Здравствуйте, девочки, уже от безысходности решила написать сюда… Нужен совет. Примерно пол-года назад муж при очередном скандале сказал что жалеет о том что у него есть мы, что из-за нас он не может уехать в другой город и работать там где хочет. Конечно извинялся, говорил что сгоряча, но мне от его извинений не лучше, как говорится слово не воробей… Эти слова засели мне в душу в общем сильно, но успокаивала себя что мол и вправду сгоряча. Но вот вчера мы поругались снова и опять похожая до боли фраза, не выдержала и сказала что " если мы тебе мешаем, давай разведемся и не будем друг друга мучать" в ответ мне прилетело «ты хорошо подумала? Ты уверена что хочешь развода!?» Как будто я предложила развестись просто так, и будто этого хочу я а не он. Я его очень люблю, но общаться с ним после всего сказанного противно! Жалеть о собственном ребенке — это такая дикость для меня, очень боюсь того что когда дочь начнет понимать, он скажет при ней подобное… Не знаю что делать, уходить? Страшно. одна с ребенком…
Переехать сейчас нет возможности, на устройство на работу уйдёт прилично времени+ там стажировка. Нужно платить кредит и где-то жить с маленьким ребенком, родственников или знакомых никого там нет, я естественно не могу выйти на работу, дочке 1.1 годика. Рисковать и в случае чего остаться в машине в чужом городе да и с малышом на руках я совсем не хочу. Мужа всегда во всём стараюсь поддерживать и нахожу правильные тропинки для осуществления того что он задумывает, он понимает что сейчас мы не можем поехать. Всегда когда ругаемся предлагаю альтернативу, чтобы было комфортно и мне и ему, но в этой ситуации, у меня язык не поворачивается что либо говорить, не могу ни простить ни развестись потому что люблю его. Очень разочаровалась, я отдавалась ему вся целиком и полностью выбирая его и его желания, забивая на свои, а в ответ получила такое вот
3 февраля 2017 07:07
1 сентября 2021 18:49
Девочки
Здравствуйте девочки. Я снова сюда за советом или мыслями какими интересными. В общем дело в чем. Отдаю себе отчет в том что я уже просто задолбалась. Причем во всем. Погрязли в бытовухе по самую макушку. Сын, готовка, уборка и все одно и то … Читать далее
Пустите его и посмотрите, что из этого получится. Хотя я против разлучения семьи, но у вас и так не гладко, если муж такое говорит
Мужику будет хорошо, а женщина будет страдать. Ибо ребёнок на ней и быт, она будет считать себя замужней, а тот, в свою очередь почувствует себя свободным
Так если он сам от семьи открещивается? Смысл его за яица держать ?
Может, в другом городе хоть больше заработает, или что-то поймет?
Ну с вашего поста у меня сложилось впечатление что ребенок мешает именно вам...
Вы как плохой танцор которому что то да мешает ...
Во время скандала сказать можно что угодно, тем более вы и правда как несдвигаемый камень на шее, но на развод подать предложили именно вы. Причем ляпнули это просто так так как явно не в состоянии жить самостоятельно и обеспечивать себя и ребенка
****сь! Мне сказали что я ошибка жизни как и ребенок! А я бл виновата в том что из-за этого предложила развод!? Что же я по вашему должна была сделать?? Упасть ему в ножки и извиняться?? Я никогда не позволю себе ДАЖЕ В ГОРЯЧАХ сказать что жалею о ребенке, а о разводе я сказала вполне серьёзно если этого хочет он! И если бы сказал, да давай разведемся, без проблем!!! А так я не понимаю чего от меня хотят, я херовя, из-за меня нельзя расправить крылья, но и разводиться со мной тоже не хочет. Я не могу принять такое решение любовь, любовь зла, как говорится
С чего вы взяли что я "несдвигаемый камень"? В том что не еду с ним? На это есть множество весомых причин не зависящих от меня и он это понимает! Просто в планах это было через пару лет
Вы сидите дома, сами не работаете и от скуки языком что попало мелете как несдержанный подросток. А вот он сказал, а вот я сказала ...
Перед тем как открыть рот убедитесь что связь с мозгом установлена, а потом уже отношения в семье выясняйте. Это вас обоих касается. Пока что вы доказали что ещё тупее мужа в своих высказываниях
Я не могу выйти на работу, дочке годик, при этом я дома по возможности вяжу изделия для малышей на заказ. При чем тут вообще моя занятость? Как раз таки если бы ребенок был постарше и я могла спокойно ездить на работу, вопрос с переездом не стоял бы.
У меня муж уехал в другой город, жил там один пять месяцев, нашел квартиру съёмную и работу. Мы приехали у нему позже. Сейчас уже свою купили здесь
Отпустите его одного, пусть съездит посмотрит
1. А почему бы и не поехать.
Этим летом тоже чуть не уехали в другой город. За дочкой, она поступала. И мы давали ей шанс найти себя в новом городе. С ипотекой и кредитами, родителями и работой в своём городе. Но так сложилось, что не получилось. Дочка поступила в ХУ здесь… Хотя уже все на чемоданах были. И в мыслях жили на новом месте.
Поэтому считаю, всё отмазки ваши. Было бы желание...
2. Не кидайтесь словами о разводе. Чтобы потом не жалели, когда в очередной раз он это услышит и подумает, что он действительно не нужен. И уйдёт.
3. Будьте умнее и мудрее. Мужчина голова, но шея это женщина. Если вам не нравится его желание, правильно и аккуратното отводите его от этого. Но не обрубайте ему крылья. Он хочет найти и реализовать себя. Попробывать в другом месте. Находите компромисс.
4. Мужчине нужно содержать семью. Поэтому ему нужно строить карьеру. В этом их смысл жизни. Они добытчики.
А зачем с дочкой переезжать при поступлении? Обычно сами уезжают, взрослые уже детки)
На момент поступления в ХУ дочке было 10 лет. Сейчас 11 лет всего лишь)
Не хотели в интернат одну отпускать за 1000км от дома в таком возрасте.
А ведь мы могли просто ей сказать — не будешь поступать, не твоё, нет гарантий, у нас здесь работа, квартиры и т.д.
Вы видете что пишете? " Он действительно подумает что ненужен. И уйдёт", а ничего так что уже как пол года чужой чувствую себя я, потому что он же мне об этом и сказал. Что я по вашему мнению должна была тогда сделать? Успокоить его??
Мне не понять вас. Изначально у меня был пример мамы и папы перед глазами. Не тянуть мужчину вниз или стоять на месте. А наоборот всегда поддерживать его, во всём. Толкать вверх. Чтобы он знал, что жена его опора во всех его начинаниях.
И если муж говорит мне, я задумал то-то, я его поддержу. С корректировкой некоторых моментов в мою пользу.
Поэтому и нет таких фраз, что сказали вам.
Из поста и коментов читается, что именно вам ничего не хочется менять и вы ищете отговорки. А вашему мужу хочется реализовать свой потенциал.
Ну как мы сейчас можем уехать в абсолютно чужой город за спиной имея маленького ребенка и довольно большой кредит, на устройство нужно время, а кредит нужно платить вовремя, да и ребенок не хилая такая ответственность. Я всегда стараюсь поддерживать мужа во всём и находить правильные пути к его задумкам так сказать, мы до скандала обговаривали план действий который и меня и его устраивал, но потом что-то пошло не так
Уехать с маленьким ребёнком значительно проще, чем когда он в садике или, еще сложнее, в школе.
Кредит можно выплачивать и из другого города. Он же к месту не привязан.
.
Вы оба должны успокоиться. Оба были на эмоциях. И ещё раз это обсудить. И главное, что и кого обижает, когда говорите. И повторять такое не нужно.
Все взрослые люди. Хотя, мне кажется, вы только вначале пути и совсем оба молодые.
Спокойно за ужином, объясните, что его фразы в ваш адрес опускают вам руки. Вы за ним всегда стеной стоять будете и поддерживать. Именно сказать, чтобы он услышал. И не уйти в очередную ссору. Будьте политиком))
Ну и как говорится, обещенного год ждут ?
Сейчас конец года. Он всегда тяжёлый) Не наломайте дров. Сломать, не строить! ❄
Он подумает что не нужен, серьезно?
Вы прочитайте что она написала, это она думает что не нужна, ибо он считай в открытую ей сказал что она и ребенок — ошибка
Как удобно быть терпилой всю жизнь и называть это мудростью
Давайте терпеть все вместе, что нас и наших детей называют ошибкой природы, якобы сгоряча, потом будем терпеть избиения и оправдывать измены
Это же по вашему мудрость? Вас видимо муж часто обижает, а вы терпите и других к этому призываете
Посмотрю на вас, когда вас мужик будет оскорблять, называть ошибкой природы и ребенка вашего общего, а вы будете бегать за ним и просить прощение, вы же сами виноваты, довели
А сколько вам лет? И на сколько большой у вас кредит?
Мне 21 ему 25, кредит больше 500к
Молодые совсем. Я на вашем месте, рискнула и поехал бы с мужем. Мы тоже уезжали с маленьким ребёнком, и долгом. Но все к лучшему. Быстрее расплатились. А так это минимум 5 лет вам платить. Надо ехать с мужем, и не придумывать проблем.
Если бы мы ехали и знали куда едем, то ещё ладно, но мы не знаем сколько будет длиться его устройство на работу + нужно снимать квартиру, это всё деньги которые непонятно откуда нужно взять
Обычно в 21 люди более лёгкие на подъем, а вы что-то как старая бабка, но при этом эмоции зашкаливают от одного только "а он сказал", истеричность тоже не лучший советчик. У вас судя по всему тяжёлый характер. Вам надо РАЗГОВАРИВАТЬ, а у вас какие-то детские обидки.
А тут у вас своя квартира?
Да
Ну а почему же вы пишете, что у случае чего, в машине останетесь. Вы всегда можете вернуться, в этот город, в свою квартиру. Куда вы хотите переезжать далеко город от вас? Ну и с маленьким ребёнком проще, потом она только адапритуется, её придётся из сада в сад дёргать.
Почему не поехать вместе. Пусть едет устраивается, если все будет хорошо, то вы к нему приедете. Если нет, то вернётся. Его тоже можно понять, что он хочет чего-то большего, лучшего, а вы его привязали. Что сразу разводится и слезы лить? Нужно менять свою жизнь
С маленьким ребенком и приличным кредитом в чужой город ехать такое себе дело, а вариант чтобы он поехал один на первое время он даже и слушать не хочет, тысячу раз уже ему об этом говорила
Чем вам кредит и ребенок мешает? Здесь вы не с кредитом и ребенок живёте? Если он будет больше зарабатывать, то и кредит ваш быстрее выплатите. Как дети малые. Только ныть. Боитесь что-либо делать. Кто-нибудь бы за вас все сделал. Вашего мужа в первую очередь касается. Легче развестись, чем решать проемы
Да никто не ноет, естественно я здесь не пишу всё, но есть множество нюансов с переездом, и мы оба это понимаем, просто одно дело стремиться к лучшему вместе, а другое дело обвинять другого в своем неуспехе
Конечно, большая разница. Пусть едет сам, один. Там посмотрит кто на самом деле ему мешает. Вы или его лень
Я с мужем 6 год вместе, и с самого начала он работает в разных городох, профессия строитель, мы максимум месяц тут одни, и едем к нему снимаем квартиру и живём. Где мы только не побывали, и без детей, и с одним и с двумя, главное желание, а отмазок много. у нас тоже кредиты.
Господи, ребенку 3 года сейчас. Мы где только не жили, и где только не мотались за эти годы. И кредиты были-я всегда мужа поддерживаю в самых смелых карьерных идеях. Итог: теперь ни кредитов, ни конфликтов лишних, все счастливы.
Развод то из за чего в итоге?
Из-за того, что если он жалеет о том что у него семья, какой смысл жить так?
Ну от слов сказанных на эмоциях смысл разводиться.
Из вашего диалога мне показалось ?что и он не хочет быть инициатором развода. Но как только вы сказалм про это он сразу зацепился.
Сядьте и спокойнее всё решите. И обсудите как он будет помогать вам с ребёнком.
Помогла бы вещи собрать в другой город. Но о разводе бы и слова не сказала, хочет поехать — пусть. А вообще, если бы это обсуждалось как то до ссоры, как у нас, обговорили бы наилучшие пути. Мы как раз планируем переезжаем в другой город, сейчас решается вопрос по работе и после будем собирать вещички. Я за мужем и в огонь и в воду, а в другой город вообще фигня, уже один сменили. Что Вас держит? Если у него нет перспектив здесь?
Кредит и маленький ребенок. конечно мы собирались уезжать, но сейчас мы просто не потянем, мы это оба понимаем и сразу решили что поедем как наладятся дела
Когда так говорят, дела никогда не налаживаются
Я имею ввиду кредит, он точно закончится
А чем мешает кредит в другом городе? Если там есть работа то и кредит быстрее погасится, а как может мешать ребёнок переезду для меня вообще загадка.
Отпустите его. По хорошему. И тогда он сам никуда не уйдёт.
Чаще всего в семье не до понимание из за женщины а точнее если она не поддерживает мужа. По словам он хочет в другой город где больше возможности и он должен содержать семью. Я уверена, что вы не работаете. А на нём больше ответственности. Если бы вы бала умнее и хитрее вы предложили бы ему либо поехать вместе либо вахтовый метод.
Вам нужно очень серьёзно поговорить. Вы зацепились за его слова но вы уверены что ваши слова его так же не ранили? Может вам следует самой в себе разобратся не быть эгоистом и посмотреть чего хочет супруг?! И заметьте что бы он не говорил о разводе заговорили именно вы а не он. Вы уверены что любите его?
Я ценю его желания, и всегда поддерживаю, мы планировали уехать через пару лет, но не можем сейчас из-за кредита, там ведь нужно снимать жильё, устраиваться, я не могу выйти на работу ребенок ещё совсем маленький, ехать один он не хочет, я ему предлагала, он наотрез против
Выход всегда найдётся. 10 лет назад одна в незнакомый город я приехала одна и одна освоилась в городе. Нашла работу и комнату и потихоньку всё наладилось.
Никогда не бойтесь смотреть трудностям в глаза. Нет невозможного. Кредиты не запрещают вам выехать с города а иногда и даже из страны выехать не мешают. Сегодня есть возможность найти не дорогую квартиру однушку либо комнату. Супруг заранее поищет работу. И приедите уже на готовое. Есть онлайн собеседование. Есть онлайн показ квартиры или комнаты. Мир не стоит на месте. Любишь действуй.
Всё будет хорошо. Но если вы будете дальше таить обиду что он с горяча сказал ваша лодка далеко не уплывет. Вы шея он голова. Куда повернётся шея туда и голова.
Я желаю вам счатья!
Ну знаете ли семья и дети здорово меняют жизнь, от многих вещей приходится отказываться, может муж ещё в "шоке" от всего происходящего, вот и ляпнул. А вообще жалеть о чём-то, что могло бы быть, если бы не то либо другое абсолютно нормально, просто он высказал свои мысли вслух.
Уходить не страшно, страшно жить с таким ***. Если бы мне мой такое сказал, в этот же день бы собрала ему монатки и выпнула.
Вы сами предложили развестись. Он вам такого не говорил. Он только сожалеет о возможностях. А вы могли бы и поехать с ним. Потому тут его понять больше можно
Ситуация не позволяет поехать именно сейчас, он это понимает, и я не против уехать, просто в планах (общих) это было через пару лет
Мужчине карьера нужна. Иначе он никто.