хочу посмеяться!!! давайте рассказывать анекдоты?!
4 января 2012 00:24
*Приколы были, когда я лежала на сохранении. Мы постоянно слышали, как перекликались молодые папы со своими только что родившими женами. Один такой разговор запомню на всю жизнь. «Люся, Люся, Люсяааааа» «Родила она только что» «Ну а подползти-то она … Читать далее
26 июня 2012 18:44
*Приколы были, когда я лежала на сохранении. Мы постоянно слышали, как перекликались молодые папы со своими только что родившими женами. Один такой разговор запомню на всю жизнь. «Люся, Люся, Люсяааааа» «Родила она только что» «Ну а подползти-то … Читать далее
4 ноября 2012 22:56
Почему гормональные контрацептивы убивают? 07.12.2010 Бывают ситуации, когда знание английского языка может спасти жизнь, в прямом смысле этого слова. Пример тому известные контрацептивы Ярина, Джес, НоваРинг, Депо-Провераи пластырь Евра. В отечественном … Читать далее
30 декабря 2013 02:05
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила — не больно. Отошла, полюбовалась. Позвала врача, он наложил еще, отошел — стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!» Меня шьют, а я спрашиваю-Шрамы будут … Читать далее
2 сентября 2015 16:54
Ну вот и лежит мое чудо у меня на коленях, то сопит, то мяукнет, и сосет вкусное молочко в полусне. Смотрю на него и сердце сжимается, вот ради кого надо жить на этом свете. И просто не понимаю как я раньше была без него.
Отступлю от лирики. Ведь … Читать далее
> Браток на крутом Мерседесе выскакивает из-за поворота и напрочь
> сбивает гаишника. Брателло к нему – а тот уж и не дышит.
> Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и
> туда.
> Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов –
> ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
> Могильщик:
> – Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
> Ну, братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же
> повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего – уже
> проторенным путем на кладбище к могильщику.
> А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души.
> Брателла могильщику:
> – Типа, ты что в натуре – кто так закапывает – гляди, он у тебя
> обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
> полной!
> Могильщик ему:
> – Командир, накладка вышла – щаз все исправим.
> Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
> Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.
> Ну, гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
> могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидел – выпучил и
> лопатой его по балде – хрясь, с криком:
> – Да угомонишься ты сегодня или нет!..
Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три… Девочка в чуство не приходит.
Тут один из них отходит в сторону и говорит:
– Что-то тут не так.
– Почему?
– Мы же её на водных лыжах катали.
– Ну да.
– А у этой коньки.<?xml:namespace prefix = o ns = «urn:schemas-microsoft-com:office:office» />
xxx: Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить – «дедушкин!?!»<?xml:namespace prefix = o ns = «urn:schemas-microsoft-com:office:office» />
R: я в большой заднице
Tiger: Это хорошо… из маленькой труднее выбираться..)
Иду я значит по улице на остановку, тут смотрю рядом ковыляют бабулька лет 80ти и с ней дедуля ее, под ручку, все чинно, любовь и все такое, а рядом бегает собаченка мелкая. Бабуля начинает звать собачку: Травка, травка, иди ко мне. Я сразу както насторожился, услышав кличку собакерки :)) Ну собачка подбегает к бабульке и давай ее за штанину кусать, тянуть, кароч играться. И тут бабулька изрекает: Травка, отпусти меня… Я думал уписаюсь на месте, плакала вся остановка :)
Стою возле метро, жду жену, рядом стоит нервно курит парняга лет 30. Вид у него ну очень озадаченный… Минут через пять сюжет меняется, несется к нему на встречу радостная девица и не добегая метров 5 орет с явной надеждой в голосе: ну что, ты определился?!?
Скучающая толпа сразу переводит свои взоры на него, а тот не обращаю внимание на толпу с радостью в голосе орет: ДА! Я МАЛЬЧИК!
Громче всех ржал пьяный бомж, который сидел возле входа в метро и все это время притворялся дохлым.
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срётЕдут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на верёвке спускается записка:
«Если ты меня хочешь – дерни за верёвку 1 раз, если нет – 60 раз и последние десять побыстрее.»
Замечания в дневниках:
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке информатики Ъй БЮПРЮ? ъ ??? ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика – 1 Химия – 1 Русский язык – 1 География – 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Ночная дискотека. Танцуют двое.
– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
– Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
– Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все!<?xml:namespace prefix = o ns = «urn:schemas-microsoft-com:office:office» />
Черепаху вые**л, в шкаф насрал!
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?»
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? „
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка – про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
– Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
– Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
– Что это такое, я не знаю, но уверен, что это – что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!
милый… миленький… маленький… глупенький… дурачек… дурак…
идиот… тупица… скотина… ублюдок… еблан… ненавижу.
– Пап, я сын!
бы вы с криком «ЭТО СПАРТА!!!» пнуть того кто мешает вам выйти из маршрутки!
Поржите, если ещё не читали.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Любите Родину, мать вашу.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его
приковало к постели раком.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться кнароду. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Обломов разложил Ольгу на диване.