хорошая статья,о детском непослушании!!!

О непослушании детейОтчего оно происходит? Опыт непослушания накап­ливается у детей постепенно и при своем становлении постоянно и неуклонно подкрепляется неправильной тактикой родителей. Например, ребенок плачет до тех пор, пока его не возьмут на руки, не приступает к еде, пока ему не расскажут сказку, отказывается выпол­нять требование матери, пока она не пообещает ку­пить желаемую игрушку. Непослушание возникает в результате постоянных уступок, в результате, не зна­ющей никаких разумных границ, родительской люб­ви. Недаром одним из синонимов непослушания явля­ется слово «избалованность».
Что же, вообще не нужно показывать своей любви к детям, лишить их ласки и нежности, разговаривать с ними только в холодном и строгом тоне? Вот как ответил на этот вопрос А.С. Макаренко: «Можно быть как угодно ласковым с ребенком, шутить с ним, иг­рать, но когда возникнет надобность, надо уметь распорядиться коротко, один раз, распорядиться с таким видом и в таком тоне, чтобы ни у вас, ни у ребенка не было сомнений в правильности распоря­жения, в неизбежности его выполнения».

Распоряжение должно быть понятным и посильным для ребенка, оно не должно противоречить ни здраво­му смыслу, ни предыдущим распоряжениям, ни рас­поряжениям других родственников. Очень плохо, ког­да один из родителей требует одно, другой — другое, иногда противоположное. Вот ребенок и приноравли­вается не слушаться ни того, ни другого. Распоряже­ние не должно отдаваться со злостью или раздражени­ем, но и не должно превращаться в уговаривание.

Требования родителей к ребенку должны быть конкретны и определенны. Бесполезно абстрактно при­казывать, например, «убрать» в комнате. В силу того, что у детей только к девяти-десяти годам формируется абстрактное мышление, они такого приказания просто не осмыслят по-настоящему. Нужно вполне определенно и конкретно объяснить, а если нужно, то и показать, что они должны сделать и как.

Требования родителей не должны страдать непо­стоянством. Если вы приучаете ребенка убирать за собой постель или мыть после еды посуду, то он должен делать это всегда, каждый день, а не от случая к слу­чаю. Иначе один раз он схитрит и не выполнит ваше­го требования, в другой раз открыто откажется выпол­нять.
Тесно с вопросом о непослушании соприкасается проблема наказания. Можно ли наказывать ребенка? Если можно, то как? С ростом общей культуры все меньше остается сторонников так называемой «ремен­ной педагогики». Физическое наказание, в первую очередь, признание духовной слабости воспитателя, признание полной педагогической беспомощности. Даже переход родителей на сухой, официальный тон в обра­щении с провинившимся ребенком — достаточно суро­вое и действенное средство нака­зания. Из других видов и форм наказания можно на­звать: задержку удовольствия или развлечения, запрещение выхода к товарищам, отсрочку обещан­ной покупки.

В любом случае наказание должно быть обосновано, и соответствовать тяжести проступка. Необоснованные, грубые наказания часто становятся причиной отсут­ствия контакта между родителями и детьми, не менее часто они ведут к детской нервности, к неврозам. Не­редко нервная сшибка наступает у детей, родители которых крайне несдержанны в эмоциональном отно­шении. Много споров вызывает и такой вопрос, с какими задатками, кем рождается ребенок — диким зверем или кротким невинным ангелом. Если «диким зверем», то все задачи воспитания сведутся к тому, чтобы обуз­дать животные инстинкты. Если «невинным ангелом», то достаточно, по-видимому, отгородить ребенка от вред­ных влияний, изолировать от «суровой» действитель­ности — и все будет в порядке. Не правы ни те, ни другие. Все качества человека как хорошие, так и дурные не даются с рождения, все они вырабатываются в процессе жизни, в процессе воспитания. Врожденным бывает только тип нервной системы, темперамент, да и он, по последним исследо­ваниям ученых, может изменяться в зависимости от внешних условий.

Многие родители жалуются на нехватку времени для воспитания. В самом деле, большинство родите­лей в наше время работают, многие, кроме основной работы, ведут большую общественную деятельность, свободного времени остается мало. Но и этого времени при разумном его использовании оказывается доста­точно для успешного воспитания детей.
Еще несколько слов о внедомашней жизни ребен­ка. Дело в том, что вне дома — в школе, во дворе, на улице ребенок может быть несколько иным, чем в семье. Домашний деспот, кумир семьи может зани­мать в ребячьем коллективе далеко не первое место, быть незаметным, заурядным, трусливым. Подобные диспропорции почти всегда ведут к нервности, к нев­ротическим реакциям. Поэтому родители обязаны знать: что представляют собой их дети во внедомаш­ней обстановке, чтобы вовремя заметить и по мере возможности ликвидировать возникающие «диспро­порции».
Таким образом, вопросы правильного воспитания, профи­лактика детских нервных заболеваний и устранения причин детской нервности имеют большое значение.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА

Возьмите себя в руки и не горячитесь, присядьте там, где Вам удобно, расслабьтесь и задумайтесь: зачем?
1. Какая цель очередного Вашего воздействия: оно как интервенция или же, как освобождение ребенка.
2. Вам хочется навязчиво с ним поделиться опытом или у Вас желание скорее протянуть ребенку руку.
3. Вам хочется еще раз подчеркнуть зависимость ребенка или вселить в него уверенность и защищенность.
4. А может быть, Вам хочется вдолбить в него какие-то запреты, которые он будет нарушать, давая повод Вам, чтобы Вы могли на нем все время разряжаться.
5. А может быть, Вам хочется, в конце концов, сделать ребенка для себя удобным и «прополоть» черты его харак­тера, все неугодные мгновенно вырвать как бурьян.
6. А может быть, Вы собрались сегодня подсчитать очередные шалости ребенка.
7. А может быть, Вы просто почему-то рассержены, разозлены, у Вас потребность — критиковать, негодовать и осуждать.
8. А может, Вы задумали устроить малышу стереотип­ную, очередную порку.
9. А может быть, Вам просто надо «скрыть» самих себя за ширмой и занавесью воспитания.

А может быть...
Пожалуй, прежде чем Вам скрыть самих себя, побудьте «в шкуре» своего ребенка. Он непослушен, потому что непо­слушным его сделали Вы сами. Поэтому наказывать необходимо Вас. Он и наказывает Вас своим непослушанием и создает лишь те конфликты, свидетелем которых был.
Поймите, что мешает Вашему ребенку, что тяготит его и чем он озабочен.
Откройте двери в свое детство. Вспомните, какими были Вы. Конечно, жили в ожидании чудес. И самой главной потребностью у Вас была потребность в одобрении, любви, которая Вам затмевала все. Поэтому не надо Вам разочаровывать ребенка. Не заставляйте его вымогать любовь у Вас, а дайте ему ее сами, не пользуясь каким-то эмоцио­нальным шантажом.
Еще раз проанализируйте: зачем? Зачем и почему Вы вновь решили вдруг манипулировать ребенком. Готовы ли идти на компромисс. Что Вас не удовлетворяет в собственном сценарии, который Вы когда-то сочинили для него.

Задумайтесь, а можно ли сегодня воздержаться от вос­питательных воздействий. Какие отзвуки и отголоски их у Вашего ребенка впереди. Что Вы испытываете в процессе воспитания ребенка. Вас заставляет это делать чувство превосходства или сочувствие к нему. А может, Вы испы­тываете удовлетворение и даже удовольствие, воспитывая малыша. Или вы начали очередной виток своих воздейст­вий из-за того, что он Вас раздражает.

Какие бы Вы ни испытывали чувства, не надо что-то Вам предпринимать, когда Вы в состоянии аффекта. Семь раз отмерьте, один раз отрежьте — тогда лишь ждет желае­мый эффект.
Но чтобы конечный результат всех Ваших воспитательных воздействий был действительно желаем, Вам надо образно представить, чем «наполнен» Ваш ребе­нок. Его стремления и просьбы, поступки, чувства и мечты.

«Переварите» жизнь ребенка и посмотрите на него со стороны, его глазами и с его позиций. Поймите своего ребенка. Ему дается все с большим трудом. Еще раз успокойтесь и расслабьтесь. Вы — не судья, не Вам подвластен приговор. Не увле­кайтесь рьяно так процессом «управления» ребенком и не вступайте с ним в бесплодные дебаты. Пожалуйста, не «дрессируйте» малыша, а выбирайте самые «удачные» мо­менты для воспитательных бесед наедине. И дайте себе сами все ответы на вопросы, кто Вы в глазах ребенка, — обличитель, диктатор или же доброжелатель, который очень нужен малышу.