Здравствуйте. Возможно вам покажется дико то, что я расскажу, но хочется высказаться. Я замужем 2 года, вместе мы 7 лет, дочке скоро тоже будет 2 года. Но к своему удивлению у меня нет к ней гипер материнской люби, какая по идее должна быть у мамы к своему ребенку. Меня это пугает и настораживает. Я не пойму почему? Может потому что ребенок был не желанный. Я родила ее не рано, мне было уже 28 лет, но ребенка хотел муж и очень старался. Я не хотела. Я так сказать еще и не пожила толком. В детстве — деспотичная мама, которая все запрещала, никуда меня не пускала и в 22.00 в любом возрасте я должна быть дома, от этого и бегала иногда из дома. Потом работа в милиции, тоже особо не погуляешь, потом муж (на тот момент просто мой парень) тоже держал в ежевых рукавицах. В общем толком я и не жила и не развлекалась. И вот мне почти 30, молодость прошла, а я ее и не почувствовала. И теперь, когда уже к мужу подход нашла что бы «погулять» (кафе, клубы с подругами), и работаю, деньги зарабатываю на «погулять», но вот незадача, теперь я МАМА, опять вся МОЯ жизнь летит в тартарары, опять я живу не для себя. Первый месяцы я думала, что это просто так называемая «послеродовая депрессия», но когда дочке исполнился год, потом 1,5, а ситуация не меняется, а наоборот, то меня стало это беспокоить. Читаю в инете, что не у меня одной такая проблема. Но вот как решить? Где найти любовь к ребенку? Я о ней забочусь как могу — кормлю, гуляю, играю (правда не так часто как надо бы и не с таким энтузиазмом как бабушка), стараюсь кормить только полезной едой, соблюдаю режим, в общем как солдат. Папа просто в восторге от нее, любит безумно, все время играется, смеется, души в ней не чает. А я......((((( Я смотрю и завидую, почему я кроме усталости и какой загнанности, безвыходности ничего не чувствую. Да, она милая, прикольная, смешная, забавная, иногда меня веселит, но играть с ней совсем не хочется. мне хорошо, когда она спит или у бабушки. Я оправдываю себя только тем, что возможно я устаю об «бытавухи». Муж пришел с работы и играет с ней пока она не уснет, а я то с ней с утра до вечера. По мимо заботы о ней, нужно еще и покушать приготовить, и пол помыть, убраться, постирать (благо есть стиральная машинка), погладить, помыть посуду и т.д. и т.п. и я просто так с головой окунаюсь во все это, что на дочь просто нет ни сил, не эмоций, не времени… Мужу я конечно ничего не говорю, для всех делаю вид, что я очень люблю своего ребенка, но наедине с ней я хочу чтобы она меня не трогала, я не хочу с ней играть, меня раздражает ее нытье и капризы, я начинаю злиться и кричать на нее, а потом плачу, когда она засыпает. Смотрю на нее — такую маленькую и красивую, и плачу… Мне стыдно…
Помогите советом, как исправить ситуацию, поделитесь личным опытом.
Может это у меня еще все из детства. Когда я была маленькая мама конечно пыталась дать мне лучшее, но потом они с папой развелись и мама много работала, что бы прокормить меня и бабушку, у нее особо не было на меня времени, потом она второй раз вышла замуж, мне было 11, она вся окуналась в новые отношения, в нового мужа, а я со своим переходным возрастом не очень нужна была, любви ласки я не видела, в основном только придирки, укоры, запреты, а эта вечная фраза «не важно что ты хочешь, есть такое слово НАДО!» И я тогда дала себе слово, что буду купать своего ребенка в любви, чего не было у меня (было, но я была очень маленькая и особо не помню). Я маме об этом говорила, что мне не хватает ее любви, а в ответ слышала только «ну вот такой я не эмоциональный человек...» Хотя на отчима у нее любви и ласки хватало....(((
Ну не одна я такая! Я еще в ожидании а уже чувствую *как меня душит то будущее, что ждет с ребенком: никакой личной жизни и слово *надо отвечать за свои поступки*. Ненавистное слово *надо*, от которого только успела вроде как избавиться во многих сферах жизни, и вот снова: *надо* сидеть с ребенком… Бр… Понимаю вас. Просто вот оч хорошо понимаю… Все таки, это ошибка соглашаться на хочу кого-то, и рожать потому что надо....
Мария, у Вас на лицо очень глубокая обида на маму, отсюда может быть следствие такое отношение к дочке. У меня была подобная ситуация. Здесь может помочь психолог, в т.ч. расстановки по Хеллигеру. Мне лично очень помогла йога (но я ей не просто как фитнесом занимаюсь, а со всей философией), но через это я смогла проработать все обиды, в т.ч. очень глубокую обиду на маму (у меня тоже мама в детстве много работала, ругала меня и никуда не пускала, я жить отдельно начала уже в 17 лет). Но после этого у меня и с мамой отношения намного лучше стали (потому что когда есть такая обида, это энергетическая привязка, которая мешает обоим людям, не дает им быть свободными и забирает энергию) и отношение к дочке поменялось (хотя я всегда ее очень любила и хорошо к ней относилась, но сейчас научилась ценить моменты, проведенные вместе), хотя до сих пор бывает трудно преодолеть стереотип поведения, что мама должна быть строгой. И что интересно, к сыну совсем другое отношение (более мягкое), наверно потому, что у меня братьев нет, только сестра и нет модели поведения по отношению к мальчику. Ведь не даром говорят, мама не рассказывай как мне жить, покажи на своем примере. Многие в детстве думают, что к своим детям уж точно будут относиться по другому, но сломать стереотипы и модели поведения оказывается не так-то просто.
я тоже не пожила для себя, но очень люблю своего сына, несмотря ни на что. Люблю и все. Я всегда найду способ, что бы нам двоим было хорошо, он мне не мешает и я не испытываю тягости из-за того, что мое время подчинено ему. У меня тетя жила для себя, сначала институт закончу, сначала погуляю, сначала карьеру сделать надо, денег заработать, муж её бросил, потому что хотел ребенка, а она не хотела, годы идут -он устал ждать и развелся с ней, вот ей 50 лет ни семьи, ни детей, она сейчас так жалеет что не родила ребенка.
Просто пока Вы сами не поймете какое это прекрасное время и что им нужно наслаждаться, навряд ли кто-то поможет.
вполне понимаю! я хоть и нагулялась в волю, но ребенок был незапланированный. в планах были важные деловые переговоры в Германии и Корее. а тут — о-пля! 7 недель! сидеть на попе ровно и не рыпаться! для семьи мужа — долгожданная девочка — так что никаких фестивалей и морей! простудишься! и сейчас была б их воля — посадили б нас в аквариум)))
и я не чувствую безусловной любви к малышу и в экстаз от каках не впадаю. она меня радует. жду когда у ребенка появится мозг, выучим хиппарские песни и поедем на моря)))
советую вырваться куда-нибудь из бытовухи. ребенка в садик/развивашку. самой глобально — да хоть на работу. или в караоке с подружкой. в санаторий на три дня.
как вариант — пусть бабушка помогает не водиться с внучкой, а прибираться дома. Или просто забейте на часть бытовухи. Я очень Вас понимаю, что значит хотеть погулять
так поняла, теперь муж дает возможность расслабиться. но этого мало, нужно еще и выкроить время на любовь к доче. плевать на немытую посуду, ее и муж помыть сможет. правда муж может воспротивиться новому укладу, но тогда ему нужно будет признаться о Ваших печалях.
И попробуй представить, что твоя дочь — это Вы. Проживите с ней свою жизнь заново. И дайте то, чего не хватало Вам
Честно мне много чего не хватало. Может это у меня еще все из детства. Когда я была маленькая мама конечно пыталась дать мне лучшее, но потом они с папой развелись и маме много работала, что бы прокормить меня и бабушку, у нее особо не было на меня времени, потом она второй раз вышла замуж, мне было 11, она вся окуналась в новые отношения, в нового мужа, а я со своим переходным возрастом не очень нужна была, ласки я не видела, в основном только придирки, укоры, запреты, а эта вечная фраза «не важно что ты хочешь, есть такое слово НАДО!» И я тогда дала себе слово, что буду купать своего ребенка в любви, чего не было у меня (было, но я была очень маленькая и особо не помню). Я маме об этом говорила, что мне не хватает ее любви, а в ответ слышала только «ну вот такой я не эмоциональный человек...» Хотя на отчима у нее любви и ласки хватало....(((
Вы сейчас описали мою подругу… Она тоже много чего недополучила в детстве, в том числе любви и ласки. Ей мама говорила примерно следущее, когда та мечтала о выпускном платье: «Зачем тратиться на одноразовый наряд, лучше купим летний сарафан». И так во всем: «ты вся в папашу (они в разводе); ты далеко не красавица; домой в 10»… Подруга мечтала родить дочь и дать все то, чего недополучила сама… Она родила и что я вижу?.. На вопрос, почему ты на Год дочке не одела платье хотя бы для одной красивой фото? она ответила: зачем? дома прохладно, да она и не понимает все равно ничего. Я в шоке была — ей мать тоже самое в детстве говорила, и теперь она сама за ней повторяет((
может понимая это, хотя бы Вы сможете изменить отношения мать-дочь… подруге уже что-то доказывать бесполезно(((
Да, мне бы тоже не хотелось. У меня есть желание дать ребенку все лучшее. Покупаю разные игрушки, стараюсь дать, что ей необходимо для развития в ее возрасте, покупаю красивую одежду, хочу что бы она выглядела хорошо, что бы мне все завидовали, какая у меня красивая доча, делаю фотосессии (поскольку сама фотограф постоянно ее фотографирую), но вот играть с ней что-то совсем не хочется.
вам надо отдохнуть. я когда родила мне было 17 тоже муж захотел. родила вроде рада все но безсонные ночи, реанимация просто на фоне всего этого я реально ничего не хотела так же как и вы ухаживала, гуляла, но не хотя потом когда сыну стукнуло 2 мне муж дал свободу типо " я знаю что для тебя это было рано и ты ненагулялась" я год ездила по клубам и вся фигня муж сидел с сыном он отпускал безоговорочно и все меня потом утихомирило я начала по не много возвращатся в семейную жизнь, но иногда сына ложила спать и срывалась к друзьям о при этом мужа провожала на работу, готовила, убирала с сыном занималась а вот ночью иногда уходила на пару часов, вернулась вся любовь к быту к сыну к мужу. потом мне до жути захотелось второго ребенка, муж ломался долго боялся но я победила, когда лялечка родилась мне и идти никуда не охото и безсонные ночи для меня в радость и старшенький мой всегда рядышком, приходит со школы говорит что скучает, целую младшего подходит " мам поцелуй меня", уходит в школу целует обязательно, делится что у него в школе происходит вот это и есть счастье. и так стадно перед ним что я вот так его бросала ради непонятно чего и так хочется все навертать
У меня всё наоборот, убираюсь, стираю, глажу только когда дома мама или муж, готовлю когда ребенок спит, всегда я только с ним, рядом, но тоже ДИКО устаю, иногда тоже не хочется столько играть, сколько хочется детенышу, но люблю его до безумия!!! постоянно тискаю его и целую!!!!!!!
Даже не знаю как ответить на ваш вопрос!
Но думаю, что вам просто нужно морально и физически отдохнуть, выделите себе денечки и с подругами куда-нибудь ходите, когда муж с ребенком просто отдыхайте ))))
Мне тяжело судить. У меня появилась эта любовь во время беременности. Еще на 7 неделе у меня была угроза и тогда я поняла насколько я хочу сохранить жизнь своему ребенку. Вся беременность с угрозой — огромный страх потерять ребенка, после рождения у доченьки выявилось 2 порока сердца и сказали, что операцию надо делать на открытом сердце в пол года. Возможно страх потерять ребенка вызывает эту гипер опеку. Вы представляли себе, как будете без дочки? Попробуйте представить, что не дай Бог с Вашим ребенком, что-то бы случилось, врачи забрали ее к себе в операционную, а она плачет и зовет Вас на помощь на протяжении получаса. Вы пытаетесь зайти туда, а Вас не впускают. Что бы Вы подумали в этот момент? Как бы себя чувствовали?
у меня тоже была угроза выкидыша, хоть это и не был желанный и запланированный ребенок, но всю беременность я ходила радостная и счастливая. А когда меня положили на сохранение я почти каждый день ревела — боялась потерять малыша.
Ремня на тебя нет!!!
Взрослая женщина, а всё о гульках думаешь. Правильно, что тебя держали, а то где бы ты была сейчас. А так, у тебя семья, любящий муж и дочечка — об этом другие только мечтают. А главное, ты не натворила в жизни ничего такого чего бы сейчас стыдилась. Но раз ты задумываешься об этом и чувствуешь угрызения совести, то значит все в твоей душе в порядке и дочечку свою ты любишь и даже ОЧЕНЬ))) Ты МА-МА!
Спасибо вам. Конечно вы правы. Я очень устала от подчинения кому-то. Постараюсь последовать вашему совету. спасибо!
все правильно конечно, кроме финальных фраз… когда потом?))
Очень хорошие слова!!!
Спасибо за теплый слова, аж слезы навернулись. Читаю комментарии и плачу… Наверно к врачу надо....)))) что-то с головкой не то… или просто устала от однообразной жизни......
мы поженились в 2010. в 2011 мы уехали в другой город. компания и уровень гулянок изменился, но душа-то просит огня, а не свечей. По весне у меня обострение))) В итоге в 2012 году я впала в жуткую депрессию и муж отправил меня одну на родину. Я за неделю отгуляла все, что упустила за год. Просто некоторым это нужно как воздух.
Везет тем, у кого муж понимает и отпускает, даже отправляет погулять. Мой же домосед жуткий, а я не могу все время сидеть дома, а одну он меня не отпускает, максимум на пору часов на шопинг.
Примерно также, как у вас. Любовь начала просыпаться понемногу только с 3 месяцев. Иногда смотрю на него и понимаю, что люблю безумно, а иногда прямо ненависть какая-то, особенно, когда орет и я не понимаю причины, хочется его ударить.
А вам надо немного подождать, чтоб подросла, и умотать куда-нибудь одной в отпуск. Там оторваться по полной, перепробовать все, что хотели.
У вас эффект незавершенного действия, и это так и будет вас терзать и мучить.
+
+1