Много позитивного и смешного про роды.

*Приколы были, когда я лежала на сохранении. Мы постоянно слышали, как перекликались молодые папы со своими только что родившими женами. Один такой разговор запомню на всю жизнь. «Люся, Люся, Люсяааааа» «Родила она только что» «Ну а подползти-то она сможет к окну?»Вся палата у нас хохотала.А мне муж, отправляя меня на сохранение 12-го числа, наказал:«Только 13-го не рожай». Родила акурат 13-го И вот рожаю я, муж сидит в центре палаты, читает журнал «За рулем», я вокруг него круги нарезаю, схватки идут. Он перелистывает страницу за страницей и периодически спрашивает:«Ну че? схватки-то идут?»

  У меня была куча приколов. Начать с того, что роддом, где я собиралась рожать, закрыли из-за неожиданного визита санэпидемстанции, а ночью у меня начались роды… Поехали в другой, слава Богу, там тоже были знакомые. Так что запасной вариант нужен всегда. Потом, когда приехала в роддом, врач говорит: «У тебя узкий таз и ноги короткие». «А при чем тут ноги?» «Ноги – это наши рычаги» И еще – когда родилась Лелька, у нее голова была в крови перепачкана, я испугалась и спрашиваю: «Это ее кровь или моя?» Выяснилось, что кровь моя. И еще я насмешила врачей, когда сказала, что рыжего ребенка мне муж не простит. Оказалось, дочка блондинка, только перепачканная

  Смешного было много, но особенно запомнилось, как одна рожающая бегала за врачом со словами: «Я больше не могу, сделайте что-нибудь»Мне понравилась реакция врача: «Иди на кресло. Я тебе счас все зашью и поедешь домой.» Смеялся, наверное, весь роддом.

  Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: Маша! Света! Люда!..., ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: ВОВА!!!

  А совсем недавно, 4 января сего года, рожала моя подруга. Так как все беременные страдают бессоницей, она не исключенье и ночь перед родами не спала. Приехав в роддом сказала, что «невыспаная», а схватки идут уже 6 часов, но до родов-ого-го!!! Врачи, по доброте душевной, укольчик сделали, чтоб отдохнула пару часов. Реакция была неадекватной! Спать она не смогла, но контроль над собой потеряла совсем! С ней на родах подруга присутствовала, она и рассказала потом самой же роженице о ее родах Она наровила укусить любого кто к ней приближался, а так как девушка она не хрупкая, то подходили к ней с опаской, только во время сильной схватки. Бегала всю дорогу писать и после каждого акта требовала чтоб ее отвели в душ--мыться! Своей чистоплотностью покорила весь роддом! Когда пошли потуги, писать ее больше не пускали.Она лежала на кроватии и молитвенно сложив руки просила акушерку, медсестру и подругу:«ДЕВОЧКИ! Девочки, девочки, я писать хочу, пустите меня пописать!...» Когда пришел врач(а он был мужеского полу), акушерка ее поправила:" Ну теперь у нас тут мальчик есть" Варя(так зовут мою подругу не мгновенье задумалась… протом лицо ее прояснилось и она с не меньшим порывом закричала:" МАЛЬЧИКИ, МАЛЬЧИКИ!!! Пустите меня пописать!!!«Роды просшли нормально, родился мальчик, и, придя проведать ее в роддом со своим мужем, я услышала от него предложение назвать мальчишку Фредди… Почему? У моей подруги фамилия-Крюгер!

  у самой приколы были на родах-рожаю, типа. Вод нет, схваток тоже. Только муж знает, что я рожаю(медик). Привез в роддом, а рожать идти отказался(лет 5 назад дело было). Я, говорит, как нормальный папа посижу тут-внизу. Прокололи пузырь, причем обещал ординатор, что это не больно. Только „Спицей“ энтой мне там по стенке тащит. Говорю-»больно", он- «не обманывай», говорю-«от стенки влагалища спицу убери», он -«Сорри».В родовой рожаю, все орут-"(извиняюсь заранее" какай, какай. А меня от этого еще больше колбасит. Могли бы сказать «тужся»-ведь перед ребенком стыдно! По ходу поднимается давление, зовут почему то реаниматолога. Тот- " сколько пальцев показываю", я -«1». Он – " А теперь?", я " 2". На 3 пальце меня уже трясет, у меня потуги, рожаю, я. Я его послала на фиг.Родила-зашивают мелкие разрывы, рассказываю врачу анекдот, та смеется-«подожди, не смеши, дай зашью». Тут приходит тот же ординатор И И И начинает крутить мне соски, ну как мазохист… Я смотрю на него в недоумении и с вопросом в глазах???? Он – " так надо!!! чтоб молоко прибывало!!!!!«А орала я так, что муж всю пачку сигарет за 1,5 часа скурил внизу, всем было слышно. Наутро все приходили смотреть кто это так рожал?????

  Я вообще-то человек очень сдержаный, поэтому была уверена, что кричать и ругаться на родах это не про меня тем более рожать собиралась с мужем Но когда меня скрутило, я мужа жалостно спрашиваю:»Можно я буду кричать, а то я дышать не могу?" И как начала орать и стонать на весь госпиталь Муж был в шоке, но сказал, что ему даже понравилось ))) – очень эротично звучало Извращенец! )))

  А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали )

  Это она мне сама посоветовала. Там совсем не контролируешь себя, а родить никак не могла. Ну вот так легче было. Просто она не ожидала такого напора))

  У меня вторые роды были очень смешные Лёгкие схваточки часов в 8 вечера, звонок мужу на работу, пока приехал, пока сходил за машиной… время 10. Уложила старшую спать, вызвали свекровь, сели-поехали. По дороге муж спрашивает – когда родишь то? Я говорю – ну, если сейчас не завернут обратно, те.е если я ничего себе не придумала, то часа в 2-3, наверное. Приезжаем. Меня смотрят и удивлённо спрашивают – а схватки есть? Я говорю – есть, через 5-6 минут, но слабые – плясать ещё могу. А мне говорят – быстро в родилку – полное раскрытие Я не верю, конечно, чай, не в первый раз рожаю, но покорно иду в родилку. Залезаю на кровать – отходят воды. Начинаются длинные и болю.чие схватки. Насчитываю ровно 5 штук, потуги, на 3-ей рождается доча. Ребёнок кричит, его меряют-взвешивают, а я смотрю на врача и говорю: доктор, может повторим, я ничего понять не успела Все смеются, конечно Звоню мужу – родила, говорю. Время 23:50. В ответ молчание гробовое. Он, оказывается, не успел от роддома до дома доехать ещё...

  Я правда этого не помню, почему-то, мне муж рассказывал, что где-то всередине родов, я после каждой схватки спрашивала акушерку: «А сколько времени ещё осталось?» Она мне отвечает: «Я же не господь бог, откуда я знаю?» На что я заявляю: «Как это Вы не знаете? Вы должны знать, и мне скажите, а то вдруг я опаздаю.» Интересно, куда я собиралась опаздать.А ещё одна знакомая рассказывала, правда она этого тоже не помнит, она дома рожала и вдруг встала, пошла одеваться, а на вопросительные взгляда мужа, врача и акушерки, говорит: «Ну вы тут дальше сами рожайти, а я пойду.»

  я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел,, кто спать всем не давал(эт про меня). А про нее- сантехних матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....))))))

  Первого я розала в 20 лет и очень сильно порвалась. Решили меня шить под обшим наркозом, поставили капельнитсу а я все не засипау и не сасипау. Спрашивау медсестру ну когда зе и вдруг я совсем не усну а она мне и говорит – Уснешь, и не таких АЛКОГОЛИКОВ усипляли :-000(с транслита)

  В тему.Было при первых родах.Ночь.Спим.И вдруг душераздерающий вой на весь роддом.Только мертвый не смог бы нахто отреагировать.Все повыскакивали из палат.В детской-дружный ор младенцев.Весь медперсонал на ушах.Оказалось, вечером привезли в глухую пьяную роженицу.Родила она, отвезли в палату.Она в ночи очухалась, не поняв где, осознала, что живота нет.От ужаса завыла(с транслита)

  Утро – 7:00 – отходят воды, я в ужасе вскакиваю с дивана, быстро засовываю полотенце между ног, при этом думаю, нифига себе, обо""«сь, бегу в туалет, после подхожу к мужу, и тихонечко говорю, кажеться я рожаю! он в ответ – Наташька, мы же договаривались четвертого, рано еще Я ему говорю, звони в роддом, спрашивай, как воды отходят и когда приезжать, он в ответ, почему я? В итоге к 11 мы приехали в роддом, я сразу в родзл, родила, а потом и говорю, а мы с мужем на Новый год на дискотеку собирались – отпустите? Это от шока наверное

  Я на первые рода приехала, когда стали отходит воды. Схавток не было вообще. Поскольку лежать мне было под капельницей скучно, я достала все интересные газеты и стала читать, чем привела в восторг акушерок. Читала, до тех пор, пока уже не могла из-зи схваток на тексте сосридотачиваться

  Первый раз я рожала в обычном киевском роддоме. Вместе с вещами принесла в родовое отделение пару интересных журналов-газет. Ни кто не возражал Но это очень хороший способ отвлечься от боли. Пока схватки слабые, интересные расказы или статьи полностью переключают внимание. А уже под конец, читать сложно Второй раз почитать не удалось, рожала быстро, да и муж с дочкай трех лет был рядом. Хотя, лучше бы я читала

  23 декабря рожала моя подружка. Приехала сдаваться в роддом с хорошими схватками. Ее осмотрели, говорят, переодевайся. Полезла в сумку и гворит: „Вот блин, книжку забыла!“ „Какую книжку?“ „Ну которую я буду читать в промежутках между схватками!“ Врачи посмеялись. Роды у нее получились ускоренные – за 2 часа родила. Ну естественно схватки более болючие. Она родила уже, ее осматривают и заходит та врач, которая в приемном покое ее принимала. Ну что, говорит, книжка пригодилась?

  у меня подружка недавно рожала Рассказала, что в соседней палате лежала женщина, которая, когда начались схватки, нашла где-то крышки от железных горшков, и во время схваток била ими друг об друга Никто отнять не мог, так и терпели ее А била она ими от души

*1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

  2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали

  3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

  4)У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка»

  5)Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

  6)Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

  7)Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

  8)У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

  9)На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

  10)Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

  24)Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

  25)У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, ит ут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»

  26)После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»

  27)У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

  28)Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

  29)Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

  30)А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

  31)Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

  32)Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

  33)Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

  34)Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией!!!

  35) 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

  36) А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

  37)Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц

  38)А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

  39)Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

  40)Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерианку»

  41)Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»

  42)Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

  43)На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

  44)Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?

  Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.

  Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

  45)Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

  46)Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.

  Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.

  Врач: И что ты предлагаешь?

  Я: Подуйте!

  Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

  47)А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

  48)Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал

  49)И представьте себе мое удивление когда в палату зашелкрокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спинывыглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну какона?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарскогонаркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась вмою маму…

*Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал – а мы с вами нигде не встречались?

Родила я. Ребенка унесли в противоположный угол, и чего-то там с ним делают. А мне ничего не видно, т.к. вокруг меня столпились медики, заглядывая в меня, рассуждают как меня зашивать. А мне же интерсно на ребятенка посмотреть. И вот, наконец-то, один из докторов отошел и в образовавшийся просвет я увидела свое чадо, но моему взору открылись только попа, ножки и яички между ними. Глянула я и говорю:

  «А со стороны попы – копия папы!»

  Вся бригада легла...

Прикол №2. Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

  Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась… Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повоторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.

  Поехали мы с мужем к друзьям на дачу. Я была на седьмом месяце беременности. А надо сказать, что живот у меня был просто огромный. Мне постоянно говорили, что у меня видимо двойня.

  Так вот. На даче мы славно повеселились и, поскольку, употреблять спиртные напитки я все равно не могла, я была определена за руль для благополучного возвращения домой.

  Представьте картину: загородное шоссе на подъезде к МКАДу, стоит одинокий пост ГАИ с голодным ГАИшником и тут, о счастье, едет черная, тонированная АУДИ А6 бандитского виду с явным превышением скорости. Согласитесь неплохой повод увеличить себе заработную плату. Точно так же подумал и ГАИшник.

  Вообщем, машет он своей волшебной палочкой, раздается свист тормозов, на дороге остается приличный тормозной путь, машина останавливается. Милиционер медленно, в предвкушении заработка идет к автомобилю. Водительская дверь открывается… и оттуда медленно, неповоротливо вытискивается огромное пузо, а за ним и вся остальная я. Милиционер замер перед дверцей с рукой у козырька и, забыв представится, уставился на меня. Я же, не говоря ни слова, пошлепала к задней двери и достала сумку с документами. Когда я повернулась к нему, он стоял все также и смотрел на мой огромный живот, я протянула ему документы, он подержал их в руке (второй) не раскрывая и не шевелясь. Через секунду вернул мне со словами: «Спасибо. Доброго пути» и грустно поплелся в свою будку.

  Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ – семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара – девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -«Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??» Я говорю «Постараюсь!». Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: «Ну че, на каток?»

  Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно – успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: «Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!». Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. «Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!». И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца – «Ну?» – «Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?»

  И последняя на сегодня(если понравится кому, то еще добавлю):

  История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора – нас вызывают в кабинет.

  Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:

  Муж: – «Добрый день!»

  Доктор (ковыряясь с компьютером): – «Здравствуйте...»

  Муж присаживается на стульчик рядом со столом.

  Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): – «Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?»

  Муж: – «32»

  Доктор: – «Какой срок беременности?»

  Муж: – «Девятнадцать недель и 2 дня»

  Доктор (удивленно округлив глаза): – «А как вы считаете?»

  Муж (уверенно): – «С первого дня последних месячных...»

  Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): – «И какого числа у Вас начались последние месячные?»

  Муж (уверенно и четко): – «16 июля»

  Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: – «Зачем?»

  ОГУРЦЫ

  Это было где-то на 10-14 неделе. Меня пробил жуткий токсикоз. Тянуло на соленое жутко. Да и муж, помятуя все приметы, постоянно таскал мне соленые огурцы.

  Как то вечером, точнее ночью, я проснулась от жуткого желания стрескать соленый огурчик. Желание было так велико, что я уже ощущала на языке вкус бочкового крепкого огурчика.

  Короче, поняв, что бороться с искушением невозможно, я в чем была, те в пижаме, влезла в сапоги, накинула пуховик и прыгнула в машину. Поехала в ближайший 7 континет за огурчиками.

  Хочу заметить, что в универсаме никто не удивился привидению в пижаме и пуховике, держащему в трясущейся руке упаковку с огурцами.

  расплатившись, я уже в машине раздербанила политиленовую упаковку и, с наслаждением, впилась зубами в хрусткий огурец. ОРГАЗМ!!!

  Я поехала домой, похрустывая огурчиками. Путь мой пролегал мимо дворового перекрестка, давно облюбованного гайцами. ( я живу на арбате). Учитывая пятницу вечер, работники дорожного патруля были на страже и радостно предвкушали встерчу с нетрезвыми водилами. А тут, о чудо, девица лохматая, с безумными глазами и огруцом во рту. КОнечно же, меня мгновенно остановили.

  «закусываем?»" сурово спросил Гаец и подозрительно понюхал салон. Пришлось открывать капот, давать нюхать жидкость для омывания стекол. Короче, не буду описывать, как я на них дышала, объясняла, что у меня токсикоз, тыкала в лицо узи с крохотным зернышком. В итоге, я убедила всех что не алкач и не наркоманка, а просто беременная токсикозная тетка.

  Потом все вместе ржали.

  Итак. Первая беременность, где-то 3-й месяц, т.е. мозги уже куда-то уплыли, а их место заполнила хроническая сонливость. Мне врач прописала свечки с молочной кислотой 1-2 раза в неделю, чтобы там всё чистенько и аккуратненько было. Вот поставила я свечку на ночь и вспомнила, что не почистила зубы. Стою, чищу зубы. Вдруг из меня что-то тёплое и мягкое начало вылазить. Меня охватывает дикий страх, я цепенею и одним прыжком оказываюсь на кровати с поднятым тазом, типа мостик. Пытаюсь шёпотом крикнуть мужа, получается что-то вроде хрипа. Испуганный муж влетает в спальню. Я стараюсь спокойным голосом, чтобы его не напугать, объяснить, что из меня выпал ребёнок. Муж: «А что мне делать?». Я: «А ты постарайся его аккуратненько назад вправить». Ну что не сделаешь ради любимой жены, да ещё в такой ситуации? Муж с абалдевшими глазами лезет вправлять ребёнка. Потом показывается его голова и спрашивает: «Слушай, а ты сегодня свечку не ставила?» Вот тут то я про свечку и вспомнила.

  Первого я рожала уже давно, при совке. Со мной в палате на сохранении лежала девушка с экзотичной фамилией Джус. Как мы ее подкалывали с этой фамилией. На что она нам с гордостью рассказывала долгие истории о гениалогическом древе семьи своего мужа, которая произрастала корнями от древнего и знатного прибалтийского рода. Так вот, однажды девушку ночь стали пробивать неожиданно сватки и к утру родила она сына. Ну все суетятся вокруг нее, весь персонал ребенка вытаскивает, только родила, все разом как рты захлопнут – ну чисто немая сцена из «Ревизора». Она всполошилась, что случилось, что с ребенком! Врач-мужчина отмер и говорит: «Первый раз такое вижу, мальчик родился без крайней плоти, вроде как обрезанный сразу». Ну та, конечно, в слезы. Картина вечером – под окнами роддома новоявленный папаша зовет свою жену, та фурией взвивается на подоконник и орет: «Джус!!! Ты подлец, Джус!!! Ты говорил, что прибалт, а ты еврей, Джус!!!!»

  АТРАКЦИОН

  Когда я была на 3 месяце беременности, мы с мужем гуляли по ВДНХ и случайно наткнулись на аттракционы, мне, конечно же, приспичило покататься. Муж был против, видимо боялся, что, сев на карусельных лошадок, я заработаю инфаркт, инсульт и диатез одновременно. В итоге мы поругались и поехали домой, где меня ждала куча грязного белья… А машинка у нас активаторного типа – которая прыгает, когда идет отжим белья. И чтоб она не тусовалась по всей ванной, я обычно сажусь сверху. В общем, муж свозил-таки меня в Луна-парк, увидев, как беременная жена скачет в санузле, оседлав стиральную машинку…

  УЖИН

  Это было в конце 6-го месяца беременности. Сидим с мужем в ресторане, ужинаем. А в это время проходит розыгрыш подарков, посвященный празднику Октоберфест. Возле нашего столика постоянно появляются девочки в национальных немецких костюмах и предлагают принять участие в их конкурсах. И вот в очередной раз подбегают две красавицы и говорят: «Сейчас мы выбираем Короля и Королеву Октоберфест! Для этого мы должны измерить ваши талии: Королем будет признан мужчина с самым большим животом, а Королевой женщина с самой тонкой талией!» Достают сантиметр, замеряют мужу живот, потом выжидательно смотрят на меня. Я не спеша выдвигаюсь из-за стола и взору открывается мой круглый живот… Надо было видеть лица девочек, ведь они искренне хотели, чтобы нашему столику достался главный приз пивного праздника!

  ВРАЧ

  На шестом месяце жалуюсь своему коллеге на тахикардию, так как он врач. Но причину держу в тайне, просто посоветоваться хочу. И он, глядя на меня начинает так деликатно: «Видишь ли, Юля, ты за последнее время поправилась немного, и поэтому может быть...» Тут он замечает мою несколько неадекватную реакцию и тут же начинает меня успокаивать: «Да не волнуйся, у меня совершенно тоже самое! Правда, правда! Видишь, какой я толстый стал!». Тут уже я не выдерживаю, выхожу в коридор. Он выходит за мной, я расстегиваю пиджак и поворачиваюсь к нему пузом. «Валера! Ты абсолютно уверен, что у тебя тоже самое???»

  Первое КС: жутко испугалась на операционном столе, началась истерика, взяла себя в руки попросила врача отпустить меня погулять минут 5. На его вопрос: «Где? В операционной?» – ответила: «Ну почему же, в коридорчике».

  Второе КС (экстренное): все торопятся, я лежу в позе самолета. Мне живот уже мажут и в районе шва от первого КС такими движениями… Я подумала, что все, сейчас резать будут:-о. Вопль: «Эй-эй, подождите, я еще не сплю!». Все торопились так, что я думала, «по живому» резать будут

  Орала как оглашенная!!! Требовала… эфтоназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

  ой, и я тоже так кричала: «Стойте, я еще все чувствую!!! » А еще я когда лежала «распятая», все спрашивала:

  -Это уже наркоз?

  -Нет, это кровь берем на анализ…

  -А это уже наркоз?

  – Нет, катетер в вену ввожу…

  – Ой, а это вы мне наркоз уже делаете? А почему ничем не пахнет?

  – Господи, это кислород! Дайте ей уже наркоз в конце концов, что ли!..

  В родовом зале уже на кресле лежу – в глазах ужас, ору, боль дикая и вдруг врач наклоняется и спрашивает – Вы не против если на родах будут присутствовть студенты? Интересно, он что хотел услышать? Нет, против? Я естесственно не отвечаю и продолжаю орать.Акушерка говорит – Да ладно пусть заходят! А врач – Нет, без ее согласия нельзя! И тут я выдаю – Б….ь, ведите всех! Быстрее! Я сейчас КОНЧУ!

  Потом так хохотали все – кто чем занимается в родильне, а эта кончать собралась!

  Рассказывают мамы:

  У нас вот на днях папа играл с сыном (5мес почти) и такой разговаривает с ним, смешит, а потом пауза и серьезный папин вопрос: «Даня, я не понял, ты чего ПАПА до сих пор не говоришь что ли????»

  можно подумать, что сын стихи декламирует и романсы поет, а слово папа проигнорировал

  Наш папа очень мне помогает с малявкой, но кормить её с ложки у него не очень. Вот сижу я в комнате и слышу из кухни (после стихов и песен): «Так, я не понял, будем пюре есть или глазки строить?»

  Мы когда только выписались, было дочке недели 2(родничок понятно какой). Вот лежит наш папа, на животе у него дочка лежит. Я болтаю по телефону и вдруг слышу: Боже! У нее череп шевелится!

  Про родничок.

  Случайно его обнаружил.: ААААААААААА!!!

  Что это??? У нее дырка в голове!!!

  Я боюсь!!!

  И еще. Увидел ее первый раз в роддоме. А она в ползунках уже, ну и как положено.

  Он: интересно: как она туда(в живот) поместилась.

  Я: она же там без одежды была.

  Наш папа сразу после рождения дочки выдал: «Ой, какая она хорошенькая, какие у нее глазки красивые… особенно левый...»

  А наш папа сквозь сон хватает журнальный столик и начинает трясти, на вопрос что ты делаешь? он не открывая глаз отвечает- укачиваю

  Попросила как-то раз его покормить сынишку, сама пошла в ванную и слышу: ну че, родной, кушать будем? Да, я понимаю, что это для тебя большой шок и есть чему удивляться, но, поверь, я сам тебя боюсь не меньше, так что давай по-хорошему… дальше я уже не слышала, а просто корчилась от смеха… Но, выйдя из ванной, была приятно поражена: съели все!

  А сам папа был ооочень доволен собой

  Мой тоже все время говорит:«ну чо, чувак! Будем друг друга бояться?»

  Наш папа забирает нас из роддома.Ему подают малышку, по случаю зимы тщательно упакованную в одеяльце.Он с гордостью принимает кулёк и вдруг удивлённо восклицает :" Ой! Оно шевелиться!"

  Несколько месяцев спустя.Прошу папу походить с малышкой на руках пока я буду занята на кухне.

  – А если она заплачет?

  – А ты ей спой что-нибудь.Она это очень любит.

  Через некоторое время слышу:" Раз пошли на дело, выпить захотелось..."

  а наш папа замученным стал еще до моей выписки

  все дома марафет наводил после наших совместных родов…

  в общем, в роддоме на выписке меня встречало куча народу: человек 8 друзей, родители, сестра…

  муж всех организовывал…

  в итоге все цветовнадарили кучу, а муж ничего не подарил… когда приехали домой, выяснилось, что он просто… забыл подарить, цветы пролежали на заднем стекле машины все это время

  и еще случай был несколько дней назад… муж пришел с работы, я быстрей ему бльку в зубы и в туалет… а юлька целый день капризничала что-то, ну и у папы тоже, естественно… вот сижу я и слышу грозный папин голос: «так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!»… я начинаю медленно сползать… «у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!»

  Папа жутко ругается когда меняет сыну штанишки – никак не пойму где тут перед! Объясняю – кокетка всегда спереди. Через несколько дней: Ну что, Санька, где тут эта… шлюшка что-ли?

  я в салоне. после педикюра в салонных шлепанцах прошлепала на маникюр. перед тем как красить руки говорят «обувь можно одеть». я «угу. вот мама застегнула одну туфельку...» какие у маникюрш были глаза… остаток сеанса обе давились, глядя на меня.

  А я по утрам дите в кроватку беру, когда муж на работу уходит. Ну вот поэтому мне периодически по ночам видится, что она где-то со мной. Я все по кровати рукой шарю, ее ищу. Естессно, натыкаюсь рукой на мужа. Открываю глаза, вижу его голову (при этому думаю, что этог головка дочери). Протягиваю руку и глажу его по спине, спускаюсь в низ… И думаю, а чего это она без памперса спит??! И тут же просыпаюсь. И потом уже тихонько ржу сама с собой

  КРЕДИТКА

  Когда я была беремена во второй раз мне было 26 лет, дочке было 1.5 года. Живём в Америке, и в 26 я считалась очень молодой мамой, а выгляжу я моложе своих лет, особенно когда без макяжа и каблуков. Собственно история: еду с дочкой в магазин Вол-Март, дешёвый и публика там, к сожалению, соответственно, не ахти. Одета в шорты, футболку, сланцы, волосы в хвостик, а сама уже с огромным пузом. Со стороны: несовершенолетняя девчонка, которая уже во второй раз залетела! У входа сидит бабулька и предлагает всем заполнить бланк на кредитку магазина. Но я не расслышала, что она там говорит, переспросила, а она так ласково-жалостливо на меня посмотрела и говорит: «иди, дорогая, иди, тебе еще годочков не достаточно, чтобы кредитку получить» У нас кредитку можно брать с 18 лет!!! Я долго смеялась))))).

  История раз (давняя)

  Во время первой беременности. Стою у мебельного магазина (кроватку масику смотреть), жду мужа. Зима. У меня уже 34-36 неделя, правда я в свободной дубленке. Подгребает ко мне развязного вида молодой человек с неоригинальным предложением познакомиться. Спрашиваю: «А Вас не смущает, что я вообще-то замужем?» – «Нет,- отвечает, -не смущает!» – «А что на восьмом месяце беременности?». Фсе… пропал кавалер

  Даже не история, а просто случай:

  пришла я как-то месяце на 6 в женкую консультацию на плановый осмотр. Я вообще сама маленькая и худенькая, живот у меня стал появляться тока к 7 месяцу, за всю беременность 5 кг набрала (зато сама похудела). В общем, животик довольно маленький. Смотрю, по коридорам толпами девчонки-девятиклассницы бегают прям всем классом. Думаю, диспансеризация. подхожу к кабинету, стучусь, вхожу. Моего врача нет, какая-то другая сидит. Окидывает меня презрительным взглядом. Я сажусь. она берет какую-то карту и начинает долго писать. Потом вручает мне карту, говорит: «Иди». Я ничего не понаю. Она ещё раз смотрит на меня и говорт: «Ну что стоишь? Диспансеризация уже закончилась! нечего опаздывать! Знаю ж, что на кресло не полезешь, у вас у всех месячные! Написала тебе в карту всё: как надо подмываться, как дрянь всякую не подцепить и не забеременеть случайно. И не бойся, мамам ничего не рассказываем!» Смеялись мы потом вместе…

  ПРЕСЛЕДОВАНИЕ

  Недавно случилась со мной смешная история.С приобретением интересного положения я стала немного неуклюжая. Не из-за живота, он у меня вроде пока терпимый. Просто многое из рук валится и рассеянность какая-то появилась.

  Дело было вечером, пошла я в супермаркет. Набрала всяких мюсли, творожков. Прохожу мимо полок с детским питанием. Хотя мне это только предстоит, любопытно почему-то стало. Из чего состоят смеси, что на них вообще пишут. Потянулась я на верхнюю полку за баночкой и каким-то непонятным образом ВСЕ многочисленные баночки с грохотом упали на пол и покатились в разные стороны. Пока я соображала, что произошло, охрана магазина(довольно грубые люди)вывели из магазина мужчину, который стоял неподалёку от меня. Он и слова не сказал кто на самом деле виновник погрома. Мне стало дико неудобно, я выбежала из магазина, чтобы догнать его и извиниться. Он стоял у киоска и открывал бутылочку пива(видимо купил, чтобы разрядиться). Я подходила уже близко к нему, но предательский гололёд все испортил. Я поскользнулась и навалилась всем своим на мужчину. Бутылка вылетела из его рук и разбилась. Он посмотрел на меня и сказал печальным голосом:«Девушка, за что вы меня преследуете. Наверное, знак свыше-пора заводить детей...»

  У меня много было забавностей в этот прекрасный период. Помню как осознала что мозг отключился на половину, видимо все питательные вещества стали расходоваться на более важные функции организма. Так вот, муж купил цифровой фотоаппарат, показал как им ползоваться, добавив, что есть ещё много интересных функций которые можно использовать, но надо читать инструкцию. Будучи уже в декрете на досуге достала инструкцию (как потом оказалось от телевизора) и начинаю внимательно изучать, наткнулась на раздел «подключение телевизора», ну, думаю, всё правильно, к фотоапарату можно подключить телевизор, найдя этот раздел неинтересным, листаю дальше, натыкаюсь на раздел «настройка пульта», ну правильно, у фотоапарата есть пульт, то же не интересно, не помню как долго я ещё листала инструкцию, прежде чем до меня дошло, по моему когда наткнулась на термин «антена», тут то и закрались смутные сомнения.

  Хочу добавить, что у меня высшее техническое образование и работаю я руководителем технического отдела.

  После родов умственные способности востановились

  Мне со Львенком и с Иришкой делали по 5 УЗИ вместо традиционных 3-х.

  Итак Левушка:

  УЗИ №1. -Девушка, не крутитесь. А что Ваш живот ходуном ходит? У Вас двойня???

  -УРА!!! Хочу двойню, у нас в нашем поколении как раз предпосылки к двойне есть…

  -А нет. Это у Вас крупный плод. Так-с, смотрим. Плод один. Странно, один. Точно один. И не крупный. Девушка, да утихомирьте своего футболиста. Мне УЗИ надо сделать! …Короче, показатели все в норме. ЧТО спрашиваете, кто будет? Ой, Вы знаете, Ваш ребенок попкой и спинкой крутится. Не могу посмотреть. Да Вы не расстраивайтесь, у Вас еще два УЗИ будет.

  2. – Так-с, все показатели в норме. Девушка, утихомирьте свой живот. Как? А я откуда знаю. Ну песенку ему спойте… Нет, девушка, лучше не надо. А то мне еще работать надо, а я Ваши романсы тут слушаю…Вот, полюбуйтесь. Спинкой закрылся. Нет, кто будет не понятно.

  3. –У Вас все в норме. Лежит спинкой. Головкой вниз. Ой, а что он у Вас так крутится? Вы что, кофе пили? Вы хотите узнать, кто будет? А кто Вам нужен?

  -(мысленно) Все с тобой понятно, дядя. В сад. Узнаю еще. В крайнем случае, когда рожу.

  4. Все в норме. Крутится. Лежит попкой. Через месяц рожать.

  УЗИ №5 (за день до родов!!!!). –У Вас все в норме. Какой чудный ребенок. Хотите знать кто? Да тут без вопросов девочка. Сейчас еще раз посмотрю. Точно. Девочка. Очень хорошая девочка. Ну, на худой конец, что очень сомнительно, слабенький мальчик)))

Рожать не страшно! Физиология родов позитивно

*1. И почему никто не объясняет толком как это происходит? Вспомни все фильмы, где женщина орёт страшным образом во время родов. Вспомнила? Бред это полный. И я тебе это заявляю не только как самостоятельно родившая, но и как наблюдавшая (слышавшая родов 6-7 в соседней палате). Кстати вопли матери отнимают кислород у ребёнка. Надо дышать «по-собачьи». Врачи обычно показывают как.

2. И длятся роды 12 часов стандартно, но в принципе можно рожать сутки. Кхе-кхе! Когда заявляют нечто подобное, то у несчастной беременной возникает жуткое видение непрерывно орущей от боли женщины на протяжении всего этого времени. Чушь какая.

3. Начнём по порядку – первая стадия – всё только начинается. Длится часа 3-4. Характерное начало – слегка потягивает низ живота как перед месячными – совсем чуток. И минутки так на 1-1,5. И отпускает. Многие вообще спят в это время, поскольку выплеск гормонов способствует ночному началу родов, соответственно вообще просыпают данную стадию. Итак потянуло-отпустило. Но вот тоже самое повторилось минут через 15. Берёшь в руки часы и ждёшь следующего «потягивания». Если оно произошло через тоже регулярное время – значит это начались схватки. Никакой паники. Спокойно сообщаешь семье, что бегать, орать вместо роженицы и пихнуть в сумку утюг и пассатижи вместе с памперсами вы всегда успеете. Если любимый мужчина, что нормально, всё таки впадает в панику, звонит любимой тёще, вызывает три скорых помощи и ищет пелёнки в духовке – уйди в другую комнату и почитай книжечку – что-нибудь легкое и приятное. У тебя ещё есть 2-3 спокойных часа без врачей и суеты. Не забывай засекать по часам через какие промежутки и на сколько минут тебя «потягивает» снизу. Это совершенно не больно. И я попытаюсь объяснить почему тебе ни в коем случае нельзя волновать и впадать в панику.

4. Врачи сообщат тебе, что ты находишься в первой стадии родов и на сколько пальцев у тебя открытие. Обычно они этим и ограничиваются. Что же оно такое это открытие – это собственно то, ради чего существуют все эти потягивания и последующие схватки и потуги. Вообще-то рожаешь не ты, а твой организм. Даже успеть понять, что он делает удаётся не всегда. И это пугает, если не знать. Бог решил не оставлять процесс рождения на наше усмотрение. Поэтому хочешь, не хочешь, вовремя – не вовремя – рожаешь и всё. Те самые гормоны приводят в движение уникальные механизмы, которые потихонечку – полегонечку слегка разводят в стороны тазовые кости. Потому родить быстрее – это вредно и неуместно. Тебя потягивает и схватывает – как будто живот стягивают полотенцем. Ребёнок опускается ниже и создаётся впечатление, что рожать ты будешь не то, через что надо, а… в общем как при расстройстве желудка Но это только впечатление. Всё это время происходит главный и хитрющий процесс, имеющий своей целью полное сглаживание. Врачи, когда осматривают, собственно этого и ждут. Что это за штука? Все женщины боятся рожать и видят в родах нечто жуткое именно потому, что полагают нечто несуразное – рождение ребёночка через мааааленькое такое отверстие (что просто очень больно, невозможно, всё же треснет, да он просто не пролезет, да кто это придумал?) Да никто. Данное отверстие в течение всего времени родов, то есть подготовки к выходу, трансформируется. Данное отверстие, что кажется невероятным – расширяется в обе стороны и одновременно укорачивается по длине(то есть по бывшей глубине). Полное сглаживание – это «открытие на 10 пальцев». Поставь рядом две ладошки. Нормальный размер? Любая детская голова пролезет, к тому же головка у ребёнка мягкая, и к тому же сама большая часть тела. К моменту наступления полного сглаживания никаких «путей», «каналов», «коридоров» из частей твоего тела между дитятей и этим миром – не остаётся. Ему не придётся ползти «через царство Мории»)))))

Вторая стадия родов начинается с открытия на 4 пальца и длится до 6-ти. Характеризуется «опоясывающим» судорожным напряжением мышц – разминка такая. Мышцы живота, а точнее матки, это сущий клубок. Действуют они сами, тебя не спросясь, поэтому неподготовленная персона бывает сильно удивлена, точнее напугана, как если бы вдруг левая нога помимо твоей воли танцевала лезгинку, а правая – вальс. Причем попытки схватить их и поставить на место – бесполезны. С перепугу большинство дам напрягаются – жутко же, что и вызывает сначала дискомфорт, а потом мышечную боль. Не надо в процессе схваток дёргаться и пытаться унять, осознать, или попытаться управлять самими схватками. Максимум твоей работы – если врач попросит, поскольку ты еще не готова родить-выпустить дитя на свет, произвести снизу мышечное усилие равноценное – «во мне упаковка пургена, но при людях нельзя, а туалет недоступен». Но это относится к нижней части организма и мы все это умеем.

Последняя стадия. Схватки с потугами. Регулярность действий организма учащается, готовясь перерасти в одну сплошную потугу в финале – это то, что потребуется в самом конце. Пока же схватывающие движения мышц начинают сочетаться с выталкивающими. Организм решает, что он тюбик, и желая посмотреть что в нём есть, начинает выжимать содержимое. Таким образом подталкивает малыша к двери. До тех самых пор пока он головой не окажется на самом выходе, торча макушкой наружу (называется «головка нарезалась»). Не забывай, что весь процесс сопровождается не только минутами схваток и потуг, но и минутами отдыха между ними. К последней стадии схватки с потугами становятся всё более протяжёнными, а минуты отдыха всё короче. Любой роженице этот процесс надоедает. А кому понравится такое однообразие? Да ещё и помимо воли? Но самый беспокойный период длится час-два не больше. Так что думаю выражение 12-ти часовые нормальностандарные роды тебя больше не пугает.

Финал на сладкое. В течение всего времени организм сначала мелкими порциями, а потом всё большими и большими выплескивает в кровь адреналин – всё ж продумано! Адреналин не только снимает сонливость и придаёт сил, но и является мощнейшим обезболивающим.

Сам процесс выхода ребёнка выглядит следующим образом: тебя приглашают перебраться с кроватки на каталочку и везут в родовую палату. Со всеми слезть-залезть-родить у тебя займёт минут 15. Угнездившись на родовом кресле, одев бахилы для стерильности (до сих пор не понимаю, врачи боятся пинков грязными ногами?) ставишь ноги, приподняв, пятками на ложбинки (на обычном коротком гинекологическом кресле туда обычно кладут коленки, свесив ножки). Устроившись таким образом (кстати, за этими манипуляциями обычно даже не замечаешь, что как-то и схватки кончились – это затишье перед финалом) тебе дадут в руки, точнее дадут нащупать руками держалки для рук. Они же хваталки. И ждёшь, когда пойдёт потуга. Перепутать ни с чем невозможно – уж попёрло, так попёрло, пардон за выражение. В этот момент организму требуется помощь. Одновременно с потугой набираешь как можно больше воздуха, как на соревнованиях, кто больше вдохнёт и начинаешь тужиться схватившись и уперевшись. Врачи по большей части подбадривают правильным словом «какай!». Ничего не могу поделать с такой неромантикой – но это именно так. То есть способ напряжения в процессе должен быть точно таким же. И вот тут… самое прекрасное Ты когда-нибудь держала в руках свежепойманую рыбку? Так вот там внизу ощущения даже ярче. И «рыбка» тёпленькая. Первый трепыхательный бульк – это головка вышла и тут же второй. Это так приятно!!!)) А следом одномоментно исчезают все физические эмоции «схваток, потуг» и пр. и др.