Потеря еще не рожденного ребенка

Моя беременность проходила нормально, плод развивался хорошо, все было замечательно, я была счастлива если честно, что беременна от любимого человека. Не смотря на предстоящие трудности и непонимание родителей и его и моих… В общем он решил рассказать своим. Мама через несколько дней была уже здесь в нашем городе. Знакомство прошло нормально и нас вдвоем забрали. Мы уезжали к нему на Родину… Из своего города я уезжала без жалости, хотя была почти уверена что обратно дороги мне нет, тем более что поругалась на кануне с мамой. И она особо не отреагировала на мое сообщение об уезде на Кавказ… Ехали мы в Ингушетию… к нему домой, с его мамой. Впереди было почти 4 суток дороги на поезде. на второй день у меня заболел живот и я чувствовала себя плохо. Но ссылалась на сильные переживания, питание дошираком, поэтому жаловаться не стала никому, только ему периодически говорила, что плохо себя чувствую, он поддерживал как мог. 3 дня я выслушивала лекции как нужно вести себя в этой семье, правила, какие то нелепые законы, научения от его мамы и сказки про свадьбу и вообще про то, что там жить не так уж и сложно… и вполне можно привыкнуть, если слушаться мужа и выполнять все поручения родителей… Я конечно безумно любящяя своего мальчика, будущего так сказать мужа, готова была на все, лишь бы быть рядом с ним… Но я и представить не могла как все обернется… Приехали домой мы рано утром и на меня сразу свалились некоторые обязанности по дому и т.д. ну в этом ничего страшного не было для меня. К вечеру я уже не смогла встать, низ живота болел так, будто я вот вот рожу. Так как жаловаться на подобное у них не принято, а мой любимый при родителях ничего не мог сделать, я корчась от боли продолжала носить чай, как мне казалось тогда, нескончаемому потоку гостей. Последние ушли уже около 12 ночи… я была безумно рада, что смогу отдохнуть… но меня ждала еще гора посуды ((( мама не смогла смотреть на мою недовольную рожу, и позволила мне идти спать, а завтра сказала что пойдем в больницу. На следующее утро мы сходили на узи. Причем мне никто и ничего не объяснил, я была в полуобморочном состоянии, и мне не до этого было, чтобы выяснять что и как, тем более я привыкла доверять врачам и была уверена что никаких «договоренностей» и быть не может. Но я ошибалась. Мы вернусь домой, взять вещи и после обеда меня положили в больницу. Уже там врач, которая перед этим «тайно» пообщавшись с «мамой» сообщила что мой ребенок мертв. Не дай Бог пережить кому либо подобное. Не знаю что испытывают женщины в такие моменты, но у меня почему то было ощущение что я была уже готова к этому… странное очень ощущение. Еле передвигаясь я легла в палату, и стала плакать… Наверно даже не потому что потеряла ребенка, а просто я видимо пришла в себя и поняла что я сделала, куда я попала и поняла что я дура (( Бессонная ночь и два дня ужасной боли и ощущение что меня бросили… я очень удивилась что я лежу в больнице и мне ничего не делают, а внутри меня мертвый ребенок. Я в надежде почувствовать хоть одно шевеление, старалась не шевелится… Но ничего не происходило. Девочки лежавшие со мной в палате, посоветовали обратится к заведующему и про моего врача отозвались не очень хорошо. Я так и сделала. На мое удивление в отделении подняли панику, все забегали… Меня стали колоть какими то препаратами, ставили капельницы, осмотр, объяснили что аборты делать у них запрещено и срок слишком большой для этого. 4 месяца. Будут вызывать схватки и должна буду родить сама. Следующий день был наверно самым ужасным в моей жизни. Кто сам рожал поймет меня. Я о схватках. Но то что пережила я и те женщины что сами рожали, отличие лишь одно. Они рожали детей и о, эта радость )) а я рожала мертвого ребенка. И мне в тот момент хотелось умереть вместе с ним. Никакого обезбаливающего, ничего мне не давали, еще рот затыкали, только девочки в палате поддерживали и переживали за меня. Было до жути больно. Орала я где то с обеда и до 7-8 часов вечера. Шейка не открывалась и от врачей я только слышала терпи и все… Я ненавидела весь мир. Наконец муки эти кончились, меня увезли, потом уже поставили наркоз и почистили… От наркоза отошла быстро, еще несколько дней в одиночестве, не считая пациентов. Любимый приходил ко мне раз в день в тайне от родителей, ну такие у них законы. (( Он переживал сильно, и мы не могла даже обнять друг друга, а эти чувства, когда ты стоишь с ним рядом и не можешь даже прикоснуться, для меня это было дико, а он лишь ругался при молейшей моей попытки взять его за руку. Мне так его не хватало в тот момент. Для него этот ребенок был желанным… В общем мы поругались очень сильно и встал вопрос о моем уезде. Родители были против, чтобы я осталась, но они знали если уеду я, то он поедет за мной. Поэтому старались делать вид что я им нравлюсь, согласны были на все, лишь бы сын остался дома. Но они играли не по его правилам. Я тогда не понимала почему я должна уехать и что случилось и сильно меня это огорчило. Я в тот день со злости позвонила его матери я сообщила что хочу уехать, и попросила ему ничего не говорить. К моему удивлению она минут через 30 уже ждала меня в коридоре больнице, была очень рада почему то. И тем более тому, что я не хочу ничего говорить ее сыну. Меня это смутило, но я сказала чтобы мне купили билеты в день выписки. она купила. Последний день в больнице я думала очень много и многого не понимала. Поддержка не знакомых людей меня немного взбодрила, они были на моей стороне. На следующий день я должна была уехать. Я не смогла сдержаться и позвонила ему. Он приехал. Я не хотела говорить, но он приехал на машине и я взяв его за руку, заплакала. Пришлось сказать. Он велел тут же забрать вещи из палаты, и сказал что мы сейчас же поедем домой. Мама выслушала от него очень много, даже боюсь представить что он там ей говорил, я то не понимала их, но по его тону было понятно о чем (( Всю ночь мы не спали, я плакала а он держал меня за руку, до самого утра. Он боялся даже на минуту отпустить меня. Для него главным было чтобы я его дождалась. Единственный выход был у него, это опять убежать из дома, как он это сделал в первый раз. Я поклялась что буду ждать его. Но не бывает ничего просто так. Прошло около двух недель. У него дома проблемы, первые дни мы даже не разговаривали, а лишь молчали в трубку часами, и периодические всхлипывания слышались… Все что нужно было сделать, это найти небольшую сумму, ну для кого то это месячная зарплата.  А так как я не работала нигде в тот момент, для меня было достаточно проблематично найти такие деньги… Но все что от меня зависело, я сделала, но без результатов. Друзья не смогли выручить, родители вообще про него слышать не хотят, а в банках мне отказали во всех… Отчаяние, разочарование, боль, обида на всех и вся… Непонимание дома… Слезы по ночам… В результате нервный срыв… Скорая, больница, реанимация... Пришла в себя не скоро. Не стоит осуждать если кто то сейчас читает это, вы не знаете что на душе происходить. Я не хотела покончить с жизнью, просто неудачное стечение обстоятельств. Как же жить теперь, когда знаешь что он там а ты здесь и ничем не можешь помочь… Ему там тоже плохо. Почему когда люди любят друга, их обязательно кто то хочет разлучить… Почему так все несправедливо. ответов на эти почему теперь уже нет. И никто как в детстве не ответит тебе ни на одно твое почему… Почему?