поржать)))))))))

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне...

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг — лицо белое, глаза красные, *** синяя.

*

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

*

Выходные… Уборка… По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!

*

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!
*

Если с закрытым ртом сказать «где наши», получается «иди на ***». Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
*

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

*

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
*

У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.

*

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…
*

Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:
— Ммм… а сколько ему лет ?
— Не знаю мам, у него не стоит ...
Мама начинает истерично смеяться ...
— Год рождения не стоит, мам ..