Моя история-исповедь…

Всем доброй ночи!
Я давно наблюдаю за «жизнью» этого сайта… Уже, наверное, больше года. Впервые попала сюда в поисках какой-то информации о беременности через поисковик… и застрялас тех пор — почитываю форум, разглядываю тут чужие судьбы, фотографии, даже нашла тут своих знакомых…

Зарегистрироваться решила относительно недавно, хотела написать о ссоре с мужем, спросить совета, но руки не дошли, а потом мы помирились… Ну а так, до сегодняшнего дня мне было особо не о чём писать, жизнь, как жизнь, ничего примечательного. Со своими знакомыми мне не хотелось (и не хочется) пересекаться здесь, поэтому не имени, не город не указываю...


Небольшая предыстория:
С мужем мы познакомились весной 2009, встречались, любили друг друга, строили планы на будущее… Но однажды всё рухнуло, вся моя жизнь, заключавшаяся в нём, в одном человеке — разбилась вдребезги… Я узнала, что он мне врал всё это время, что он женат, что живёт с другой женщиной. Это был удар ниже пояса, я ожидала чего угодно, кроме этого… Он объяснял мне, что с той женщиной у них нет никаких отношений, кроме дружеских, что она ему как сестра, но я не могла простить и мы расстались.

Где-то через месяц он снова появился в моей жизни со словами «малышка, я люблю тебя, я рассказал всё жене, мы разводимся, я хочу быть с тобой, ты нужна мне». Конечно я растаяла, ведь ему нужна я… Этот человек значил для меня больше чем кто-либо, когда-либо… Я поломалась некоторое время, потом мы стали жить вместе, как мне казалось счастливо...

Спустя некоторое время выяснилось, что жена — вовсе не относится к нему, как к другу, а любит его и жить без него не хочет… Да и разводиться она отказалась, поэтому он подал в суд… Но я уже простила его раз, была готова простить и второй раз, к тому же меня грели его слова, что любит он меня, а не её. И я решила бороться… Точнее — мы с любимым — вместе боролись с почти бывшей женой, вместе читали её смс и выслушивали ночные звонки, вместе решали что и как ей сказать, чтоб она оставила нас в покое...

Где-то через пол года она успокоилась, перестала звонить и писать. Я была счастлива, любима, желанна, а, как впоследствии оказалось, ещё и беременна. Ребёнок не был запланирован, но мы оба хотели общих детей и очень обрадовались. Несмотря на мой первоначальный шок — любимый успокоил меня своей поддержкой, заботой, отношением. В общем — я просто летала на крыльях любви…

Как только их с бывшей развели, мы расписались. Я не хотела шикарной свадьбы с пузом — всегда была против этого. К тому же у меня постоянно скакало давление и был ужасный упадок сил....

После свадьбы мы переехали в новую квартиру, где я тут же начала «вить гнездо»)) Я разбирала вещи, расставляла всё по полочкам, наводила чистоту и уют… А мой суженый — работал, работал, работал… И всё бы ничего, но однажды я зачем-то полезла в его айфон — то ли поиграться хотела, то ли календарь посмотреть… и увидела на экране смс… Обычно я читаю только имя — от кого смс и отдаю телефон ему, но тут поему-то пробежалась глазами по тексту… И всё бы ничего, да абонент по имени «РАБОТЯГА» написал «большое спасибо, я так и сделаЛА»… Естественно, я полезла читать всю переписку и поняла, что это смски от неё! От бывшей, вычеркнутой из нашей жизни несколько месяцев назад, жены!

Мы впервые поругались до драки, я кидала в него посуду с только что расставленных полочек, я рвалась выцарапать ему глаза, искусать, избить, отпинать… Мне хотелось, чтоб он умер в муках у меня на глазах, только так я могла расценить очередное предательство…

Мы не разговаривали почти 2 недели… Я выгнала его из квартиры и отобрала ключи… мы переписывались в смс, в электронной почте, в аське, как в первые дни знакомства… Он писал, что любит меня, что у них ничего не было, что они просто общаются, т.к. ему её жаль, она очень одинокая, но я ни во что не верила и не хотела верить… Я писала ему в ответ ужасные вещи, желала самых страшных вещей… Мне до сих пор стыдно за эти слова...((

В итоге я успокоилась, мы спокойно встретились, он позвонил ей, чтоб мы поговорили… Она рассказала мне всё то же самое, что они просто общаются, просто друзья… Что он не приезжал к ней ни разу после развода… Что они не виделись… В общем я его опять простила и пустила домой… Очень долго я обижалась, ревновала и злилась на него, мы не разговаривали ещё несколько недель… Да что там — где-то в глубине души я и сейчас ещё на него злюсь за его обманы...

Но я не жалею, что мы вместе, что я простила его… Он мой муж, мой любимый мужчина и отец нашей чудесной девочки (ей сейчас 10 месяцев). Я свято верю в то, что он больше никогда нас не обманет и не предаст, можете не писать мне, что «обманув /изменив/ один раз — будет и второй», я верю… Даже не верю! Я ЗНАЮ, что он не повторит свои ошибки! Я знаю, что он очень любит меня и безумно любит дочку… Мы очень счастливы сейчас....


А теперь, собственно, о причине этого моего поста… Сегодня я нашла своё письмо 1,5 годовалой давности, прочтя которое, у меня мурашки побежали по спине, мне стало страшно от своих, написанных в горячке слов… Мне стало стыдно перед своей доченькой… Никогда в жизни я не чувствовала себя ТАКОЙ ГРЕШНОЙ, как в момент прочтения этого письма… Оно было написано как раз в тот промежуток, когда мы поругались и я выгнала его из дома… Не знаю, почему вообще оно сохранилось в моих исходящих, но факт — остаётся фактом…

Итак, письмо:
Можешь приехать за своими вещами и телефоном вечером в понедельник или во вторник до 5 часов вечера. Заранее позвони или напиши смс, чтоб я их собрала. И далее я тебя видеть и знать не желаю, ты подлая, трусливая, двуличная тварь. Мне противно, что я с тобой жила, обнималась, спала в одной постели и занималась сексом, в то время как ты постоянно мне врал и использовал меня. Передавай привет своей ***, от всей души вам желаю сегодня потрахаться так, чтоб под вами кровать сломалась. При этом буду просто счастлива, если её разорвёт до самой матки, а тебе член оторвет.
П.С.   интересно, если сама дособираю шкаф, то твой ребенок во мне от таких тяжестей умрет? Но, если даже он родится, то я от него в роддоме откажусь. От такого как ты невозможно родить полноценного ребенка, можно только какого-нибудь недоразвитого дауна...


Боже, как же мне стыдно и больно сейчас за это П.С.Я не знаю, как я вообще могла такое написать… Как мне теперь искупить этот грех? Как просить прощения у своей любимой доченьки?.. Какая же я после таких слов мать?((((((((((


С мужем обсудили это письмо, он говорит, что слова сказанные на эмоциях не считаются грехом, а мне всю жизнь казалось, что наоборот… И проклятья, произнесённые в сердцах — всегда исполняются...((( Так страшно теперь((