только не такую-общепринятую-любовь мужчины и женщины, от которой иногда дети бывают))), а несколько другого формата… как бы это выразить: «Любовь-созерцание» или «Любовь к идеалу»… вот как -то так..) у Вас была?
у меня да, аж два раза)) Первая такая любовь ко мне пришла 15-16 лет, когда училась в 10 классе. Училась я в профильном юридическом классе и один день в неделю мы ходили на лекции в институт… По предмету ТГП (юристы поймут) был преподаватель Востриков ПП (кто из Нижнего и учился на юрфаке, то могут его знать). Вот он меня и покорил, мужчина средних лет (около 40), женат, есть дети… нет, вы не подумайте, никаких мыслей сексуального характера и возможности с ним быть-у меня не возникало даже в самых смелых снах)). Для меня он стал неким таким идеалом мужчины: умный, образованный, ухоженный (думаю, что с женой ему очень повезло), обладал прекрасным чувством юмора)). В общем, среду я ждала с неким благоговением, потому что должна была увидеть ЕГО… впитывала информацию от него, как губка)). Прошло 2 года моей такой «любви», я закончила школу, сдала экзамены и поступила в институт… В сентябре, получив расписание лекций, и, увидев в графе ТГП, лектор-к.ю.н. Востриков ПП
, радости не было предела))) Еще 2 года я могла на него смотреть и слушать)) (за эти 2 года я вышла замуж и родилась дочь). Купила его книгу, по ней же я готовилась к гос экзамену, который сдала на отлично))), и теперь она у меня хранится в книжном шкафу на видном почетном месте)). До сих пор храню в памяти его лекции, его манеру общаться и тд))
Второй раз меня посетило подобное чувство чуть позже) опять к преподавателю, но уже по уголовному праву, назовем его А. Этот А был моложе ПП, также к.ю.н., такой же умный, образованный, также женат, дети (но опять же эта моя «любовь» никак не была связана с сексуальными мыслями), да к тому же офицер… майор МВД, к мужчинам в погонах от МВД-всегда была у меня слабость))) наверно, от деда перешло, все детство передо мной маячил образ идеального мента))… История повторилась… Лекций по УГП я ждала с благоговением, слушала его, раскрыв рот, итак, пролетело еще 2 года… За это время произошло много изменений и в моей личной жизни: я развелась, хлебнула горечи послеразводной жизни: боролась за существование-работала на 2 работах, чтобы содержать себя и ребенка… Были и мужчины, но так… так сказать:«для здоровья»)) УГП осталось позади, постепенно и А стал исчезать из моей памяти… Пришло время для практики в институте. Мне, как старосте группы, дали план практики и листы распределения, это все я должна была согласовать и обсудить с начальником центра практики, который сидит в кабинете 307… Каково было мое удивление, когда я увидела, что этот начальник и есть тот самый А… Началось снова наше с ним «сотрудничество»)) От сплетниц в институте я узнала, что он развелся и стал завидным холостяком в нашем учебном заведении)) Но мне на это было, мягко говоря, наплевать, ибо, еще раз повторюсь, никакой цели сближения с ним, как с мужчиной, я не преследовала)), но гневные взгляды и перешептывания я в спину получала от тех же сплетниц
. Прошло еще какое-то время, я сдала все отчеты по практике, началась подготовка к защите, А мне помог достать недостающую литературу (диплом я писала сама 
)… В этой суетне и беготне (у меня сменилась работа, дочь начала постоянно болеть — готовила ее к операции -аденоиды удалять, начались конфликты с новым деканом: я не хотела ему бабло платить лично в руки. но это отдельная история -долгая и противная..., кстати, А тоже сыграл немалую роль в разрешении этого конфликта) я начала замечать, что ко мне подкатывают… и делает это «мой идеальный А»… Сначала мне не верилось: почему именно я? обладательница средней внешности, с кучей проблем и не хилой историей за спиной..., а потом стало как-то противно что ли… рухнул в голове образ идеального и стал он каким-то обычным мужиком для меня((, который явно задумал затащить меня в постель((. Но для очистки совести, чтоб потом не думалось, я сходила с ним в ресторан… и то больше даже по настоянию своей мамы… После ресторана он отвез меня домой, я сказала :«До свидания» и, оказавшись дома, поняла, что это конец...))) моей любви-созерцанию пришел конец и как-то совсем не хеппи энд))).Кроме разочарования я к нему больше ничего не испытывала))...
вот… как-то так было у меня...))
нееее… не было такого… я тоже материалистка наверное))но твои истории интересны))
Эх, для меня также очень важна манера говорить излагать свои мысли, ухоженность… Потому преподаватели как нельзя лучше поддерживают этот образ.
у меня такого не было)
Духовного идела наверно не было никогда! Но мне нравилось состояние влюбленности (при моей уж точно заурядной внешности-пухлик в очках, а сейчас в линзах) и я могла это чуство даже испытывать к мужчине который каждое утро стоял в одно и тоже время на остановке-высокий, красивый с бородкой — такой сейчас бы сказали метросексуал… и я довольно насмотревшись шла в техникум...
у нас в волговятской академии тоже Востриков преподовал… и тоже вроде павлом звали...
Петровичем))) это он))
вот это да Олечка)) классно написала)) у меня наверное такого не было никогда))
+1))))))
Ольчик!!! У меня была такая болезнь к Губину) я ездила за ним в мск, в Питер!!! в итоге разочаровалась когда он пропал… сейчас мне его жалко очень, у него умерли родители за два года последних… вообщем по его здоровью проехал трактор… мне его очень жаль(((
Сердечко все равно колышется, когда встречаемся. Он много сделал, что я такая какая я есть. Многие свои взгляды на жизнь мне привил, этакий гуру был ))
это, наверное, банально… и даже очень. но у меня тоже есть образ идеального мужчины — и это мой папа. Как бы это ни звучало… Я, наверное, и мужа выбирала похожего… на подсознании где-то. не внешне похожего, а мировоззрением что ли.
Он так много мне помог, направил, объяснил… что даже не передать. И может где-то он поступал неверное, но все равно его образ почему-то непоколебим… как-то так =)
у меня также… образ идеального мужчины для жизни что ли-это папа и дед, а эти 2 были какими-то… я не знаю… духовный идеал… вот)))))
Ты знаешь, была, но к женщине. В школе была учительница английского языка, такая она была ухоженная, красавица. Необычная такая учительница: могла просидеть весь урок НА своем столе, сложив ножку на ножку. В коротком костюмчике всегда, с роскошными волосами. Я сидела на ее уроках и мечтала, что вырасту, рожу дите и буду такой же красавицей!:)) (у нее был уже достаточно взрослый сын).
а мож он не просто в постель а с продолжением?
не важно))) мне этого не надо было)) я нечто другое к нему испытывала))
а почему противно тогда?
от того, что рухнул идеальный образ… я не знаю как объяснить) противно и все)