то пошло не так видимо
А кредит взяли на то, что понадобилось вам лично или ребенку?
Кредит брал муж на машину ещё до нашего знакомства с ним
Строить отношения очень сложно, никогда не знаешь, что лучше. я и замуж выходила несколько раз, и разводилась. И так жили, всякое было. Сгоряча и в скандале можно что угодно сказать, даже то, что не хочешь. Если любите, то не нужно разводиться, налаживайте отношения, просто сейчас у вас настал сложный период. Может, ещё не притерлись, поэтому и мысли всякие в голову лезут. Вам нужно сесть и поговорить, обсудить всё между собой. Спросите, любит ли вас муж. Может быть немного позже вы и рассмотрите переезд в другой город. Одним словом, надо решать внутри семьи и не быть категоричной в тех моментах, где сами точно не знаете
Жить вы вместе не будете. Не сейчас развод, так позднее. Ваш муж уже все решил. Только не хватает воли взять на себя ответственность за развод. Это его характеризует с еще худшей стороны. Слизняк, который хочет выйти сухим из воды. Фу.
++++
Поэтому он упорно ждёт, когда автору надоест и она сделает шаг к разводу… Фу прям, а не мужик
Просто доживает с ней, пока замену не нашёл, как бы грубо это не звучало, но для себя он уже давно все решил
С горяча много чего можно сказать. Никогда не придаю значения словам мужа, сказанным во вркмя скандала, тк сама могу такое ляпнуть, что потом сама же жалею.
Да, это серьёзно. Вам нужно вместе сесть и подумать, что не устраивает его и вас. Иначе до развода не далеко.
Вы сказали про развод, он переспросил типа — хорошо подумала?
Пока всё логично в вашем диалоге.
Ну а вы зачем это сказали? Тут тоже слово не воробей. Скажите, что не хотите разводиться, что хотите семью сохранить. Что сказали с горяча. Это временные трудности.
А что по вашему мнению я должна была сказать?? Когда ты сидишь дома с ребенком, грезешь временно проведенным всей семьёй, но приходит муж и говорит мне что он жалеет и обо мне и о ребенке??? По вашему мнению я должна была успокоить или что??? Он мне не сын, он муж
Ну вы сами тоже масло в огонь не подливайте. Он может и сам пожелел тогда, что вам это сказал, такое бывает, когда в моменты соры скажешь что-то, забудется, а вам это в памяти откладывается и грызёт изнутри. Он может уже и забыл, а вы нет. Слова конечно громкие, но надо без наезда спросить было тогда серьёзно ли это сказано было, чтобы разьяснить и делать выводы.
Я так подумала когда сказал 1 раз, но во второй уже это не случайность считаю
Значит не случайность, ищите причину с чего у вас эта фигня началась, разберитесь с ней, без истерик, а тихо и спокойно, ввслушайте его, не кипятитесь при этом, спокойно
Кто хочет, тот найдёт способы и в другой город поехать и даже в другую страну.
Я в 2014 году нашла работу в 300 км от места жительства. Первые 3 месяца муж с дочкой жили там, где раньше, а я жила в зачуханной гостинице, чтоб не тратить много денег на проживание, и каждые выходные ездила к семье. Через 3 месяца удалось снять квартиру и они переехали ко мне.
Потом мой муж начал работать в компании, которая находится в 500 км от нашего нынешнего дома. У нас на тот момент двое детей было (6,5 лет и 1,5 года). Муж уже 3,5 года каждую неделю ездит туда-сюда.
Никто никого ни в чём не попрекает, никто никому не мешает.
Было бы желание, что угодно можно было бы сделать! А ваш муж просто ленивая задница и делает из вас виноватых, потому что проще обвинить вас и протирать штаны на диване, чем начать шевелиться.
Ни убавить, ни прибавить!
Если вы можете обеспечить себя и ребенка без мужа то конечно разведитесь и живите спокойно. Если нет, то решайте как то эту проблему.
Я бы после первой фразы подала на развод и уехала к родителям. Такие фразы не прощают.
Легко сказать и написать это в интернете...
Фу ты блин, какие нежные😂 сколько таких громких слов "да я бы… "
Да, нежная. Вот так. Люблю себя, уважаю, ценю семью и хорошие отношения, где жену и детей любят, а не считают обузой. Разве это плохо?
И что за каждый чих на развод подавать?
Ну если для вас такие слова чих и повседневность, наверное, разводиться не стоит, можно дальше жить вместе. Но для меня это было бы очень остро, непривычно и неожиданно, потому что ничего подобного я ни разу не слышала. Я же написала о себе, свое мнение. А как там у остальных я не знаю. Возможно для многих это норма, бросаться такими словами в ссорах, и их действительно не стоит принимать близко к сердцу. Но не для меня. Я бы правда после такого либо мужа выставила, либо сама съехала.
Следить за своими словами надо всегда. И вам и ему. И никогда нельзя говорить слов, о которых вы потом пожалеете. Вы говорите "давай разведемся" — зачем? Вы же потом помиритесь, а осадок то останется. Если вы кидаете какую-то угрозу, то будьте готовы ее выполнить, а лучше дважды подумайте, что можно говорить, а что нет.
Ну понимаете, это он сказал что мы ему мешаем, поэтому я и предложила развод, если бы он согласился, я бы пошла в ЗАГС и не жалела бы от об этом, ибо насильно мил не будешь, и лучше сразу сказать правду и не делать голову
Ему тоже надо следить за словами
Вообще, это всё демагогия. Развод предлагаете вы, а не он. Если вы решили разводиться, то не надо искать оправдание, что это он хочет, а не вы. Если не хотите разводиться, то надо прекратить искать виноватых, и сохранять семью. Вот вы говорите, что он что-то там когда-то сказал, что вы помните до сих пор. Он поди уже давно забыл, что сказал в порыве ссоры. Вы не думаете, что вы тоже ему наговорили много обидного? Не лучше ли друг с другом все эти слова обсудить и решить, что из этого было элементом манипуляции, а что соответствует действительности?