Когда я забеременела первым сыном, я сразу настроилась на естественные роды, иных мыслей в голове даже не возникало. Я мечтала во что бы то ни стало родить самостоятельно, прочувствовать все, что уготовано природой в таких случаях, стать настоящей женщиной во всех смыслах...
Но судьба распорядилась иначе. На 40 неделе у меня начались схватки и после почти 20ти часов ожидания, шейка так и не раскрылась, при том, что воды подтекали и по КТГ уже вошла в активную фазу родовая деятельность.
После очередного анализа врачи констатировали тот факт, что ребенок начал страдать от недостатка кислорода и решено было делать операцию. Я к этому моменту уже изрядно нанервничалась и готова была на все, лишь бы малыша спасли и все было хорошо. Но где-то глубоко в подсознании грызла мысль, что это все не так, как я хотела...
Потом все закружилось: родзал, медсестры, стол, свет, укол, капельница, достали сына — он почти фиолетового цвета, пронесли мимо стола… Потом я потеряла сознание. Меня реанемировали. Ребенка я увидела только на 3 сутки. Картину полного разочарования дополняли боли ото шва, пришедшее молоко, просто распирающее грудь, неработающий кишечник, и уколы, уколы, уколы.....
Первое время я плакала по ночам. Было стыдно — мне казалось, я подвела малыша, не оправдала надежд близких, не была настоящей матерью, ведь я не родила ребенка, его из меня просто достали. Казалось, между мной и малышом не было этого чуда рождения, этой тайны на двоих…
Окружающим, кроме самых близких, я не говорила, что родила через кесарево. Просто говорила «родила», а как — не уточняла. Казалось, если люди будут знать, то не будут считать меня настоящей женщиной, матерью. Все это усугубляло частое мнение, что рожать самой — это нечто героическое, а КС — это всего лишь формальность, не сложно, не больно…
Наверное из-за внутренней вины перед малышом, чувства невыполненного долга я кормила грудью полтора года, потеряла в весе так сильно, что окружающие думали, что я чем-то серьезно больна. Но была хотя бы отчасти спокойна, что тем самым загладила свою «вину».
И все-таки даже через время, после бесед с мужем и мамой, я все равно не могла простить себя, за то, что все сложилось именно так. Хотя здравый смысл оправдывал меня по всем статьям, в моменты размышлений меня одолевали мысли, что я не выложилась на 100%, мучалась недостаточно долго перед родами, может стоило настоять на естественных родах, может я рано сдалась...
Вобщем, начитавшись литературы, побеседовав с теми, кому удалось родить самим после кс, я воспряла духом и решила, что второго я непременно рожу сама. Как будто выполню программу родов хотя бы со всторой попытки…
Вот они, долгожданные две полоски, четкое убеждение в способе рожать, и уже на 20 неделях облом — врач категорически против естественных родов по показаниям, акушер полностью его поддерживает… Мои надежды сравниваются с сумасшествием...
В тот момент я чувствовала себя предателем. Здравый смысл тихо пережидал всю ту бурю негодования и полнейшего разочарования, что разрывали меня на части. Никто из близких об этом не знал. Я улыбалась и прятала все переживания даже от самой себя.
А потом, я наткнулась на статью «Как справиться с чувством разочарования после кесарева сечения» (ссылку не даю в пост, что бы не было рекламой, но кому интересно — кину в личку). Читала рассказы других женщин, все было так близко, понятно, знакомо. Оказалось, почти у всех было одно и то же ощущение вины, обиды и разочарования, все переживали его остро и не знали, как избавиться… Я читала спокойно, все эти мысли кружились в моей голове не раз и были не новы.
Но вот только одна фраза потрясла меня настолько, что как только я ее прочла, как только осознала ее смысл, зарыдала в голос. Слава Богу, дома я была одна и мне не пришлось сдерживаться… Проплакав навзрыд минуту или две, я так спокойно выдохнула и как-будто по-настоящему гнетущий камень упал с души… Такое чувство облегчения, просто не передать. А всего лишь простая фраза, благодаря которой я даже на сына стала смотреть как-то иначе, и после которой я спокойно пойду на второе кесарево и буду счастлива родить так, как мне суждено! Вот эти слова:
"… ЗАЧАТЬ РЕБЕНКА И ВЫНАШИВАТЬ ЕГО ЦЕЛЫХ 9 МЕСЯЦЕВ
— УЖЕ ОГРОМНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ ..."
Радовалась конечно, я ж не дура, но когда ты не прочувствовала все так, как задумано природой, сложно себя убедить, что ты сделала все, что могла...
наверное потому что стало очень много неестественного, и его довольно часто навязывают, как более простое и удобное
а что в этом плохого?? я искренне не понимаю, что плохого в кс, в смесях, в памперсах и прочем «неестественном». Или лучше рожать трое суток и в итоге помереть или ребенка угробить, лучше голодному пихать пустую грудь, пусть орет сутками, зато естественно. А насчет простого и удобного, вы гораздо лучше меня знаете, что кесарево — это сложная полостная операция и назвать это простым выходом из положения ну никак нельзя.
Забава, +100
Сенька, простите конечно, но узаконить гомосексуализм и браки между ними — для меня вот это неестественно (никого не хочу обидеть, если что). Неестественно, что мамы после 1,5 лет получают копейки на содержание ребенка. Неестественно, когда пьяная мама тащит ребенка за руку, покрывая его матом. А помочь путем КС появиться на свет еще одной жизни, если ЕР невозможно, давать ребенку адаптированные смеси, если не сложилось с ГВ и т.п. — это НОРМАЛЬНО!
Я второго ребенка планировала совместно с мужем и не для того, что бы справиться с заморочками, вы что. Просто когда осознала, что меня вновь ждут роды, решила сделать, все что от меня зависит. А потом уже узнала, что мне не позволят.
Я не знаю, что бы было, просто зная, что есть те кто рожает сам после кс и у них все в порядке — возникал вопрос — почему я не смогу?
Не суметь сохранить ГВ — вот тут чувство вины большое у меня было. Родила сама, хотя и от кесарева бы не отказалась, лишь бы малышу ничего не угрожало.
а как со вторым? До скольки кормили?
))) Тоже так хочу
Спасибо, постараюсь.