Вот для меня, например, в семейных отношениях главное взаимопонимание, взаимоуважение и вообщем такое отношение, когда родители не гнобят ребенка потому что " мы прожили жизнь, а ты говно"
Моя же мать требует от меня бесприкословного подчинения, безграничного уважения, чтобы я молча и безропотно выслушивала все оскорбления (потому что она мать и имеет право оскорблять меня) и никогда ни слова не сказала о том, что она где-то может быть не права. Я человек с обостренным чувством справедливости и не могу молча каждый день слушать о том «нахрена ты рожала ребенка если не можешь погладить панамку» или «я тебе сказала делай, что говорю! у таких матерей надо детей отбирать еще с рождения!»
Ну что-то я от названия поста отвлеклась… Так вот. В теории мать должна относиться к дочери как к дочери и наоборот (если кто-нибудь понял о чем я). Моя же мама часто повторяет "у тебя нет ни грамма уважения к матери" а одновременно с этим "да кто ты мне такая, чтобы я тебя слушала/советовалась/спрашивала/считалась с тобой/извинялась перед тобой"
Вот как взрослый, проживший жизнь человек, может думать, что если насрать на своего ребенка, ребенок будет уважать и слушаться??? Я не понимаю...
Согласна с вами… У меня такая же ситуация с обоими родителями..
у меня с мамой очень хорошие отношения, мы с ней советуемся и прислушиваемся к мнению друг-друга
повезло)
А логика в том, что ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ.
У каждого свои «тараканы», у вас свои — у мамы свои, и каждый прав по своему.
Вот у подруги тоже ситуация — мама во всём права, и её нужно слушать молча и не перечить, потому что она МАТЬ. А ещё сыну подруги 14 лет, и по словам её мамы (бабушки), ребёнку она должна уступать, у мальчика «сложный возраст» и перегибать в его воспитании ненужно и т.п. В общем подруга в ауте, по словам мамы — её дочь должна подчиняться ей и идти на поводу у сына, т.е. должна всем )))
Прям практически свою ситуацию прочла у вас. Немного не в той сфере напор был, но всё равно.
Сейчас с появлением малыша советами непрошенными засыпает свекровь, а не мама. Всех вежливо посылаю в пень. Мой ребенок, разберусь сама. А для того, что не знаю — интернет есть.
А логики да, особой нету. У меня мама тоже долго удивлялась одно время, когда мне на её мнение глубоко пофиг было. А вот папу слушалась с пол-слова. И с ним если не соглашалась сразу, то хотя бы прислушивалась.
мы вместе живем. и с «советами по воспитанию» бывало даже такое, что ребенок хочет спать, я ее укачиваю (а она засыпать обычно не хочет, кричит), вбегает мама, вырывает у меня дочку, выпихивает меня за дверь и собирает ребенка гулять… это просто ужас, что иногда творится...
я вот очень не хочу советов от свекрови, своей маме смогу растолковать что к чему, а вот эта дамочка будет обижаться)
Ну у меня со свекровью такое было, когда мы к ним погостить приехали на пару дней. До сих пор ехать повторно не хочется.
А у вас возможности разъехаться нет? Ну или поставить маму на место, типа: «Ты своего ребенка вырастила. А это мой. Мне его растить».
А я уже дошла до той стадии, когда пофиг, обидится или нет.
Всегда со свекровью отношения были хорошие. Но с рождением ребенка — это ужас. Лезет со своими, порой БЕЗУМНЫМИ советами, когда её совершенно об этом не просят. Пару раз довольно-таки резко я её в этом деле осекла. Обидится -её трудности. Ребенок мой. Она своих вырастила. Тут её дело — сторона. А советы принимаются только тогда, когда о них просят. НЕ прошу — значит, сама разберусь.
я для себя заочно поделила все рекомендации на советы и наставления. так вот советы в папочку «прислушаться если не поможет мое», наставления сразу в мусорку. чем настойчивее, тем грубее в пень)
Вот-вот-вот :)))
У я абсурда наслушалась много, поэтому шлю на фиг 99% советов)))
Очень уж много идиотизма, и того, что устарело лет этак 30 назад.
(это я о «мудрых» советах свекрови)
ответ уже был «ты, хамло, пока я жива ты будешь делать так, как я сказала!!!» а разъехаться пока нет возможности и особого желания. потому что мама — единственный минус. замечательный район, отличная п-ка, отличные детские сады, парки, речка… а сашин папа, к которому можно было бы уехать, живет черт знает где, где ничего нет нормального...
А не пробовали задать ей вопрос: А ПОЧЕМУ?
С какого перепугу вы будете делать то, что она скажет?
Ну а насчет разъехаться, не знаю… Мне бы на вашем месте нервы были бы дороже условий. Лучше радоваться материнству, воспитывать самой своего малыша, чем подвергаться вечным нападкам кого-то из родственников
потому что она мая мать...
ну не могу я представить как на малочку ездить в другой конец района с ребенком или перед работой в детский сад водить, до которого полчаса ходьбы и еще не известно какой он
я тут ей сказала, что она относится ко мне так — я тебя родила, делаю с тобой, что хочу. и что у меня ощущение, что она меня за что-то ненавидит. вот я бы задумалась, что же я такого делаю, что мой ребенок говорит такие вещи. она просто выпихнула меня за дверь со словами «пошла вон отсюда, неблагодарная тварь»
это к теме о вопросах. я не знаю, можно ли ей вообще что-то говорить, кроме да мама, хорошо мама...
пффф, вы уж извините но там неадекват. или принимайте меры или терпите. если так живете, значит в конечном итоге вас это устраивает и если бы сильно жалило, то уже давно бы прощупали какой садик/поликлиника/площадки и т.д. около дома мужа.
Вот-вот :)
Не хотите что-то менять, сидите и не жалуйтесь )))
ЧТо ж возмущаетесь-то тогда? Кроме «Да мама» и «Хорошо мама» говорить ничего не можете. Съехать — не хотите.
Ну не хотите — терпите))) что ж на форуме сидеть и скулить )))
одно дело, если б вы к ней были привязаны материально, и бежать было бы некуда. А другое, когда есть пути отхода, но они вас не устраивают.
НЕ устраивают — сидите и терпите. И это ведь еще цветочки. Ребенок щас постарше станет, посмотрит как можно о его мамочку ноги вытирать, и на примере бабушки сформирует точно такое же к вам отношение. Вот тогда и завоете, только будет поздно что-то менять.
P.S Лично за себя скажу, мы какое-то время жили с моими родителями. Не скажу, что жилось просто. Родители хорошие, адекватные, но постоянные доклады: где мы, куда пошли, когда вернемся — это просто вымораживало. Ну и постоянные комментарии, когда мы ложимся, во сколько встаем. Да кого это блин касается? В общем, мы от такой жизни свалили при первой же возможности. Переехали в ОБЩЕЖИТИЕ! С тараканами, общей кухней, вечно пьяными соседями и другими «прелестями» подобного жилья. И мы были СЧАСТЛИВЫ. Потому что могли жить сами по себе, и не слушать вечное нытье и тычки родителей.
Главное захотеть.
Ну а раз вам так дорог район, садик, и что-то там еще — закаляйте психику и не скулите по форумам. Вы сами такую жизнь выбрали. Жаловаться глупо.
вы меня конечно извинине, но что вы несете???
во-первых, я не жалуюсь, не возмущаюсь и не скулю. Я задала вопрос.
во-вторых, я сказала, что она воспринимает только «да, мама», а не то, что я так говорю
в-третьих, да, я привязана к ней материально
Дальше по тексту… А ваш ребенок был счастлив с тараканами и пьяными соседями? Я перееду, ребенок пойдет в сад, а там к ней будут плохо относиться и я буду сидеть тут и «скулить» о том, зачем же я переехала...
Мы, конечно же, переезжали вдвоем, ребенка еще не было. Но — ДА. Если бы дома была совсем нездоровая атмосфера, как наблюдается у вас, да, я бы уехала. И пофиг на тараканов. Здоровая спокойная атмосфера в семье — намного важнее.
нифига там нет, около этого дома… а с мамой. это же происходит не каждый день. а я человек отходчивый. поэтому на фоне всего хорошего, что вокруг (и опять же помощь ее материальная и там, с дочей посидеть иногда), я не отношусь к матери, как к катастрофе. еще раз, а то вдруг вы обвините меня в нытье на форуме как некоторые, я не пожаловаться и поныть написала сюда. я спросила про мнение о конкретных ее словах и отношении. некоторые тут вот поняли ее, а не меня))
я бы не увезла ребенка к алкашам и тараканам, потому что это НЕ спокойная и НЕ здоровая обстановка. Если вы уехали в общагу, то это эгоизм, т.к. ВАМ хорошо без родителей. а ребенку вряд ли на пользу такие условия
ну вообщем единственное, над чем из ваших слов стоит задуматься, так это об отношении ко мне ребенка по примеру бабушки..
странная у вас мама честно… у меня с мамой уважение… и если я что то делаю как ей не нравится то она говорит твоя жизнь и твои ошибки
Этот вопрос (в названии поста) вам надо задать маме)).
а так банальное чувство собственности. Смотрите на нее и не допускайте в будущем таких ошибок)
я не могу ей никакой вопрос задать. она прям истеричкой стала последнее время… она пришла из детской (я занята была на кухне, а сашу надо было спать укладывать) и я у нее спросила «что саша делает» на что криком получила ответ, что я вообще в своем ли уме спрашивать такие вещи, что если я считаю себя матерью, то какого хрена я не знаю, что делает мой ребенок и т.д. и т.п.
мрак...
ну по ходу ее напрягает присутствие ребенка рядом, или ваше. с мной бы так не прокатило, я ответить умею.
Может климакс...
в принципе такое отношение было всегда. щас просто чуть хуже...
У меня тоже самое....